заплатила за инет. с нашей оплатой за год получается, что один раз оплатить ощутимо, но все же один раз заплатил и год не напрягаешься вообще.

сходила в окей. долго стояла над тортом, который выглядял офигенно, стоил смешно для своего вида, и был в принципе не большим, но мой организм так орал "Лена, я не съем этого! не съем!", а так как с процессом дележки чего-то вкусного с родными у меня очень большие проблемы, то организм мой успел договориться руками, чтобы они положили торт и с ногами, чтобы они увели меня оттуда. а ибо здравый разум у меня побеждает крайне редко, то решила я это на память себе записать.

на улице все больше веет весной, а вчера утром очень почувствовала, что стало посветлее, что меня очень порадовало.

я нахожу кучу способов убегать от себя, и в этой погоне за самой собой я никак не могу встать на сторону "догоняющей", а все остаюсь убегающей. как-то давно я написала еще у себя на стене "не так сложно признавать свои ошибки. сложно жить с этим дальше".
всегда зная чего я хочу или обманывая себя в этом так уверенно, я порицала тех, кто не понимает чего хочет, а сейчас, конкретно запутавшись в самой себе я понимаю, что не очень-то умею слушать саму себя, а следовательно понимать, чего хочу. более того, на каких-то мелочах я все больше замечаю, что редко делаю то, что действительно хочу, чаще поступая так, как говорит голос просивший купить торт.
остается вопрос: почему?
почему я раз за разом прислушиваюсь к голосу, ведущему к краху?
где-то на просторах этого днева есть гениальные слова, во всяком случае гениальные для меня о том, что люди намного больше боятся рая, чем ада, ибо в раю все идеально, а человек нет, а в аду, в аду все грешные и ни перед кем не стыдно. да и путь к раю рисуется слишком сложным. где-то было сказано, что рай и ад не вокруг, а внутри нас и, если бы я не видела пару людей с явным раем душе, то можно было бы поспорить с этими словами.
Марина в одну из всего двух наших встреч сказала: "человек нравится мучиться", меня это тогда крайне возмутило, но с годами это стало просто очевидным фактом даже на мне самой, вот только я понять не могу: почему если нравится мучиться, то в этом мучении нет счастья? почему нельзя мучиться уж тогда и жить в этих мучениях счастливо? или с учетом того, что мы так редко беремся изменить свою жизнь, начав стремиться к счастью, то для нас данное состояние, из которого мы не хотим выходить и есть счастье?