на следующей неделе у меня уже ряд записей по врачам, а больничный уже две недели. в итоге я просто уже была готова попросить, чтобы мне дали эти три дня, а потом уже идти на работу, потому что у меня уже, откровенно говоря, начинают кончаться силы всем этим заниматься.
а проблема сильно осложняется тем, что диагнозов мне никогда не ставили, а страх у меня не ушел в ноль, и нет-нет, да потрясет
и, если говорить, на чистоту, а теперь уже, наверное, можно, потому что прошло уже почти два месяца с момента Х, и чем дальше, тем виднее этот поворот, так вот правда в том, что терпеть свою усталость и аномальную кровь я могу. ни на что кроме работы меня хватать не будет, но с другой стороны, мне особо и не на что тратить свою жизнь...
а теперь вопрос встал иначе, говорят "любовь зла-полюбишь и козла", а у меня какое-то "мечта зла - толкнет тебя на что угодно", и вопрос встал страшно, что либо я разбираюсь со своей кровью, либо я до мечты никак не дотянусь. и вот с тех пор как я сдала кровь, все как-то понеслось и как-то не так, как я хотела, и в итоге с момента как меня отправили на госпитализацию, я о мечте уже и думать перестала, потому что вместо того чтобы стать ближе, она как-то от меня отодвинулась, по-моему.... и вот я уже на издыхании пришла к заведующей, чтобы продлять этот больняк, ибо больняк больше 15 дней должна согласовать комиссия, в итоге она стала меня расспрашивать и стала еще направлять ко врачам и на анализы, и мне уже захотелось встать и сказать, что всё, я больше, чем то что на следующей неделе уже сделать не смогу, что давайте выпишем меня нахрен, потому что мне плевать, я готова терпеть дальше свою усталость, только отвяжитесь от меня.
и тут я как-то глянула на календарь и хотя он никак и ни с чем не был связан - я вдруг вспомнила, что привела меня сюда не усталость... не то, что я не могу работать, работать-то я как раз могу... а то что привело, оно требует чтобы шла я дальше как бы плакать мне не хотелось ...
и вот, наверное, если бы мне это так сегодня не вспомнилось, то я бы и похоронила уже эту мечту, но, если говорить честно, то мне кажется, я уже несколько раз пыталась ее похоронить, но она как-то не хочет пока хорониться, чему я, на самом деле, очень рада.
в итоге я вернулась к терапевту за очередными направлениями и когда она спросила какой именно анализ мне выписать, мне уже хотелось сказать "да выписывайте нахрен уже все!"
но ирония в том, что в мыслях об этих очередных врачах, я наконец-то хоть чуть-чуть отвлеклась от страшного обследования на следующей неделе...