мое ежегодное, будем надеяться дальше я буду лучше сохранять эту традицию.
Прошел слух о том, что дайри гибнет, поэтому очередной разборополетный пост уходит сюда.
Когда подумала, что надо забрать с дайри, то подумала только об этих ежегодных постах, сохранить что-то еще желания не возникло, подумала, что, наверное, преувеличиваю, надо почитать и меня накроет ностальгия.
Открыла, почитала, возникло разочарование, а не ностальгия.
Видимо, из-за последних постов в инсте у меня появилось ощущение, что в дайри я когда-то писала так же, а на самом деле это оказалось далеко не так…
И как-то стало грустно от этого, но единственное что можно сделать с прошлым - это жить с ним дальше…
С трудом перечитала и посты 2012 и 2013 года. Мне очень нравится, что 2012 год я назвала "годом, в котором наступил конец света". Именно таким он и был. Это был конец света, конец любви к милому, и самое больное, что от этого осталось - это невозможность вспомнить всё так же ярко, как это было на самом деле. Невозможность сохранить то самое лучшее, что было в моей жизни, а даже помня полпроцента тех чувств, я знаю, что
это было одним из лучших…
Я читала посты в обратном порядке, и очень хорошо увидела, как постепенно раскачивалась из той ямы, куда сама себя закопала, как постепенно выходила оттуда по спирали.
Наверное, если бы это был обратный путь, путь вниз, то даже прочитать сил бы не хватило.
2013 год я не называла, но, прочитав сам пост, я назвала его "мне двадцать три, и я знаю, что мир прекрасно обойдется без меня".
Год был тяжелым, но стало уже легче, я уже нашла одну из ошибок, которую надо было признать, еще не смогла ее исправить, но уже голова моя показалась из болота.
Дальше два года я по глупости пропустила, и появился 2016.
Год, в который я увидела Горы.
Сейчас мне кажется, что в том году именно встреча с горами была главным событием года, я еще видела их просто из машины, я еще за пару недель до этого имела свой прекрасный гемоглобин 74, я еще еле ходила и меня все так же бесконечно клонило в сон. Но именно туда, в ту поездку я уехала, чтобы скинуть какой-то моральный груз, какой, я так и не смогла сформулировать, но я вернулась без него, я очень это чувствовала.
Пост этого года был абсолютно не размышленческим, он был описанием событий, но значит так было надо, потому что я в том году сделала одно из самых страшных признаний, признание, что я никому, кроме самой себя, не нужна.
И надо попытаться признать, что в принципе, это справедливо.
Энивей, это толкнуло меня разобраться с целым рядом моих страхов, и я сделала многое, что ранее вызывало у меня паралитическое состояние.
В другом "анкетном" отчете за год, я честно написала, что для меня человек года - это я.
Но не буду больше о столь далеком прошлом, вернемся в нынешний год.
2017.
Год, в котором я увидела звезды.
Пост процентов на 90 посвящен октябрьской поездке, поэтому если кто слышал мои восторги, то читать уже не так интересно.
Сейчас кажется, что этого года вообще не было, было только шесть дней в горах, а остальное жалкое подобие реальности, пустые страницы без смысла.
Но "подготовительный этап" начался куда раньше…
Пару недель назад, уже вернувшись, я внезапно сумела представить одну ситуацию, которой никогда в моей жизни не было (она никак не касается гор). Я никогда даже так ярко ее себе не представляла, я поняла это именно по отклику сердца, именно потому, что это представилось сердцем, а не умом, а сердце представляет куда точнее.
С одной стороны мне стало грустно, потому что у меня такого никогда не было, а с другой стороны я реально ощутила, как мой мир стал больше. С момента как это четко представилось сердцем это стало какой-то частью меня, что-то изменилось.
Как я писала где-то в инсте, что настоящие изменения происходят незаметно: все что видно глазам - это уже последствия, побочный эффект внутренних изменений, которые я поначалу называла сбоями в матрице.
Вот так и дорога к октябрьскому путешествию началась задолго до октября.
Матрице, наверное, и была посвящена первая половина моего года, я чувствовала себя в матрице, но это не пугало меня как раньше, потому что я чувствовала, что она менялась под моими движениями, и смысл был не в том, чтобы поворачиваться быстро, а в том, чтобы повернуться навсегда.
Кажется впервые за всю жизнь мне стала интересна моя собственная жизнь, при полном моральном упадке в январе, я чувствовала, что я держусь на плаву еще по инерции, механизм "нельзя восстановить что-то за один день" отработал в обратном направлении: не получалось мгновенно разрушить то, что я строила последние полгода.
Я видела, что у меня есть небольшой запас времени, надо было менять стратегию точно так же, как в конце января 2016 было понятно, что идти в Наран бесполезно - нужно госпитализироваться. Сейчас вопрос стоял не так остро, но то, что выпустить все из-под контроля очень легко - это не вызывало сомнений.
Весна прошла в интересных размышлениях, и, пожалуй, я сделала много важных выводов, потому что они в конечном итоге помогли мне выйти к октябрю не куда-либо, а на маршрут.
Я внезапно становилась героем собственной жизни, произошло заземление, именно хорошее заземление, которое помогало улучшить жизнь, "раскачать себя", принять тот простой факт, что вся моя жизнь - это бездонное болото, и если я хочу остаться на воздухе, я без конца должна строить что-то вверх.
И на удивление, небольшой фундамент у меня был, я чувствовала, что болото уже близко, но время еще есть, был шанс создать что-то новое из своей жизни.
Впрочем, уже тогда была запланирована поездка в Пятигорск, поэтому мне было спокойно, что летом меня ждет что-то интересное и новое, хотя, кончено, всеми фибрами души я уже искала поход.
Жаль, что уехала в Пятигорск я с неправильным настроем: я ехала получить, получить эмоций и новых впечатлений, что-то взять. А как гласит древний языческий обычай, о котором нам именно там и рассказали, и который глубоко запал мне в душу: перед тем как что-то просить, надо что-то дать.
Стоит, кстати, сказать, что все терзания выбора похода приняла на себя моя начальница на работе, а окончательный выбор пал именно на тот поход, который приглянулся мне первым. И теперь уже можно сказать, что найти лучшее сочетание по пейзажам, людям, сложности, времени было, наверное, просто невозможно, не раз и не два случались такие ситуации, что казалось, словно мир ведет меня именно туда.
И я ему за это очень благодарна…
Но до этого было еще далеко, только в феврале мне внезапно дали одно из объяснений неуходящей хронической сонливости и путь мой был прямиком на беговую дорожку, хотя я еще три месяца отрицала это изо всех сил…
И причина у меня была. Год назад, я пыталась выйти из дома и начать бегать, и закончилось это тем, что больше двухсот метров я пробежать просто не смогла. Мысль о том, что мне надо стартовать так низко просто убивала меня…
Я начала даже не с бега, а с простой ходьбы - в один прекрасный миг просто не купила себе проездной на автобус, и мне пришлось утром и вечером ходить до метро пешком. Мне бросилась в глаза интересная вещь: я просыпалась где-то через сто метров после оставноки автобуса, видимо за годы до нее я научилась ходить на автопилоте, но метров через сто мозг осознавал, что что-то пошло не так, и я стала просыпаться.
Через три недели у меня сошел один из пластов многолетней усталости, которую я уже и не мечтала с себя снять. И это правда, буквально за месяц до этого я смирилась, что силы воли больше нет, что лучше не будет, но мне надо постараться удержать хоть это и буквально через несколько недель произошло чудо.
Матрица поменяла рисунок.
На днях при моих рассказах об отпуске в кафе подсела бабушка, которая оказалась альпинисткой, она много путешествовала, много где была, но у нее мелькало этакое презрение ко мне, однако я уже чувствовала, что меня не цепляет как раньше. Я уже больше не сравниваю себя с любыми людьми, я чаще всего сравниваю себя с самой собой… и для меня прогресс можно легко было посчитать в цифрах. В самом пике за этот сезон результат был за полтора года в двадцать пять раз.
Еще через какое-то время я вышла бегать, смирившись, что даже с двухсот метров надо начинать.
Пробежала я сразу км.
И вместо радости за то, что на одном только улучшенном здоровье у меня уже пятикратное увеличение результата меня накрыла дикая ненависть, что все могло быть всегда так, окажись просто рядом люди чуть лучше, чем те, кто были, будь моим родителям просто не наплевать, что я с детства ходила с показателями для капельницы и госпитализации.
Злоба накрывала меня каждый день, на ровном месте, в любой ситуации.
Летом выходил фильм "Темная башня" и там был Уолтер, который просто шептал людям "прекрати дышать", "убейте друг друга", и люди делали именно так, а он это делал благодаря ненависти, которая в них была.
У меня в голове был мой личный Уолтер, меня накрывало всюду и везде, до слез, до истерики, я не видела тогда, да впрочем, не вижу и сейчас, причин, почему меня надо было так ненавидеть, чтобы я жила в таком аду двадцать пять с половиной лет.
И да, выход из этой клетки всегда был открыт, замка не было, надо было просто открыть дверь под названием "тебе врали, что жить с гемоглобином ниже 80 это нормально, просто всем было удобно, что ты была полумертвая".
Фиаско со здоровьем случившееся в конце август и сильно подорвавшее мое общее состояние, а так же чуть не заставившее меня сдать билеты и отказаться от похода, было не случайностью, а просто следствием моей ненависти, моей неспособности простить двадцать пять лет ада. Осудить себя за это у меня пока не получается, но хочется верить, что я приду к тому, что смогу это простить, а если не простить, то принять, что так должно было быть..
Тогда же я отчаянно просила Бога, не отпускать меня, потому что идя на поводу ненависти я просто становилась такими же, как те, кого я ненавидела.
Я чувствовала, что тьма меня вот-вот накроет, что еще чуть-чуть и я просто не выдержу. Кончилось это больняком в середине сентября, когда я лежала дома и перед глазами все время стоял образ: берег реки, трава, я лежала на траве, тяжело дыша, потому что я только что увернулась - и рядом было то отчего я уворачивалась: темная масса, которая пожирала то место, где я только что была, я боялась смотреть в ее сторону, хотя она была настолько темной, что даже не понимала, что поглощает место, где меня уже нет.
Бог меня снова спас.
Но силы мои были подорваны, уезжать не было никаких сил, хотелось просто лечь и проспать две недели, хотя именно в августе внезапно очередная попытка поправить общее состояние стала давать результаты - сонливость отошла еще на шаг, но морально я была выпотрошена, а физически уже не настолько уверена в себе.
Доза адреналина из-за плохого выбора отеля добавила градуса и при моей хронической сонливости последнюю ночь перед походом я лежала будучи не в состоянии ни уснуть, ни встать, ни даже заплакать. Единственное, чем я себя утешала, что вторая неделя отпуска не была распланирована, и я решила, что всю вторую неделю я буду сидеть и думать, почему я снова наделала столько ошибок.
Хотелось уже оказаться скорее в группе и отключиться от всего что было.
Следующие шесть дней были чудесные. О них можно написать настолько много, что даже неудобно перед самой собой столько писать.
Первую ночь я спала отвратительно из-за дождя, непривычки спать в спальнике, из-за того что избаловала себя ортопедической подушкой, и из-за того что меня напугали медведями и историями про несчастный случай в походе на маршруте тридцатка.
Поспала я наверное три-четыре раза по сорок пять минут.
Утором мы ушли, благо мы не пошли сразу на озеро, а сделали промежуточную ночевку на середине пути, наверное, все 18 км в тот день я бы не осилила.
Но дело было не в этом: именно в ту ночь я поняла, зачем я вообще пошла в поход.
И только там я осознала, что спроси меня за день до отъезда, зачем я в это вписалась, я бы в жизни ничего кроме "хочу" сказать бы не смогла, а точнее перед отъездом, я уже и хотеть даже не хотела…
Засыпала я тяжело и плохо, да и в целом ночь в итоге проспала плохо, хотя уже лучше, чем предыдущую, в спутанных мыслях полудремы проскользнуло мое любимое словосочетание "хроническая усталость", и тут внутри что-то просто взорвалось от крика: какая у тебя хроническая усталость, если ты протащила пятнадцатикилограммовый рюкзак девять километров по лесу, набрав высоты метров триста, накануне не спала, да и сейчас сна ни в одном глазу??? МОЖЕТ ХВАТИТ?
Это был какой-то внутренний рубеж, я чувствовала, что как и в прошлом году, я не хочу ничего брать, я еду в горы, чтобы оставить что-то, что-то тяжелое, страшное, внутреннее. Этим оказалась хроническая усталость. Я понимала, что нельзя заставить себя бегать, чтобы не хотелось спать на нелюбимой работе, нельзя было заставить себя заниматься отдельными достаточно полноценными комплексами со спиной, чтобы просто ровнее сидеть на диване или перед экраном компьютера.
А делать это ради того, чтобы потом, откровенно говоря, просто не помереть в лесу, потому что никто не понесет моего рюкзака за меня, потому что никто не будет утешать меня, потому что это реальный шанс отключиться от привычного мира и перезагрузиться - это уже вдохновляло.
И хотя я подвела сама себя под конец сентября, но сил хватило, хватило ровно-ровно, потому что вернулась я уже на пределе, да и пока сейчас тоже все как-то под откос идет, на самом деле… Конкретно сейчас даже не понято, как я вообще смогла там пройти, но я знаю, что это не я шла, а Бог нес меня на руках.
На второй радиалке, когда я накануне снова плохо спала, потому что мои ноги были стерты настолько, что поворачиваясь в спальнике я просыпалась от боли, просыпалась и молилась, чтобы у меня завтра были силы идти на радиалку, а потом еще вернуться на поляны, не поведя группу; так вот когда стали открываться самые потрясающие пейзажи, я в какой-то момент вспомнила, как на работе, когда я сказала, что хочу в поход, меня стали отговаривать, что с моим здоровьем это невозможно, что не мыться толком шесть дней это просто ужасно, что никогда и ни в коем случае. Я стояла и ужасалась даже тому, что мог быть хоть самый микроскопический шанс последовать их советам и не увидеть этого…
Вообще по пейзажам, поход далеко превзошел все мои ожидания, мне даже потребовалось время, чтобы принять мысль, что особой красоты там не будет, что я еду именно по духовной причине. В итоге вся эта красота уже шла просто бонусом, потому что я готовилась к тому, что там будет просто лес.
Жаль только что я как-то сама плохо это запомнила, сейчас даже на фото мне все кажется красивым, а тогда я видела, что фотоаппарат не захватывает ничего из этой красоты…
Шесть дней прошли как один миг и как отдельная жизнь. В общении меня больше всего удивило, как мало я говорила, как легко уступила место в группе, которое хотелось занять, раньше я бы переживала из-за этого, боролась, "мерилась письками" простите за жаргон, как я это называю, а теперь я могла молча сидеть в стороне, хотя, возможно, не всем так казалось, но я сравнивала себя с собой, и видела, как все-таки после событий прошлого года у меня пропало желание общаться. Много говорила я, пожалуй, только в автобусе на обратном пути, но там я пыталась скоротать время, и мне это казалось уместным.
Один человек сказал, что горы делают людей лучше. Не знаю, уходя, я не чувствовала, что стала лучше, но я реально чувствовала, что стала счастливей, именно счастливей. Я чувствовала свою улыбку, я чувствовала, что она была настоящей.
Я не ждала, что это ощущение продержится долго, и уже на следующей неделе, находясь еще в Сочи я плевалась кислотой на все вещи, которые мне не нравились.
Но часть этого ощущения все равно осталась.
Позади остались две недели отработанные после отпуска, а легкость еще не сошла на нет, но, честно, невероятно лень что-то делать для того, чтобы чудо продолжилось. А делать надо, несколько недель без этой ужасной вещи - хронической усталости - это только начало нового рисунка матрицы, и если остановиться сейчас - то все вернутся на свои места.
В последний день отпуска на юге, я уехала на Розу Хутор просто погулять и покататься на канатной дороге, денег было безумно жалко, но меня посетило осознание, что у меня нет гарантии, что я вообще когда-либо вернусь сюда и вообще хоть раз еще увижу горы.
Вернувшись в СПб, я очень ощутила, что мысль была правильная, накатило то одно, то другое, снова начало разваливаться здоровье, шансы вновь попасть в горы внезапно сильно сократились, но желание от этого не пропало. Сейчас уже стало немного легче, а откроено говоря, уже случилось одно большое чудо и снова стало казаться, что кто-то там наверху, за меня и в этом стремлении я на самом деле не одна, а горы не так далеко.
Не знаю, как это звучит для других, но знаю, что моя подруга дошла до такого состояния усталости только после химиотерапии, а я жила в этом годами. Страшными годами. Время, которое не вернуть.
И как бы глупо это не звучало, но мне до сих пор кажется, что где-то там на пихтовой поляне я выбросила эту усталость. И она осталась там.
Горы лечат.
Не знаю, как это звучит со стороны. Я знаю, что двоих сотрудниц на работе глушит хроническая сонливость (не путать с усталостью, это разные вещи) так же как глушила меня. Они просто начинают засыпать, просто мозг начинает отключаться посредине рабочего дня. Я знаю, что я была точно такой же.
Знаю, но уже не помню как это было.
Точно так же как мысль "не из моего мира" посетила меня, пронзила мое сердце и сделала мой мир шире, точно так же это воспоминание о том, что такое просто терять сознание, отключаясь, в метро или на рабочем месте, исчезло из моей памяти, и сделало мой мир меньше. И лучше.
И мне очень бы хотелось отнести еще одну мысль далеко-далеко, высоко-высоко и оставить ее там. Навсегда.
А для этого нужно много работать. Работать прежде всего над собой.
А если бы вы знали, как же мне лень что-то делать, продолжать, тем более открываться новому, даже выход в бассейн был для меня испытанием на прочность и я до последнего хотела, именно хотела, чтобы все сорвалось.
А тем не менее в воде, я вдруг выяснила, что я умею плавать, в то время как я уже несколько лет была уверена, что разучилась, а то и просто никогда (за исключением одного случая) вообще не умела.
Вообще работа над матрицей как системой своей собственной жизни очень интересна.
Интересна, если хватает здоровья и сил над ней работать. Но даже если это есть, то немного страшна, потому что не всегда можно предсказать, как отработает тот или иной механизм, и что еще более ужасно - не во всех ситуациях я могу предсказать, как буду вести себя я и не наделаю ли я новых ошибок, как я сделала это в конце августа.
Но еще в посте 2016 года было написано: если я не сделаю новых ошибок, это будет означать, что я остановилась…
И да.
Звезды.
Я не сфоткала звездное небо, хотя знала, что буду жалеть об этом, особенно с учетом того, что фотоаппарат на большой выдержке должен был бы взять.
Сначала я расстраивалась, но потом подумала, что, наверное, просто мне хотелось оставить это небо только для себя.
Странно, я видела, что мой фотоаппарат не берет и половину той красоты, что была на самом деле. Сейчас же, даже глядя на фото, я считаю, что это безумно красиво и не могу вспомнить как это было на самом деле.
А вот небо я помню.
Чистое, звездное, с еще проглядывающим млечным путем.
В прошлом году в Гагре я видела звездное небо, но оно не шло ни в какое сравнение с тем, что было на озере.
Чем выше в небо, тем больше звезд.
Время не лечит.
Лечат мечты.