я тут решила, что полночи все же не должны остаться на компе.
Я не знаю с чего начать и как сложить то, что хотелось бы написать в стройный рассказ, потому что… потому что просто не знаю.
Видимо шесть сезонов "Секса в большом городе" повлияли на меня не так благотворно, как мне хотелось бы и вместо просветления в голове, я просто решила излить кое-что оставшееся внутри "на бумагу".
Я не буду обманывать кого-то и писать, что "это все написано для меня, можете не читать, мне все равно". Нет мне не все равно и вообще любой, кто начинает так свой пост, врет, осознавая это или нет.
Я не могу услышать молчание, независимо оттого, одобряющее оно или критикующее.
Однажды я сидела за этим столом и собирала мозаику, я внезапно уперлась и решила, что хочу собрать мозаику в 1000 фигурок за один день, ничего бы такого, ничего бы такого будь даже у меня просто мои прежние физические нагрузки и фортепиано, но я тогда порядком заболела, у меня были две подработки и универ и по факту мне надо было лежать и спать, чтобы хоть как-то отдохнуть и попытаться поправиться, и я очень хотела именно так и поступить, и мне очень хотелось, чтобы предки или кто другой уговорил меня или почти силой заставил пойти и лечь спать. Только этого не произошло. Я сидела и весь день собирала мозаику в полуобморочном состоянии, а в голове крутилось "пристрелите меня кто-нибудь, я же убью себя так".
Сегодня подумала, что можно сказать, что я все же убила себя тогда.
Иногда я понимаю, что если бы Таканори был мужчиной из моей реальной жизни, т.е. если бы у меня были настоящие отношения, то сейчас я бы лила один за другим пафосные посты о нашем расставании и плакалась бы в каждую жилетку о неудавшейся любви. Но, увы, а впрочем не увы, нет, просто НО все было иначе и так как самое лучшее и теплое, что он мне дал я оставляла только себе, то и плакать мне нужно молча.
Только вот не получается.
Кстати по странной иронии судьбы, я тут прикинула, что если собрать вместе все мои слезы пролитые в 2012, то этот год окажется самым неплаксиывым для меня.
Только чувств в нем тоже уже нет.
Здесь много. Обо мне.
Там действительно 6 страниц А4.
2012. Год, в котором наступил конец Света.
Для тех смелых, кто решил открыть кат, я напишу, что тему Милого я трогать в принципе особо не собираюсь, не собираюсь разбирать все, что случилось из-за него, ибо много это, да и ни к чему.
А вообще на самом деле не поэтому, а потому, что мой Голос, живущий у меня в голове и о котором я рассказывала иногда, не дает мне вспоминать Таканори таким, каким я его любила, он вообще не дает мне открывать тему моего прошлого. Иногда мне кажется, что именно это меня и тормозит, я просто оказалась человеком без прошлого, у которого сзади какая-то дыра, которая отражается в будущем и превращает настоящее в точно такую же дыру. Как бы это не звучало, но каждый раз когда я пытаюсь что-то вспомнить я натыкаюсь на невидимую стену, которая гасит все мои порывы проникнуть внутрь. Лишь однажды я действительно попыталась потрясти эту дверь и открыть прошлое, оттуда потянуло как-то странно, но тут Голос закрыл эту дверь и сказал "Не надо. Ты не выдержишь". И я остановилась.
Может быть, однажды я и смогу говорить о том что было, во всяком случае сама с собой, вспоминать что-то, но сейчас для меня это закрыто даже при желании открыть.
Но мое желание открыть не так уж велико на самом деле. Я понимаю, что открывать дверь в прошлое, это поднимать ту боль, которая там была.
А я ужасно боюсь боли.
Люди говорили мне, что я стремлюсь в чувствам, что я не боюсь их, или, во всяком случае, боюсь меньше, чем остальные. Но только недавно я поняла, что ужасно боюсь боли.
В каком-то из сезонов в какой-то раз расставаясь с мужчиной своей мечты Кэрри говорила о том, что дошла до своей точки, когда стало слишком больно и я она не могла продолжать это терпеть.
Когда-то я определила для себя Любовь как "бесконечное терпение". Сейчас я только убеждаюсь, что это определение самое четкое, только вот я думала, что "терпение" относится только к минусам человека, а оказалось, что терпеть надо еще и боль.
Те, кто сильно любят очень выносливые люди. Особенно когда у них не все гладко. Способность отдавать себя, или не щадить, держать сердце открытым и дышать сердцем, когда тебя бьют - я все больше убеждаюсь, что в какой-то момент я дошла до точки, когда мне стало слишком больно.
И меня выключило.
Меня выключило равно 25 декабря 2011 года. С тех пор мир потух. Я очень хорошо чувствовала, как меня выключило, но не думала, что может выключить так надолго, а теперь боюсь, что это было и вовсе навсегда, но честно скажу, что верю, что это не так.
Я знаю, что если бы не верила, то не писал бы сейчас этот пост.
Хотя если честно, то мне не хочется его писать.
Потому что внутри меня и так уже пустые стены и показывать их, обнаженные стены мне не очень хочется.
Но мне кажется, что это правильно.
Может, если я напишу, напишу тысячу раз эту ужасные слова, то что-то изменится.
Мне страшно.
Мне страшно.
Мне страшно.
На последнем жизненном повороте меня так обо что-то приложило, что из меня вылетело сердце со всем скелетом.
И это самые четкие слова, которые я могу подобрать.
Не так давно я лежала и поняла, что мне кажется, что из меня вынули внутренний стержень, на котором держалось все, а вместе с ним вытащили и сердце, которое билось и страдало. И любило.
Есть внутренняя пустота, я пару раз ее чувствовала, после того как выкладывалась в творчестве, но это уже тянет на опустошенность. На стены, с которых сняли обои.
Я потеряла мечту.
Только недавно я смогла себе в этом признаться. Впервые в жизни я потеряла мечту. Пусть моя мечта, которая держала меня порядка семи лет и была несбыточной, меня это не смущало, я могла дышать ей, я могла черпать в ней силы; боль и радость этой мечты были для меня важнее боли и радости настоящей.
Я впервые увидела мир без мечты.
Он показался мне отвратителен.
У меня честно промелькнул стыд перед теми, кто никогда не имел мечты, а таких, увы, довольно много.
Но я думаю у этих людей есть оправдания в жизни, а у меня нет.
Не в том смысле, что я якобы требовательна к себе, нет, я от себя уже даже требовать требовать не могу, лень победила; а в том смысле, что их жизнь по своей натуре другая, у них есть семья, работа, учеба, что угодно, чем они дорожат. Они кого-то любят. И ЭТО ГЛАВНОЕ. А я отныне, люблю только себя.
Я раньше не понимала людей, которые говорят, что верят в конец света и ничего не меняют в своей жизни. А тут уже несколько раз осознавала, что если умирать сейчас или очень скоро - то я даже не знаю что делать.
Потому что мне все равно.
Раньше мысль о смерти вызывала у меня список в голове: незаконечнного и неначатого. Теперь что-то сделано, а на что-то рухнули надежды. И я просто развожу руками "Конец света? Ну и? "
Но для меня наступил конец света. Света милого.
Ужасно это признавать, но 1 января, когда я зашла в Будокан *это было словно уже не со мной* Давайте я даже не буду уже говорить Я, это была не я, а кто-то другой, так вот она зашла в Будокан и проходя мимо кресел подумала "2012 будет годом прощания с Таканори".
Так оно и получилось.
Увы.
Только вот мало кто помнит, а кто-то и не знает, что Таканори был лучшей частью меня и весь мой гуманизм и любовь к людям были только от него.
Однажды я шла по улице, слушала одну песню, текст которой я тогда еще не читала, и подумала, глядя на многоэтажку "Вот если бы мне сказали, что надо прыгнуть с 9 этажа вниз головой и моя любовь к милому возродится, но у меня один шанс на миллион, что я выживу, то второй половины фразы я бы не услышала, так как уже летала бы вниз головой".
Тогда Голос сказал слова, которые мне сейчас даже страшно здесь писать, а текст песни, прочитанные пару недель спустя фантастически подтверждал слова Голоса.
Да, у меня есть Голос в голове. Я это признаю с удовольствием.
Когда-то меня много звали сумасшедшей, а одно время, в период начала сборов в первую поездку в Японию, когда все это казалось абсолютным бредом, который не может воплотиться в жизнь, я часто считала себя безумной. А потом поняла, что у меня нет сил бороться со своим безумием и одновременно преодолевать трудности на пути в Японию *которых было дохрена*, и я решила, что я не сумасшедшая. Я просто поступаю так, как считает правильным мое сердце.
Только вот оно теперь молчит….
В "СБГ" *все поняли, мне лень писать дальше полное название*, как раз в последнем сезоне было, что Миранда не могла сказать своему парню, что любит его, потому что на самом деле любила другого и потому она даже внезапно для самой себя сказала, что любит его *не нынешнему, а тому, бывшему*.
Я боюсь.
Я боюсь, что в жизни у меня больше никогда не будет человека, которому я бы хотела сказать эти слова.
Да. Милый был единственным, кому я была готова это сказать.
Я надеюсь все помнят, что отношения в семье у меня несколько иные и фальшивых фраз на тему "они тебя любят" здесь не появится. И фраз "ты их тоже любишь, но не понимаешь этого" тоже не будет.
Я не люблю.
Я любила.
Но в какой-то момент…
Мне стало слишком больно.
Это произошло точно так же как и сейчас.
Просто когда становится слишком больно у меня срабатывает инстинкт самосохранения, который говорит, как Саманта однажды: "Я люблю тебя. Но себя я люблю больше".
У меня низкий болевой порог.
Вот и все.
Где-то в глубине души я как бы понимаю, что если хочу любить, пусть даже любить мечту, то мне нужен хороший высокий болевой порог.
Но я боюсь.
Боюсь боли в любых ее проявлениях даже.
Как-то мать пришла и рассказала историю с работы, я сидела и слушала и боролась с желанием схватить доски, заколотить дверь и никогда, никогда-никогда не позволять миру никоим образом проникать внутрь квартиры.
Я боюсь окружающего мира.
Я иногда вспоминаю как я приехала в Шереметьево. Я ехала до Москвы на поезде, день провела в Москве, но мне было плохо, поэтому по факту я погуляла только пару часов, потом чуть не уснула на вокзале и поехала в Шереметьево, решив, что уж лучше там потушу. Когда сборы начинались мысль о том, что мне надо будет переступить порог самолета, внушала мне панический страх, которого я прежде не испытывала. Но когда я приехала в Шеремтьево, позади была такая гора пиздеца, что аэропорт не напугал меня абсолютно ничем, напротив, он был прекрасен.
Но только больше ничто не тянет меня сильнее, чем притяжение к земле.
Что если это конец?
На днях я посмотрела фильм "Оскар и Розовая Дама". Фильм в целом не закончен и там много каких-то недочетов, но подумать о чем было.
Фильм рассказывает мальчике лет 10-12, больного раком, которому сделали операцию, но трансплантант не прижился и он скоро умрет.
Женщина, по случайно оказавшаяся в больнице проводит с ним последние дни.
Она предлагает считать оставшиеся 12 дней каждый за 10 лет жизни.
Года два назад я чувствовала себя лет на 30-33 и всем говорила об этом, сейчас ощущение, что мне уже 40. жизнь вроде как еще не закончилась, но начинать что-то уже глупо, да и сил нет, многие мечты не сбылись и хочется просто окунуться с головой в мечты, в которых я смеюсь улыбаюсь как-то чаще и даже искрененней, чем в реальности. Мой нынешний вторник прошел примерно так: я встала в 2, поела, пошла спать, встала в 6, поела, пошла спать и проснулась в 11 вечера, с осознание, что вот денек и закончился. В тот день я чувствовала себя на 60.
Но.
Мне ли жаловаться на фоне 10-летего мальчика?
Я тут заметила, что детей хоронят в белых гробах, видимо, как символ невинности, а потом с ужасом подумала, что тот факт, что детей вообще хоронят, он в принципе какой-то… ужасный…
У меня есть бабушка, ей больше 80 лет, сейчас ей, тьфу-тьфу-тьфу, получше, но одно время сестра и мать приезжали просто в ужасе из Новгорода, говоря, что она вот-вот погибнет и что ее уже так замучили боли, что она хочет, чтобы ее положили в больницу на операцию, даже если это точная смерть (так как она физически уже не может перенести операцию).
Неделю назад меня свалил ужасный грипп, меня свалило настолько, что я впервые за семь лет не смогла встать и собрать диван. Я много раз вставал и ходила в универ и куда угодно с температурой 39, у меня есть характерно состояние, которое возникает всегда ровно при температуре 39.5. но в этот раз я лежала и чувствовала, что это выше. К утру мне стало легче, температура спала, я это чувствовала, а потом отпустило еще больше и температура опустилась еще раз, и в этот момент сестрица вернулась от врача и спросила про температуру, сомневаясь во мне, она дала мне градусник, было 38.9.
Ночью я не мерила температуру. Мне было так плохо, что я не могла встать и взять градусник.
Тогда я лежала и подумала, что это не предел, что бывает хуже, я уверена была, что моей бабушке намного хуже, а она намного крепче меня и я даже представить не могла, что же она чувствует…
Я боюсь старости.
Я говорила себе, что пересматриваю "СБГ" с тем, чтобы попытаться посмотреть на мир новыми глазами, но на самом деле мне еще хотелось увидеть, утешить себя, что в 30 жизнь только начинается, начнется, что все еще впереди (героиням сериала примерно 30 в начале сериала). Но каждый раз когда я смотрю на них я слышу, что голос намекает мне, что все, кто в тридцать живут так интересно, не лежали в моем возрасте на диване столько времени.
Сериал на самом деле очень сильный и я много пропустила в нем, потому что сама не понимала, что ищу.
Хотя нет, я знаю, что я искала.
Я искала спасения.
Волшебных слов, действий, ситуаций, которые победили бы силу притяжения к земле и заставили меня встать с дивана. Которые помогли бы мне перестать бояться боли.
Я боюсь боли.
У Кафки есть произведение "Превращение", история о том, как человек просыпается утром и понимает, что он превратился в жука.
Эта история казалась мне сюрреалистической до моего гриппа.
Проведя не самую позитивную ночь, в течении которой я могла лежать только на боку, по возможности не двигаясь, утром, когда мне стало лучше, я легла на спину и через пару часов поняла, что я превратилась в жука. В большого жука. Я могла передвигаться чуть-чуть по кровати на спине и шевелить руками и ногами, но ни повернуться на бок, ни сесть я не могла, я даже пила лежа. В тот день, сквозь периодически прерывающийся больной сон я несколько раз задавалась вопросом: "А, что если бы меня свалил такой грипп год назад или я бы просто до сих пор качала пресс, я бы встала?". И каждый раз я слышала в ответ: "Да".
Я мало что знаю о боли, как физической, так, впрочем, и душевной. Это правда так.
И от этого мир, который таится за входной дверь в квартиру пугает меня еще сильней. Иногда я вспоминаю, каким может быть интересным новое знакомство, какими могут быть интересными люди, какие интересные истории иногда они рассказывают, пусть и заставляя почувствовать себя ничтожеством. Только вот это "пусть и" стало для меня слишком большим в последнее время. Я любила общаться с людьми, которые выше и лучше меня, только теперь даже мысль об этом стала меня пугать.
Я боюсь людей.
По последним событиям пришлось признать и при чем даже не в первый раз, что люди относятся ко мне лучше чем я заслуживаю. Никакого самобичевания, что вы. Если я оглянусь, то увижу, что кроме того у меня есть крыша над головой, еда и много чего другого хорошего.
Вспоминая Машку, мою детскую подругу, я часто думаю, что окажись она на моем месте, она оказалась бы абсолютно счастливой, а я не научилась ни любить то, что меня окружает, ни ценить это.
Я не могу пожаловаться, что жизнь меня била, это я билась об жизнь.
Только вот, когда я отошла от последних переживаний, прошлое затуманилось, цели исчезли и воля иссякла, я отнюдь не полюбила мир без мечты.
Более того, он оказался, как я уже говорила, отвратителен.
Ударившись обо что-то настолько больно, что я даже не могу понять, что конкретно это было, я написала в дневнике: "Я теперь ищу не счастье а покой. Искать счастье, было, право, куда интересней!"
Ошибки должны чему-то учить, но боюсь, что моя нынешняя ошибка это то, что я никак не могу признать свои прошлые ошибки.
Я боюсь, что я никогда не смогу двигаться вперед, потому что я не могу признать ошибки.
Я могу оглянуться назад и даже сквозь пелену застилающую прошлое назвать места и поступки, которые хотелось бы изменить, слова, которые хотелось бы не говорить.
Но я не могу заставить себя раскаиваться в этом. У меня не получается. Относительно некоторых вещей мне просто обидно, что где-то мне не хватило сил\воли\терпения\ума\души\сердца, относительно других понимаю, что на тот момент это было единственно верное для меня решение, и даже если все вокруг говорило, что это неправильно, мой мозг на тот момент видел мир совсем иначе.
Признание собственных ошибок меняет нас и не дает загубить будущее, во всяком случае, загубить тем же способом. Но я никак не могу разобраться в чем была моя ошибка, как не могу вспомнить обо что я ударилась, как не могу вспоминать многие вещи.
Я боюсь, что эти годы навсегда останутся за занавесой.
И я боюсь ее поднимать. Очень.
В какой-то момент мне стало тяжело общаться с людьми, рассказывать им о себе, а сейчас я понимаю, что если в жизни каким-то образом появятся новые люди, то я тупо не смогу ничего им рассказать о себе, потому что Голос не даст мне поднимать прошлое, и получится, что у меня его нет.
Это странно звучит, но других слов в объяснение я найти не могу, и со странным чувством я понимаю, что такое уже было однажды, когда мир просто закрылся, но тогда он закрылся новым миром, в котором я качала пресс, у меня были безумные мечты и мне было некогда вспоминать о чем-то. А теперь…
Я никак не могу закончить Василия, переписывая его главный монолог уже много раз. Я знаю, что не смогу его закончить, пока сама не преодолею некий жизненный этап, но прошло уже столько времени с момента этого застоя, что я начинаю забывать о Василии.
Я боюсь, что S.R.погибла.
Я всегда считала своей гордостью, что почти не билась в истерике из-за своих кризисов бессонных ночей в перепечатках и перечитываниях и старалась не жаловаться на тишину в ответ.
Богатый для меня век S.R. прошел для многих так же незаметно, как и все остальное. Я не получила ни признания, о котором мечтала, ни критики, которой боялась. Это как бы автоматом ставит оценку ноль моим писательским способностям.
Но это было важно для меня.
Часть меня, зовущаяся этим именем, была сильной.
Кроме того, она умела выливать эмоции на бумагу. Впрочем, может, тогда и логично? Нет эмоций, нет S.R.?
Я глубоко презираю успокоительные средства и, если честно, тех кто их пьет тоже. Сестрица иногда роняет фразы о том, что пила успокоительные при этом когда она начинает рассказывать истории с дачи или о подругах, я чувствую, как у мня волосы встают дыбом.
Что если это я никогда не испытывала чувств? И все пережитое - так, комариный укус на фоне переломов?
Эта мысль порой только заставляет меня бояться "мира за входной дверью" еще сильней.
Мне ли жаловаться на жизнь?
Но если все вокруг идеально, то почему все кажется таким неправильным и…. чужим?
Я боюсь, что я это не я.
Я боюсь, что мое внутреннее отражение меня настолько уже отошло от того, что есть на самом деле, что если кто-то покажет мне меня со стороны, то мне не останется ничего кроме как плакать.
Я отрешилась от мира и по ходу только качусь по этой дорожке, причем настолько это зашло далеко, что я уже не раз была поймана на разговоре с несуществующими людьми. Вслух.
Если бы мои предки были озабочены моим замужеством, то я не уверена, что я бы заметила как меня выдали замуж, ибо мое отрешение от мира слишком далеко зашло. И не уверена, что я смогла бы, и даже не уверена, что захотела бы сопротивляться, если бы кто-то интенсивно пытался вогнать мою жизнь в эту "колею".
В "СБГ" была серия про кутилу, которая вышла замуж и уехала в пригород, где живут сплошные семейные и начала там семейную жизнь, потом вдруг с чего-то приехав на вечеринку, причем в беременном состоянии женщина попыталась устроить стриптиз как раньше, но не смогла.
Тогда она сказала слова: "однажды ты проснешься и не узнаешь себя".
Кажется, мне уже пора просыпаться, только … страшно просыпаться…
Кстати имя у этой женщины было как-то очень похоже на мое, что только ужаснуло сравнение.
Жизнь вообще страшная штука, но вот умирать я тоже сильно боюсь.
Я очень боюсь смерти.
И это даже не нуждается в дополнениях.
На часах пять утра, позади шесть страниц.
Я не написала всего, что хотела, но к списку я должна добавить еще пару пунктов:
Я боюсь, то этот пост не услышит никакого ответа.
Я боюсь, что пожалею, что все это написала.
Я боюсь, что даже если ответ будет, то для меня это ничего не изменит и я не проснусь.
я тут решила, что полночи все же не должны остаться на компе.
Я не знаю с чего начать и как сложить то, что хотелось бы написать в стройный рассказ, потому что… потому что просто не знаю.
Видимо шесть сезонов "Секса в большом городе" повлияли на меня не так благотворно, как мне хотелось бы и вместо просветления в голове, я просто решила излить кое-что оставшееся внутри "на бумагу".
Я не буду обманывать кого-то и писать, что "это все написано для меня, можете не читать, мне все равно". Нет мне не все равно и вообще любой, кто начинает так свой пост, врет, осознавая это или нет.
Я не могу услышать молчание, независимо оттого, одобряющее оно или критикующее.
Однажды я сидела за этим столом и собирала мозаику, я внезапно уперлась и решила, что хочу собрать мозаику в 1000 фигурок за один день, ничего бы такого, ничего бы такого будь даже у меня просто мои прежние физические нагрузки и фортепиано, но я тогда порядком заболела, у меня были две подработки и универ и по факту мне надо было лежать и спать, чтобы хоть как-то отдохнуть и попытаться поправиться, и я очень хотела именно так и поступить, и мне очень хотелось, чтобы предки или кто другой уговорил меня или почти силой заставил пойти и лечь спать. Только этого не произошло. Я сидела и весь день собирала мозаику в полуобморочном состоянии, а в голове крутилось "пристрелите меня кто-нибудь, я же убью себя так".
Сегодня подумала, что можно сказать, что я все же убила себя тогда.
Иногда я понимаю, что если бы Таканори был мужчиной из моей реальной жизни, т.е. если бы у меня были настоящие отношения, то сейчас я бы лила один за другим пафосные посты о нашем расставании и плакалась бы в каждую жилетку о неудавшейся любви. Но, увы, а впрочем не увы, нет, просто НО все было иначе и так как самое лучшее и теплое, что он мне дал я оставляла только себе, то и плакать мне нужно молча.
Только вот не получается.
Кстати по странной иронии судьбы, я тут прикинула, что если собрать вместе все мои слезы пролитые в 2012, то этот год окажется самым неплаксиывым для меня.
Только чувств в нем тоже уже нет.
Здесь много. Обо мне.
Там действительно 6 страниц А4.
2012. Год, в котором наступил конец Света.
Я не знаю с чего начать и как сложить то, что хотелось бы написать в стройный рассказ, потому что… потому что просто не знаю.
Видимо шесть сезонов "Секса в большом городе" повлияли на меня не так благотворно, как мне хотелось бы и вместо просветления в голове, я просто решила излить кое-что оставшееся внутри "на бумагу".
Я не буду обманывать кого-то и писать, что "это все написано для меня, можете не читать, мне все равно". Нет мне не все равно и вообще любой, кто начинает так свой пост, врет, осознавая это или нет.
Я не могу услышать молчание, независимо оттого, одобряющее оно или критикующее.
Однажды я сидела за этим столом и собирала мозаику, я внезапно уперлась и решила, что хочу собрать мозаику в 1000 фигурок за один день, ничего бы такого, ничего бы такого будь даже у меня просто мои прежние физические нагрузки и фортепиано, но я тогда порядком заболела, у меня были две подработки и универ и по факту мне надо было лежать и спать, чтобы хоть как-то отдохнуть и попытаться поправиться, и я очень хотела именно так и поступить, и мне очень хотелось, чтобы предки или кто другой уговорил меня или почти силой заставил пойти и лечь спать. Только этого не произошло. Я сидела и весь день собирала мозаику в полуобморочном состоянии, а в голове крутилось "пристрелите меня кто-нибудь, я же убью себя так".
Сегодня подумала, что можно сказать, что я все же убила себя тогда.
Иногда я понимаю, что если бы Таканори был мужчиной из моей реальной жизни, т.е. если бы у меня были настоящие отношения, то сейчас я бы лила один за другим пафосные посты о нашем расставании и плакалась бы в каждую жилетку о неудавшейся любви. Но, увы, а впрочем не увы, нет, просто НО все было иначе и так как самое лучшее и теплое, что он мне дал я оставляла только себе, то и плакать мне нужно молча.
Только вот не получается.
Кстати по странной иронии судьбы, я тут прикинула, что если собрать вместе все мои слезы пролитые в 2012, то этот год окажется самым неплаксиывым для меня.
Только чувств в нем тоже уже нет.
Здесь много. Обо мне.
Там действительно 6 страниц А4.
2012. Год, в котором наступил конец Света.