[imdespite]

2018 год. Две влюбленности, Две поездки в горы и Две грыжи.
Иронично, но если бы я села писать этот пост на ноябрьских праздниках, то он получился бы сильно другим. Но значит так надо.
Год начался тяжело, да и ноябрьское (2017) обострение со спиной сильно подорвало мое состояние, хотя стоит признать, что я могла предотвратить это, просто сделав чуточку больше чем нихуя.
Сложно было выбрать эпиграф для этого года. Он начался очень тяжело. Очень.
Он начался с огромного разочарования в себе и осознания своих ошибок, потом я осознала, как я ошибаюсь в некоторых людях.
И это две вещи, уместившиеся в двух предложениях подорвали меня как никогда.
Я забила на здоровье, перестала заниматься, и как логическое следствие - сдала майские билеты.
Конечно сейчас я могу сказать, что "значит так было надо", но тогда сказать это было сложно.
Я хорошо знаю это состояние, когда просто катишься вниз и не можешь ни за что зацепиться.
А порой и не хочешь.
Так же было и весной.
Странно, но сейчас я толком не могу назвать причины, которая меня остановила от дальнейшего падения, я пытаюсь вспомнить, отматывая события назад одно за другим, и утыкаюсь в момент, когда я выбирала как поступить с августовским отпуском и изо всех сил искала какой-то вариант в горы, потому что все внутри меня отрицало другой отдых.
И я нашла лагерь в Хибины. Меня в нем все устраивало и я собралась, хотя и прошла все стадии отрицания при покупке билетов в плацкарт.
И как-то странно, но ничего другого я вспомнить не могу. А вот поиск и внутреннее отрицание помню.
Дальше пришлось все же дать себе пинка и начать хоть немного заниматься, чтобы не помереть в этом лагере.
В самой поездке было здорово. Конечно на фоне Крымской она померкла, но на тот момент мне было хорошо: горы, интересные люди, и особенно конечно Марина, которая своим отношением к миру и общительностью и миллионом историй сделала поездку в три раза лучше.
Я для себе после этого четко поняла: горы и только горы.
И как ни странно поняла, что хочу именно в поход, спать в палатке, ходить грязной, сидеть у костра, есть из котла. Потому что это что-то совсем другое, совсем иной контакт и степень проникновения в природу.

Я мало что помню из весны, но вот вспомнила про еще одну влюбленность.
Да, во многом она развилась именно на денежном фоне, чего я не буду отрицать. Причем, наверное, процентов на 90%. Но все же это было.
Для меня это была настолько сильная стыковка с реальностью, что когда все это рухнуло, то два дня я ходила как пыльным мешком по голове ударенная.
А потом поняла, что само собой это не пройдет.
Время не лечит, лечат мечты.
На третий день я записалась на сапы и в ПВД. Сапы мне зашли, уже стало полегче, а вот в ПВД было не так круто, но сидя ночью на берегу у костра я внезапно осознала, что да мне плохо, но я не бьюсь в бессмысленной истерике, я сижу у костра и я не плачу. Во всяком случае не плачу.
Я испробовала еще несколько способов поддержать себя и в конечно счете, я наверное признаю, что из того кризиса я вышла.

Еще из-за весеннего кризиса у меня знатно, очень знатно поехало здоровье и отчасти я не восстановилась до сих пор.
После того как пришлось перенести майскую поездку я смирилась с мыслью, что надо делать МРТ.
Прогноз был неутешительный, а результат еще хуже.
Нет, не протрузия, а две грыжи.
Две, Карл.
Сказать что меня это ужаснуло, это не сказать ничего. Да, я перенесла поход, но я его перенесла, а не отменила.
За два с половиной года мытарств по неврологам я от шести врачей услышала, что мне нельзя поднимать ничего тяжелее 4-5 кг. Ни про какие рюкзаки весом 12+ кг я даже не заикалась им.
Не знаю как другие, я искренне считала грыжу приговором, пока мне ее самой не поставили.
Поэтому вначале я даже говорить никому не хотела. (Кроме Лейлы, которая была рядом, когда я получала МРТ (за что тебе большое Спасибо))
Я не хотела говорить, потому что мне хотелось понять, что это значит для меня и что я буду с этим делать.
Именно я, а не кто-то другой.
Буквально на днях я случайно стала слушать книгу в которой как раз говорилось, что пассивные люди любят, чтобы решения за них принимали другие, и при том что я считаю себя уже пассивной на уровне гриба, именно в этом примере я вижу, что мне хотелось решить самой решить для себя: что для меня значит мой диагноз и что я буду с этим делать.
А там уже что будет думать весь мир было не так важно.
Я вступила в группу людей с грыжами, чтобы почитать, как люди борются и что делают, и волей провидения сразу нашла то, что искала: реальный диагноз, реальное лечение и врача, который мог и умел лечить.
Вот тут я еще раз убедилась, что Вселенная все же живая, что она отвечает взаимностью, что Бог всегда помогает, когда человек очень чего-то хочет.
А я хотела в горы.
Надо добавить, что к маю ситуацию я довела до того, что мне было просто больно чихать. Больно так, что от прострела прогибались ноги, реально.
А в мае у меня аллергия на березу и чихала я много.
Что двигало мной в сторону похода и почему я все равно считала, что пойду в горы я честно не знаю.
Энивей я получила курс лечения и мне стало намного лучше.
Однако диагноз это мне не сняло и я стараюсь почаще себе напоминать, что «эй, Лена, да, сейчас не болит, но у тебя там две грыжи и сами по себе они никуда не денутся».
Когда в Крыму на вторую ночь у меня спина зверски заболела, то я честно один раз даже задумалась, что может стоит признать, что это не мое, если на таком простом маршруте я сейчас сдохнуть уже почти хочу? Но потом я решила, что нельзя ставить на себе крест, я потренируюсь, позанимаюсь со здоровьем, а потом уже решу.
Но разница между тем, о чем я думала в ту ночь и о чем я думала тогда в 2015 году при первом очень сильном защемлении была колоссальной.
Это один из немногих моментов, где я все же ощутила, что рост за эти годы у меня был.
В 2015 году я ненавидела и винила всех.
В этом году я реально понимала, что это моя вина. И я молилась, молилась так искренне, что мне казалось, что Бог меня слышит, и пытаясь придумать причину, зачем мне продолжать маршрут, я подумала «потому что я была счастлива». Второй день перед той ночью я не шла, а просто летела, я получала реальный кайф от происходящего, хотя сам факт того что можно получать удовольствие идя под рюкзаком 12+ кг вызывает некоторое недоумение даже у меня. Но мне было реально круто.
Вообще тот поход сделал для меня многое и многое сделали для меня люди из этого похода. Удивительные, прекрасные люди.
Я понимала, что я вернусь и заброшу свою спину еще больше, чем было, что повторю ошибку того года, я даже не пыталась этого отрицать, я радовалась, что вообще хоть немного позанималась перед походом, хотя в ту ночь я ощутила, что этого было недостаточно.
И тем больше видно как повлияла на меня эта поездка, что вернувшись, я продолжила, пусть и нерегулярно, заниматься и хотя бы не довела себя до такого же рецидива как в том ноябре (хотя, конечно, никогда не поздно и скатиться обратно).
Но для меня был нонсенс, что можно вернуться с таким желанием, что можно не забросить все сразу же, что можно «хотеть» заниматься, потому что я этого не ждала.

Вообще тогда в ноябре я не стала писать этот пост, потому что мне казалось, что что-то может измениться еще к лучшему, и что я могу стать для себя снова человеком года, потому что по итогам десяти месяцев я явно им не была.
Я им так и не стала, смирилась с этим и стала просто писать этот пост. Нескладный, длинный, но я хочу, чтобы он остался, чтобы я могла его потом почитать и проанализировать.
Еще из этого года я хочу отметить что я пыталась найти другую работу и даже героически съездила на два собеседования и идя на второе поняла, что я не хочу сейчас ничего менять. Вот просто не хочу, и больше всего я устала делать то, чего я не хочу, мне просто хотелось встать посреди улицы и орать это в небо.
И еще одно: уже второй раз я замечаю интересную ситуацию: я смиряюсь с чем-то, принимаю это как факт и понимаю, наконец-то, что это не изменить, и просто решаю жить дальше, как бы то ни было сложно.
И потом оказывается, что это можно исправить.

Что еще можно сказать?
Я саму себя порядком разочаровала в этом году, но все же крест на себе не поставила несмотря на многое.
Я с трудом осознаю, что многих вещей у меня в этой жизни уже не будет, потому что просто-напросто упущено время. Очень с трудом.
Но как ни странно, чем больше я это осознаю, тем больше я вижу чего-то такого, что еще можно изменить или сделать.
Чем дальше тем больше я вижу, что люди не меняются. Причем именно на своем примере, именно потому что я слышу свои мысли и чувствую то как сильно и часто в этом году хотелось спиться. Бывших наркоманов не бывает, как и бывших алкоголиков.
Но я тут с трудом вспомнила, что вообще-то после десяти лет я сказала, что разрешаю себе пить, а развязать так и не развязала.
А еще я реально уже который день пытаюсь вспомнить сколько лет не пью и не могу этого сделать. Чисто теоретически 12. Возможно меньше. Но не сильно меньше.
И если спросить меня, как часто мне хочется начать пить, я скажу честно: каждые пятнадцать минут.
И нет, за столько лет легче не стало.
И скорее всего не станет.

Вообще я подумала, что самые страшные люди это те, кто не боится слова «никогда». Они понимают, что все что происходит больше никогда не повторится, что все по большому счету бывает только один раз, а во второй это уже что-то не совсем то или сам человек уже немного другой.
Но призвать это больно.
Слишком больно.

Еще стоит отметить, что я в первый раз столкнулась с врачом, который решил пролечить мою депрессию. Я сначала восприняла это с ужасом, но уже у врача понимала, что попробовать стоит. Сейчас я считаю, что оно реально помогает, хотя побочек я тоже отхватила. Главное чтобы потом осталось положительное влияние, а побочки исчезли. Но посмотрим, я пока только на середине курса.

Еще очень жаль, что я теперь почти не пишу. Одно время мне нравилось писать посты в инсте, но после январского осознания у меня реально опустились руки. Мне иногда уже и не надо, чтобы кто-то читал, уже просто хочется писать ради процесса, ради самой себя, но не пишется. S.R. замолчала и похоже если не навсегда, то надолго. И я об этом очень грущу.

Мне кажется этот пост в отличии от прошлых лет не такой складный, возможно это влияние таблеток, но на самом деле скорее всего нет.
Просто я тупею и разлагаюсь.
Но не сдаюсь.

Спасибо.