Села за комп перепечатывать Василия, в результате стало как-то не по себе - отползла, почему-то стала вспоминать Ангелов, и чем дальше вспоминала, тем как-то еще стремней становилось. Все же так эта история и осталась для меня самой во многом загадкой. И из всего написанного она, наверное, самое тяжелое, что я писала... Какая-то жестокость. Абсолютно бессмысленная жестокость...

---

-Привет! я тебя два года не видел, что нового?
-да вот, соку купил.

сестрица на этих выхах была в москве. завтра в финку. в мае польшва-литва-германия-испания-дальше язабыла.

диалог:
-бла-бла-бла
-бла-бла-бла
-Маринка назначила день свадьбы.

@темы: болото, громко шифером шурша

---

о-ло-ло.
я заметила, если тяжело начать пост, надо написать "о-ло-ло" и вроде как начало есть.
Вчера, наконец-то звезды сложились звездочкой, и я дописала свой чудо список.
Где-то в процессе его написания я решила, что надо бы завести к этому альбом, а потом уже решила, что надо бы еще писать что-то. но не из серии банальных подписей, а именно что-то длинненькое, как я люблю, что-то важное или кажущееся важным на данный момент.
Списочек я взялась писать как раз год назад, если правильно помню, то как раз в марте и взялась, печальные мысли закрались тогда в мою голову и рассуждения на случай, "а что если жить осталось полгода?" привели меня к мысли, что надо определить, что я хочу успеть.
и вот тут грандиозный был облом. оказалось, что внутри абсолютно пусто, что в принципе у меня нет ни одной причины почему бы мне не скопытиться через полгода, а впрочем и причин доживать до завтра тоже нет. эмоций от этого осознания было конечно тьма, причем тьма сразу в двух смыслах этого слова.
однако я решила все же записать кое-что.
потом я решила, что надо бы круглое написать число - 100 пунктов, не помню уже на какой срок изначально это планировалось, может, тоже на полгода, но я быстро поняла, что 100 пунктов меня не вдохновляют. а вот 1000... дело в том, что с этим числом связана вся история моего качания пресса и оно для меня очень важное и даже магическое. и определенно самое любимое *хотя отчасти глупо, у всех любимое число - ну максимум двухзначные, а у меня... впрочем я этим только горжусь уже теперь*. на самом деле когда надо было переписывать мой небольшой начатый список сотни (ибо это было просто на листке, который истрепать легко) в начало списка тысячи, как я его теперь зову, я долго не решалась на это - потом я наконец поняла, что должно быть первым пунктом: выполнимое, но сложное. потом появился и последний пункт и процесс пошел. потом он капитально заглох на полгода, потом после нг я начала его писать по определенному кол-ву пунктов в день, а на последних 50 моя фантазия взорвалась.
кстати вот о важном. я ни в коем случае не ставила перед собой ограничений на тему сложности\выполнимости\разумности... я не писала только того, чего действительно бы не хотела делать - в остальном фантазия имела полную свободу, и откровенно скажем она этим пользовалась. я совсем не стремилась вложить в каждый пункт смысл, я скорее буду стремиться найти в нем смысл, выполняя его. конечно выполнить все пункты у меня шансов немного "и все же не ноль" как говорится. хотя местами этот список превращается просто в какой-то список покупок, который я хотела бы сделать, но там есть очень сложные вещи, и однако же ничего такого, что было бы в принципе не возможно и вроде как даже ничего такого, чего не делалось до меня.
зачем это все? это просто еще одна попытка спастись. оказываясь в кризисах я часто думала, что это конец, но, выбираясь из них я порой находила дневниковые записи, которые оказывали мне, что даже в те момент я все еще верила, что все будет хорошо, все еще хваталась за соломинку\воздух\тень, за все что угодно, что, как мне казалось могло бы спасти меня. конечно неудавшихся попыток было много и всегда меня спасало чудо, а не мои попытки. но все же... я во всяком случае не буду думать "а что было бы если?"
я буду рада, если кто-то захочет помочь мне в этом списке, если кто-то будет читать, еще больше - если комментировать.
в самую счастливую пору жизни у меня был девиз. я уже долго время уже не живу под этим девизом, потому что это очень тяжело, но недавно я подумала, что этот список и его некоторая офишируемость имеет свою суть в продолжении жизни по этому девизу. А звучит он так:
"Кричите громко - и вас услышат;
Кричите четко - и вас поймут;
Кричите с чувством... и вам ответят"

p.s. решила к обложке взять аватарку, которую использую чаще всего, она в самый раз подходит для начала, к тому же, данное "фото" не имеет отношения к списку, а потому не будет отвлекать внимание.

на первый раз как-то так получилось.

@темы: болото, маразм крепчал, блондинка, 1001

---

О-ло-ло-ло.
Я его дописала.

и еще я планирую написать об этом длинный пафосный пост и вообще светиться с этим как только можно

" 1000 вещей, которые я хочу сделать в жизни"

@темы: я люблю тебя, кофе с апельсином, 1001

---

Мне нужно еще семь пунктов и я допишу этот список ' дел' наконец-то Х_Х

@темы: громко шифером шурша, кофе с апельсином

---

у меня фильмы делятся на те которые скачиваются и смотрятся сразу и те, которые скачиваются, не смотрятся сразу и удаляются не просмотренными.
посмотрела 1+1 неприкасаемые.
впечатлило. хотя это сильно не то, чего ожидала

@темы: чай с бегемотом

---

о том как я объедаю куриц.

на прошлой неделе я съела буханку хлеба. вот именно настоящего кирпичного хлеба, а не ту хрень которую едят мои предки обычно.
тут сестрица приходит и говорит:
-На, я хлеб курам принесла.
я в ахуе.
-спасибо я не буду его есть.
-но прошлый ты съела.
-а он был курам????

и снова про куриц

сестрица страдает тем, что говорит во сне. я кстати иногда очень беспокоюсь, что, может,я тоже говорю, просто сама же не знаю. первые пару раз меня это пугало до потери пульса, я сжимала в кровати и была готова провалиться сквозь землю, но потом, как говорил Граф "мы и к плохому слишком быстро привыкаем".
на днях я просто хотела уже пнуть кровать, чтобы она заткнулась, но на след. день ночь был шедевр:
-ты же не спишь
-нет - отвечаю я.
-я уже спрашивала тебя к чему снится курица?
-ты меня это во сне спрашиваешь или нет?
-не гарантирую.
и после паузы, когда я поняла, что ответить в любом случае надо:
-не спрашивала и я не знаю.

@темы: болото, сны, блондинка

---

блин, уже вторую книгу заканчиваю просто с матами на автора, потому что это ж надо так конец испортить! впечатление от книги сразу съезжает на несколько пунктов вниз.
если не ошибаюсь, то Чехов говорил: "Конец должен быть запоминающимся", но вот именно же в хорошей точки зрения.

@темы: суп из еловых веток, как-то так, блондинка

---

про прапора из армии я лежала конечно XDD

08.03.2013 в 16:50

Пишет  ~Vol4a~:

Отлично просто)) Воля порадовал))

---

посмотрела на руке линии ума и жизни (по картинке в конакте).
поняла что у меня линия жизни в какой-то момент расходится с линией ума.
что-то в этом есть...

@темы: громко шифером шурша, кофе с апельсином, блондинка

---

пока у меня заряжается телеон решил написать пару слов, хотя сама толком не очень понимаю зачем.

1. ходили вчера в театр. на комедию. в середине комедии мне захотелось плакать. измены-измены, сплошные измены, высмеивание измен, словно мир полон верных людей.
в третьей истории игрушек одному из героев (Базу) нравится девушка (Джеси), в процессе мультика ему сбрасывают настройки - он переходит на сторону зла, но все равно в процесс диалога говорит, что она очень красивая и ему понравилась, потом его перезагружают еще раз, его переключает аж на испанский режим и он, увидев ее снова в нее влюбляется.
Вопрос: неужели любовь возможна только в таком варианте? неужели люди чужды и не могут чувствовать это чувство, и если это в самом деле так, каким образом им, при их полнейшей сухости хватило сил придумать такой "миф", как любовь?
была какая-то фраза, первые две рифмованные строчки я забыла, а вот вторые две сильно врезались в память по ходу "смотрю на вас и замуж мне не хочется. совсем. ни за кого. никогда."
только вот одной иногда хочется "сдохнуть прямо сейчас".
в связи с этим вчера впервые задумалась: прав ли бы Уолт Дисней так изменив сказки братьев Гримм?
Счастливое детство.
Счастливое детство?
С другой стороны, может именно заложенные с детства мечты о прекрасном принце это последнее, что останавливает нас от того, чтобы снова стать животными?

2. сестрица купила вафельницу.
поэтому сегодня я узнала, что могу загубить даже вафли с помощью вафельницы.
пока готовила тесто, взялась за блендер с венчиком.
....
2.1. это все блендеры издают такой звук, что хочется выбросить его в окно?
2.2. это все блендеры взбивают так, что понимаешь, почему на кухню моющиеся обои клеят?

кстати, я еще закоптила вафельницу.

---

показала матери фотку что вконтаке у меня выставлена, где у чувака волосы ниже попы. это было довольно феерично, но я внезапно узнала, что "это не мужик" и т.д. и т.п., что мужик должен выглядеть как мужик. я добавила от себя лишь, что мужик должен вести себя как мужик, а остальное детали.
при этом я каким-то чудом не показала ей фотку милого, где он в платье-косплее Кьяру Памью Памью... мне кажется силы свыше остановили меня от взрыва ее психики

@темы: громко шифером шурша

---

я посмотрела третью "историю игрушек" и поняла, что это единственный случай в мире, когда они сняли три части, чтобы каждая следующая была лучше другой и при этом не намутили никакого маразма. особенно с учетом того, что между второй и третьей частью прошло 11 лет!

---

www.liveinternet.ru/users/jponomore/post2335365...
это должны увидеть все, в таком месте ни одна карта памяти в фотоаппарате не выдержит кол-ва фото.

@темы: я люблю тебя

---

мой список дел, который я пытаюсь написать уже почти год, вошел в глубокий ступор.
моя фантазия выдохлась просто.

---

у Acid black cherry вышел ноый клип
www.youtube.com/watch?v=plVTGYuQzpQ&feature=you...

знаете, вот n лет назад я бы хотела оказаться на месте главной девочки, а теперь я хочу оказаться на месте Ясу (в виде гоп-девочки) вот ведь они действительно есть, встречаются в природе: два гопника гопником, страшно подойти, живут в другом мире, и явно там намного счастливей!

@темы: маразм крепчал, я люблю тебя

---

Я терпеть не согу, когда отключают электричество. Вопреки законам логики в темноте очень ярко становится видно, насколько я зависима от цивилизации и какой я абориген без нее.

@темы: суп из еловых веток

---

я смотрю мультик, где мальчик вместе с гигантскими кузнечиком, светляком, червяком, божьей коровкой, сороконожкой и паучихой плывет в гигантском персике через Атлантический океан в Нью-Йорк.

---

Есть люди, которые настолько гармоничны, что рядом с ними я чувствую себя увечной.
я в принципе в любом человеке могу найти что-то в чем он выше мня настолько, что это для меня абсолютно недостижимо просто я не стараюсь этого искать,иначе сойду с ума.
Но есть люди у которых внутренний покой и уравновешенность на таком уровне, что случайно сталкиваясь с ними или даже глядя на их анкеты в контакте, мне хочется кричать и бросаться на стены. глядя на них я чувствую себя либо ведьмой, которая решила зайти в церковь и ее начинает сжигать, либо маленькой нищей девочкой, которую привели в дом богатых и которая может только забиться в угол, самый далекий и самый темный, чтобы никто не видел ее убожества.
и я понимаю, что это просто охуеть насколько не мой уровень. и у меня такого никогда не будет, потому что тут просто изначально надо быть кем-то другим, либо пройти такой путь, который я даже представить не могу.
и я остаюсь только смотреть на них, находясь на каком-то расстоянии, зная, что даже если я буду усердно предлагать свою дружбу, этого никогда не будет, потому что они не пустят меня за некоторую грань. грань между полноценными людьми и моральными уродами.

@темы: суп из еловых веток, глядя через стекло

---

наконец-то собралась и взялась перекинуть кое-какие песни с плеера на телефон, ибо сейчас ток на нем музыку слушаю.
в который раз убеждаюсь, что некоторые воспоминания и чувства привязаны к песням навсегда...

@темы: я люблю тебя