три года назад этот день *чисто формально уже во вчерашний* я впервые увидела "Vestige" и на первой шестьдесят пятой секунде я рассталась с мозгом навсегда.
сегодня с утра я думала, что вообще не уйду из дома, потому что оторваться от этой фотки не могла

я тут подумала три года это срок за который можно: познакомиться, пожениться, завести ребенка и расстаться, ненавидя друг друга даже.
так что мне повезло.
спасибо, милый, за что что ты есть.

---

ночи в ноябре все же совсем другие.
темные. настоящие ночи.
в такие ложиться спать совсем не хочется.давно я таким полуночничанием не занималась... хотя может и занималась, я не помню во сколько я ложусь спать в последнее время, если честно.

только вот свет в том окне больше не горит...

---

чтобы не заносить сегодняшний день в список бесполезных, ибо сей список и так уже занял всю мою жизнь за исключение три-четырех суток,я пыталась навести порядок хоть где-то. хотя все чаще кажется, что единственное, где надо наводить порядок - это моя голова.

если честно, то дохрена...

в результате кое-что поразгребала, кое-что повыкидывала, а мало того, что места не прибавилось, так я еще и пару мест захломила по-моему.
достала наклейки, обклеила бабочками сначала беседку, а потом и комод.
пока клеила глубоко задумалась: а вот нахрена они вообще были куплены? ну нравились, да нравились. а нахрена их теперь-то хранить? раньше я бы не угрохала полсотни бабочек на комод (ощущение, что комод обсыпало бабочной ветрянкой, честное слово), теперь как-то даже без сожаления.

у меня есть небольшая коллекция открыток с видом Питера, после последнего прибавления они почти перестали влезать в коробочку и я думаю о том, что им нужно новое жилище.
просто обычные односторонние открытки с видом города. одно время как-то пыталась им тематику завести, потом тематикой стало "то что нравится," так там появились и внутренние виды дворцов и виды Павловска, Пушкина и т.д.
вот тоже казалось бы: а нахрена? неужели в какой-то день я тоже открою коробку и буду ломать голову, зачем мне их столько? но дело в том, что сейчас я действительно периодически их рассматриваю. просто достаю и начиню перебирать.
но: перебирала ли я так когд-ато наклейки-то эти? увы, не могу вспомнить.

вообще я ушла от темы,тема была другой.
наклейки наклейками, пока разбирала бардак нашла квитнцию, долго отрицала что там слово "платье", благо я пока не впала в маразм и кол-во платьев не накуплено до потери памяти в прямом и переносном смысле, поэтому я смогла сообразить на какое именно платье была квитанция.
платьев у меня штук, лучше не считать, штук пять, может больше.
так возник вопрос: я покапаю их и храню в шкафу, собственно говоря как очень многие другие вещи. уже не раз замечаю за собой эту старушечью манеру "авось пригодится", но хтоя мое любимое все же это: "на особый случай".
бля, ну не бывает в моей жизни особых случаев, ну, хотя и ладно, бывает, но не на пять платьев...

я часто смотрю на людей, которые очень много тратят денег на еду и думаю "вот дураки" *увы, правда так думаю", самая питаюсь непонятно как, непонятно чем, когда люди начинают говорить как нужно и как не нужно есть,я молчу просто потому, что глубоко поглощена мыслью "а почему я вообще тогда еще не сдохла??"
но оттряхнем пыль с платьев.
чем же я умнее?
выходит ничем. впрочем я и не претендовала.

и в результате к концу попыток сделать уборку уборки, я поняла, что я просто не умею жить. не умею использовать то, что у меня есть.
впрочем, может быть кому-то такой Плюшинский вариант вполне по душе. вот только не мне.
а как перекроить саму себя?

но я опять ушла куда-то от уборки.
я отодрала *еле-еле* вырезки из журналов, что были наклеены на полку, и вместо благопристойных Гарри Поттера, Я робота,Женщины кошки, наклеила только одну вырезку - обнаженной Зарецкой женщины в очень странном нижнем белье.
потому что у женщины офигенная фигура... я журнал взяла только из-за этой рекламы (ночного клуба вроде, не знаю, рекламу прочитать из-за женщины невозможно, во всяком случае для меня)
считается, что если к чему-то стремишься - то надо перед собой всегда иметь какое-то напоминание об этом... я вот тоже фигуру такую хочу... кого я обманываю, ее белье меня привлекает больше...

при этом хочу заметить, что все же есть вещи приходящие, а есть вечные. и у меня не возникает чумовой мысли снять Рюичи со стены, если всмотреться, то там черным на черном каленарь на 2006 год, но Рю это Рю... он в моей сердце навсегда...
есть еще у меня духи одни, их только в редких случая пользую - попробовала однажды в обычный день использовать, пока доехала, была истощена до потери пульса - такие воспоминания нахлынули от запаха, что я как снова все пережила...
но есть же, блин и другие духи, которые такого эффекта на меня не дают...

в общем.
пользоваться\не пользоваться тем, что есть - это наеврное просто выбор. и есть реально гармоничные люди, которые просто нашли свой путь и идут по нему.
я всегда смотрю на гармоничных людей с некоторой толикой завистью, если честно: у них такой покой в душе, который мне может быть и пуля в лоб не обеспечит. с ними приятно находиться рядом.
час. два. не больше пожалуй.
потому что потом начинаю понимать, что нам так пиздец как не по пути, и я на их путь не могу свернуть - он не мой. при этом я их выбор не презираю. человек нашел свое.
свое, а не мое.
просто иногда страшно, что я свое не найду вообще никогда.
или найду, но не дотянусь.
и тогда этот еж, живущий у меня вместо сердца, проткнет меня изнутри.
вообще в голове все это звучало как-то логичнее.. но я вообще в шоке, что все же добралась до поста.
вывод: делайте уборку!

---

Пока дошла до метро был просто в ужасе - на пути череда инвалидов, просящих подаяние. то ли я раньше была не так внимательна, то ли их там стало действительно слишком много.
из всех них меня ужасает больше всего одна женщина, она ужасает, пугает меня, и это наеврное единственный случай, когда я реально пытаюсь обходить ее стороной (хотя отворачиваться я тоже умею..), потому что мне страшно проходить мимо нее, просто от нее какой-то аурой совсем нехорошей веет. хотя может это просто оттого, что люди как-то уже привыкли видеть этих "солдат", а вот женщина без ног, просящая подаяние - это более редкое явление, оттого и страшное.

---

теперь я и комп живем в разных временных измерениях.
заебись просто.
все мои "телодвижения" в инете он отмечает как на час позже. в связи с чем вопрос: кто знает как с этим бороться?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вставала прям как во времена сладкого ноября - сначала затащив плеер в кровать и включив музыку, потом уже вместе, компанией с ним, вставать оказалось проще.

---

мать не придралась к моему внешнему виду и я даже запаниковала, а нормально ли я выгляжу??

---

я свернула сегодня с пути истинного, при чем даже несколько раз (потому что честно пыталась на него встать)
при чем свернув с истинного пути, я сразу же нашла одну вещь, которую долго искала, и получила возможность получить вторую вещь, которую искала еще дольше.
так что как-то волей-неволей задумываешься...

из лирического:
когда я была маленькой и вечно таскалась с матерю на рынок (по моему желанию и далеко не по ее), то однажды, пока мать стояла в очереди, увидела там куклу. очень красивую куклу с крыльями. с очень большими красивыми крыльями. я не успела показать ее матери, ибо мы сразу куда-то ушли, но я хотела такую куклу, и тщетно убеждала мать, что она существует. мать проявляя титаническое терпение и в каждом ларьке спрашивала, есть ли у них кукла с крыльями. после уже не знаю какого по счету неудачного поиска, меня начали тихо считать безумной, ибо по-моему все посчитали, что это просто плод моего воображения. но я была упертой дрянью. каковой и считаю себя по сей день и даже горжусь, если честно. я упорно заебывала мать этой куклой и когда наконец, спустя не скажу даже примерно какое, но довольно порядочное время на все тот же вопрос, мы услышали ответ "Да", у матери полезли глаз на лоб, и впрочем наеврное у меня тоже, потому что этой действительно был именно она. не другая даже, а именно такая кукла.
вопрос о кукле больше не поднимался, а просить ее купить я даже не пыталась - он стоила очень дорого, и даже я понимала это.
но вот видимо с тех пор у меня забилась в голову идея, что то, что было увидено один раз, можно найти второй. даже если люди будут уперто твердить, что такого не существует.

спустя годы.

умом Россию не понять

лет не скажу вам сколько назад, но я еще была в школе и примерно в 8 классе я увидела одну вещь (не хочу говорить что это, чтобы не возникал вопрос, а накуя это мне) и это так проштырило мне сердце, что я до сих пор помню как продавщица дала это парню в руки, а в моей душе родилась мечта.
я благополучно забыла об этом на время, потому что на тот момент не было возможности исполнить эту мечту (дело не только в деньгах, как и при любой мечте...), но время шло, а мечты не забываются...
с нерегулярной периодичностью,я ради любопытства заходила и спрашивала про эту вещь, и чтобы вы думали? о да, правильно: "у нас такого нет И НИКОГДА НЕ БЫЛО" от конца этой фразы я вообще фанатею. но ибо у меня возможности осуществить эту мечту полностью не было, то я не особо расстраивать. но вот теперь я решила, что надо попытаться...
возможности по факту нет, а вот надежда... если какая-то мысль не покидает вас годами вообще во многое верить начинаешь...
поэтому сегодня, свернув с пути истинного я пошла пытать свое счастье на других путях.
в первом магазине, где буквально в течении полугода мне сказали, что такого вообще не бывает, я пришла и увидела почти то что надо, но другого цвета и не с фееричным рисунком. пообщавшись со всеми продавцами, я нашла уже рисунок пофееричнее, однако ж, блин, тогда, эта штука была белого цвета и теперь он мне тоже белая нужна.
я пошла в другой магазин. там этого вообще не оказалось, а спрашивать ничего лишнего я чего-то не стала.
в третьем магазине, который я на самом деле довольно случайно нашла *сомневаюсь, что случайно, ибо знала, что он есть где-то в этом торговом центре, и меня так подозрительно туда тянуло, что видно подсознание мое было за меня* я опять нашла, но не в том цвете, на мои расспросы мне сказали, что белых не бывает, бывают только разные оттенки.
но жизнь довольно странная штука.
в четвертом магазине *опять мое подсознание хотело именно в это место, не напомнив мне, что там тоже есть этот магазин* , я только открыла рот, чтобы задать вопрос, как увидела эту штуку и при чем БЕЛУЮ! но рисунок на ней был не тот... после долгого общения с продавщицей я узнала, что на заказ мне привезут и белую и с нужным рисунком, только надо пойти в центральный магазин и побиться головой о прилавок
ибо на этой прекрасной ноте плеер сел, то я решила оттянуть удовольствие. но из магазина я вылетела просто сияя.

в общем, в этом мире все возможно, если верить себе сильнее, чем другим.

в процессе данного процесса *простите за тавтологию*, я присмотрел себе пальто за 31 штуку и кольцо за 4,5 миллиона. *кольцо ток в каталоге было, меня бы в такой магазин не пустили*

вроде что-то хотела еще, но тут и так дохрена.

---

тут мог бы быть текст, но если честно, то он получался слишком бессмысленным, западающее "а" на клавиатуре доводит меня иногда до нервного тика.
так что я просто покажу вам парня с птицей в метро.

парень с птицей

не в тему: я так часто вспоминаю декольте и юбку зарецкой, что мне уже почти страшно за мою ориентацию...

---

"бороться с ленью лучше всего лежа"
я сдалась и поняла, что моя сегодняшняя лень просто непобедима. ибо мои надежды отдохнуть во вторник и понедельник накрылись медным тазом и земелькой сверху себя присыпали *бля, я верю, что однажды я посмотрю передачу с милым сидя чашечкой чая и почкой меренг и ничто и никто не будет мне мешать, и я еще и не буду хотеть спать*, то я решила что сегодня беру абсолютный выходной, даже пусть он и незаслуженный. учебу оставим до ночи
внезапно домой приехали одни из охрененный нард. так что ночами мы теперь с сестрицей иногда режемся.

фото нард

---

это словно мне 140 лет, из который последние 130 я провела на этом стуле.
встать с него и пойти, даже просто оторвать взгляд от монитора - означает некий шанс *при чем довольно высокий* внезапно понять, что я проебала, простите за выражение, лучшие годы своей жизни, и не потому что не пошла по всеобщей протоптанной дорожке, а потому что не рискнула пойти по своей, а просто стала смотреть в другую сторону.
просто смотреть.
а впрочем можно даже и не смотреть, а закрыть глаза и мечтать.
только я рискую однажды набраться смелости, открыть глаза и увидеть перед собой крышку гроба.

по течению плыть просто.
а еще проще не плыть.
а идти ко дну.
сейчас или никогда

---

мой комп отказывается выключаться.
это впрочем лучше, чем наоборот...
тьфу-тьфу-тьфу, конечно

---

не покидает ощущение, что когда-то в детстве я была маленькой дурочкой.
а теперь я выросла и стал большой дурой.

---

ААААА!!!!
я подключила-Таки видак к нашему телику!!!!!
а это значит... что все ближайшее свободное время будет посвящено пересмотрю "Друзей"!!!

---

у меня наконец-то не болят ноги. это охренеть как круто. потому что я реально думала, что в четверг я не дойду дома, так ноги у меня болели в последний раз никогда кажется....и гребаная простуда стала отступать. тьфу-тьфу-тьфу, конечно.
входные лично я собираюсь посетить приятным мыслям, объеданию и сну. ну хорошо, еще инет и книги.
для полного релакса мне не хватает только хорошего шопинга, при чем по каким-нибудь магазинам, где в принципе нельзя купить ничего полезного.
у меня еле-еле горит моя ванильная свечка, а еще я наконец-то договорилась о походе к репетитору, чего уже даже очень сама хочу. уже скоро три года как издеваюсь над соседями... быстро время летит. до дрожи быстро.

фото из рыболовного магазина

АПД: сестрица подстриглась так, что самые длинные волосы длинной - сантиметра три-четыре. я смотрю на нее и тихо давлю в себе желание обстричь свою мочалку так же...

---

собственно говоря, главной причиной, по которой я поняла, что я больна в прошлый понедельник, это было именно то, что меня шизануло, что надо собрать мозаику за один день. за день не вышло, но за день-вечер-часть ночи получилось.

9 фото

добавлю только что пол мозаики я собирала с мыслью "пристрелите меня кто-нибудь"

---

здесь много нытья

спасибо, что был готов прочитать это.

---

никогда в жизни мне не казалось, что я так просрала выходные.
c точки зрения бесполезности, пожалуй были и более бесполезные выходные и будни. и дохрена. но почему-то на свой же мысленный вопрос "как я провела выходные" я могу отвтеить только "я просрала их." при чем как никогда.
мне кажется если кто-то задаст мне этот вопрос - я психану...


из маленьких радостей жизни: я выклянчила клевую зажигалку на халяву, и наконец-то купила 25 том энциклопедии) уже и немного собрать осталось)

---

на некоторые проблемы страшно жаловаться.
вдруг пропадут?