Появилось желание написать "разборополеточный" пост и я решила им воспользоваться, пока оно не ушло…
В моей голове живет страшный стереотип, что такой пост надо писать именно в последние дни нового года (Хотя учитывая опыт предыдущего года, и это не спасет), потому что типа разбор полетов за год, а год-Таки не кончился…
Но я вот уже два года из-за этого стереотипа осталась без поста вообще, а на самом деле надо… надо именно для самой себя. Потому что почитала я тут посты за 2012 и 2013 года - было с чем сравнить, о чем подумать… И было хорошо, что они в инете, потому что решила я их почитать не дома, взяла, да открыла, всегда под рукой…
И теперь вот грущу, что в эти два года этот глупый стереотип оставил меня без какой-то точки отсчета к которой можно провести линию.
читать дальшеЛинию вверх.
Главная причина, почему так страшно писать - страшно сглазить…. Потому что, хотя этот год меня хорошо поимел, я не могу не признать его хорошим. Даже если взять его с ноября по ноябрь. Особенно если взять его так.
А отсюда уже начну поподробнее.
В ноябре того года началась черная полоса для меня. Началась она с того, что меня просто покинули силы. Не могу сказать насколько там упал мой гемоглобин, да и мыслила я тогда совсем не такими категориями, если бы кто мне тогда сказал, что через год у меня за плечами будет такое капитальное обследование, а крови я сдам чуть ли не поллитра, то я бы ни за что не поверила.
Но я напишу, дабы постараться никогда об этом не забыть, кое-что еще.
2015 год я встречала центре города. Одна, на дворцовой площади, прорвавшись туда буквально за десять минут до боя курантов. Тогда Голос сказал мне важные слова, он сказал, что это будет год моего возвращения. Именно той части меня, которая замолчала в 2012 году.
Я, конечно же, обрадовалась этим словам, но к ноябрю, а тем более к декабрю я не имела никаких признаков этого состояния. Но он как всегда был прав.
Эта часть меня вернулась, вернулась она 29 декабря, после отъезда скорой, когда я вползая на животе поглубже на диван, не в силах раздеться, после нескольких часов истерики четко сказала: "Так больше не будет".
Вот здесь была четкая грань. Потому что в течении последних лет, я в таких ситуациях, а точнее даже в намного менее сложных, я просто отступала, сдавалась. Здесь же мои слова значили, что теперь я за свое здоровье возьмусь.
В новый год я плюнула на все и спала в новогоднюю ночь дурным сом, просыпаясь от ощущения, что я задыхалась, просыпаясь в поту и даже не понимая, что у меня просто температура…
Все одиннадцать дней я пролежала никакая. Но я уже тогда понимала, что это самое лучшее, что могло со мной случиться. Я просто лежала и думала, спала, медленно переваривая принятое решение. И надо отдать должное, я его переварила.
Я пошла и 26 января услышала, что меня отказываются лечить в поликлинике, моя кровь - это госпитализация.
Для человека с паническим страхом врачей, который чуть ли не в обморок падал даже зайдя в аптеку, это был приговор.
Я сказала, что вернусь через две недели.
Две недели я включала свой автопилот, на котором прошла следующий месяц, который я вспоминать не хочу. Истерики у меня были каждый день просто, а врачи иногда говорили такое, что хотелось выть.
Но дороги назад не было, для меня это был просто ящик Пандоры, проблема с которой я жила всю жизнь и которая уже просто стала частью меня (очень, кстати хорошие слова, хорошо, что села писать, ведь эти слова и по текущей моей проблеме очень сильно подходят).
В общем одному Богу известно, как я это прошла со своими страхами, при чем я, к сожалению, знаю, что страх не исчез навсегда, у меня даже перед офисным врачом начинается мандраж, как раньше, но в тот момент я прошла на каких-то силах свыше и спасибо огромное за это Богу).
Вышла я с больничного в состоянии не менее ужасном чем была.
Что меня очень спасало в это время, так это мой очень старый анализ крови, который был еще хуже текущих, "я выжила с ним тогда, значит и с этими выживу" - меня это тогда очень под
Но на работе меня ждал форменный пиздец в виде нечеловека, а ходячей карикатуры, которую посадили ко мне на участок. Первые недели я каждый день хотела уволиться и просто поставила себе срок доработать до середины апреля, чтобы у меня был непрерывный стаж в работе больше предыдущего.
Потом мне снова на помощь пришла Вселенная. В конце апреля мы взяли билеты на море…
Для меня это был первый выход из привычного круга ради самой себя, а не ради Таканори…
И что иронично: в своих самых дерзких мечтах, я мечтала уехать в Абхазию в середине сентября… а в реальности уехала в июне.
Но до отъезда вспомню еще одно событие: подошел страшный момент контроля моей потрясающей крови и оказалось, что результата за три месяца в принципе нет… Меня же перед этим предупредили, что если через три месяца результата не будет - значит, это уже какие-то конкретные проблемы…
Я получила свою кровь не кровь и впервые в жизни ощутила, что это такое, когда надо присесть, чтобы переварить информацию, благо у врача никого не было, я минутку посидела и ушла.
И не заплакала.
Я вообще плачу на раз-два, мне большого повода не надо, я и сама себя легко довести могу. Но вот тут что-то во мне затвердело. Именно не сломалось, а затвердело. У меня многие такие события ассоциируются именно с образами, и вот тут я внутри просто ощутила, как что-то стало твердым. Я сказала: "Лена, значит, ты сделала мало выводов".
И вот тут мне пришлось поменять многое.
Через пару дней у меня был гематолог, который наорала на меня и чуть не впаяла мне диагноз "слабоумие".
И после целого ряда врачей, который прошла за этот год, я реально могу сказать, что самые большие сдвиги в моем здоровье были именно тогда, когда врач говорил, что я дура, и я соглашалась с этим.
И вот как часто мне в этом году вспоминалась моя репетиор, которая еще много лет назад сказала, что меня полезно бить… Еще как полезно… потому что я только через боль делаю выводы. Увы.
Но тут я уже резво вышла от врача и всеми мыслями сосредоточилась на море.
Скажу прямо, я осознала, как мне это было нужно только когда я вернулась. Потому что я открыла свою ленту в инстаграмме, увидела сплошные фото моря и волн и поняла, что я, наконец-то, смотрю на них, не пытаясь провалиться в экран.
Для меня вырваться куда-то для самой себя было просто подвигом.
"Была бы воля, былое горе, смыть большой водою"…
И я очень много оставила там…
Все говорят, что чувствуют тоску, когда возвращаются с юга, я же наоборот вернулась без какого-то груза на душе. Даже шесть часов пересадки во Внуково прошли для меня быстро и непринужденно.
После возвращения, я получила потрясающий подарок от Вселенной: первый за десять лет человеческий гемоглобин.
И вообще только сейчас задумалась, что может быть это и не было совпадением.
Тем не менее у меня оставался (и остается сейчас, откроено говоря) конкретный пиздец на работе, который мешал мне жить.
Мне как-то не было страшно, что человек, зная все руководство, бегает и поливает меня грязью. Я реально понимала, что я могу встать и уйти, я много раз уходила, когда что-то переливалось через край моего терпения.
Но собственно именно эта мысль и оставила меня на месте.
Здесь сложно понять, где у меня стоит запятая: "Терпеть нельзя меняться".
Недавно я отчетливо пришла к выводу, что меня никогда не учили решать проблемы - меня учили терпеть как можно дольше.
И примером этому служит моя замечательная кровь.
Но Голос был прав, что-то проснулось, вернулась какая-то другая часть, которая стала поступать иначе.
Я вновь без конца вспоминала репетитора:
"Никогда нельзя бороться против кого-то, нужно бороться "за"".
Мне всегда ужасно не хватало учителей и примеров, которым можно было бы следовать, но все-Таки как минимум двух я могу вспомнить. И один из них - моя репетитор.
Я без конца смотрела на сложившуюся ситуацию и не могла понять, за кого я должна бороться в этой ситуации, если не должна бороться против этого человека?
Позже, уже чуть успокоив нервы, я поняла, что это было потрясающе правильное решение, не поступать так же: история свелась бы к тому, что я поливала бы грязью человека, мы бы искали ошибки друг у друга, от этого работали бы еще хуже, и это закончилось бы конкретным дном.
Вот тут не вспомню конкретно даты, но зато помню, что я наконец-то нашла, ЗА кого я должна бороться: за себя.
Я открыла первую попавшуюся книгу по психологии и решила, что с проблемой надо разбираться другим образом.
И внезапно меня очень поглотило самокопание, вместо того чтобы искать, как уничтожить человека, я стала искать, как сделать себя. Мой мозг просто ужасался и отказывался воспринимать прочитанное, но я видела, что не смотря на то, что я уже не помню о чем была книга, я внезапно в повторяющих ситуациях стала реагировать иначе. Внутри закрылось пара гештальтов, которые я толком и сформулировать не смогу теперь.
Таким образом я вышла к своему осеннему отпуску, еле до него доползя по рабочим моментом, но осознавая, что хороший шаг вперед сделан.
В отпуске я ничего не планировала и ничего не сделала. И это честно.
Единственное, я внезапно решила, что я могу растянуться в шпагат за четыре растяжки. Что я курила на тот момент, я не знаю. Я знаю, что я один раз потянулась и забросила это дело на неделю. Второй раз потянулась и увидела две вещи: страшную и хорошую. С одной стороны, сколько не пытаюсь до сих пор, у меня остается какой-то как спазм в ногах, при первой попытке сесть я останавливаюсь на уровне сантиметров сорока до земли и мне как-то неприятно тянет сухожилии, я валю это на сидячую работу и малоподвижный образ жизни (и на возраст, откровенно говоря). Возможно, с ходу в шпагат как раньше я уже садиться никогда не буду. Но попытаться стоит. Тем более, что в обычный шпагат я все-Таки села.
При чем на шестой растяжке.
Так что, как оказалось, старые достижения не уходят бесследно.
Ну, а вот теперь и разбор полетов:
1. Полеты были. Их было как минимум два: один в пригороде Питера, второй в Гаграх.
2. Я всю неделю хожу никакая и сплю на ходу. Я надеюсь, что это погода так плохо на меня влияет. Но я уже набрасываю план действий, если это не пройдет. Он мне не нравится, но ДМС отрабатывать надо.
И если честно, я сваливаю свое состояние во многом на психологию, и надеюсь, что написание этого поста снимет с меня внутренне напряжение, которое у меня перешло во внешнее уже. И даже это сейчас попытка выздороветь.
3. Я не уволилась в начале ноября очередной раз больше всего потому, что Голос сказал, что если я уйду сейчас, то я вернусь суда еще третий раз. Третий раз это уже диагноз. И вообще как гласит психология, ситуация повторяется, пока человек не сделает вывод. Я не очень что-то понимаю пока, какой я должна сейчас сделать вывод. Но это уже не случайности, жизнь меня зачем-то привела в это место и очень целенаправленно. (главное, чтоб меня не уволили до того, как я въеду в чем дело ))
4. После растяжки в шпагат у меня мгновенно перестали отекать ноги, а после одного упражнения стала распрямляться спина. Вот именно так распрямляться, что мне стало неудобно ходить криво. До красивой осанки и сидения ровно за столом мне еще очень далеко. Но уже несколько ближе.
И я еще раз вспомню своего репетитора:
"Есть определенный прием и определенные способы, как им овладеть, их может быть десять штук. И ты пробуешь один, потом второй, третий, и может сложиться так, что тебе не помогут все десять. И ты должна придумать одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый… и так пока у тебя не получится."
Упражнение, которое реально стало выпрямлять мне спину, мне не советовал ни один врач. Более того, я уверена, что некоторые скажут, что мне его делать нельзя. Но результат потрясающий.
5. Я подошла к гештальту, браться закрыть который еще страшнее, чем браться за мою кровь. Тут проблема сросшаяся с моей жизнью. Ей двадцать лет. Я просто не помню как жить иначе.
У меня есть целый ряд попыток, я не хочу даже считать, сколько их было, чтобы не расстраиваться, и все они провалились. Но продолжать так, как сейчас я уже больше не могу. "Иногда победителя от проигравшего отличает только количество сделанных попыток".
Терпеть нельзя, меняться.
6. За этот год я сильно разочаровалась в людях, но наконец-то начала признавать, что это вопрос моих ожиданий от людей, а это значит, что дело во мне.
А значит это можно изменить.
7. Я совершила херову тучу ошибок. И, увы, на данном этапе, если я не совершу больше ни одной, то это будет означать, что я остановилась.
8.Я очень боюсь, что этот пост сглазит мое текущее состояние и моя жизнь станет хуже. Но мне нужно обязательно помнить, что я чувствовала себя сильной, что я верила в лучшее. Даже если завтра этого не будет.
Но как гласит вторая часть Василия "Завтра никогда не наступает".
9. Пост получился сильно не таким как я ожидала.
Вся жизнь получается сильно не такой как я ожидала. И плакать об этом бесполезно.
10.В феврале грохнуло десять лет как я не пью. Это не изменило моих ген. Но это подарило мне десять лет, которые могли бы быть совершенно другими.
"Некоторые маски настолько срастаются с лицами, что людей в них хоронят"
Но об этом я лучше напишу пьесу.
Всем спасибо.
В моей голове живет страшный стереотип, что такой пост надо писать именно в последние дни нового года (Хотя учитывая опыт предыдущего года, и это не спасет), потому что типа разбор полетов за год, а год-Таки не кончился…
Но я вот уже два года из-за этого стереотипа осталась без поста вообще, а на самом деле надо… надо именно для самой себя. Потому что почитала я тут посты за 2012 и 2013 года - было с чем сравнить, о чем подумать… И было хорошо, что они в инете, потому что решила я их почитать не дома, взяла, да открыла, всегда под рукой…
И теперь вот грущу, что в эти два года этот глупый стереотип оставил меня без какой-то точки отсчета к которой можно провести линию.
читать дальшеЛинию вверх.
Главная причина, почему так страшно писать - страшно сглазить…. Потому что, хотя этот год меня хорошо поимел, я не могу не признать его хорошим. Даже если взять его с ноября по ноябрь. Особенно если взять его так.
А отсюда уже начну поподробнее.
В ноябре того года началась черная полоса для меня. Началась она с того, что меня просто покинули силы. Не могу сказать насколько там упал мой гемоглобин, да и мыслила я тогда совсем не такими категориями, если бы кто мне тогда сказал, что через год у меня за плечами будет такое капитальное обследование, а крови я сдам чуть ли не поллитра, то я бы ни за что не поверила.
Но я напишу, дабы постараться никогда об этом не забыть, кое-что еще.
2015 год я встречала центре города. Одна, на дворцовой площади, прорвавшись туда буквально за десять минут до боя курантов. Тогда Голос сказал мне важные слова, он сказал, что это будет год моего возвращения. Именно той части меня, которая замолчала в 2012 году.
Я, конечно же, обрадовалась этим словам, но к ноябрю, а тем более к декабрю я не имела никаких признаков этого состояния. Но он как всегда был прав.
Эта часть меня вернулась, вернулась она 29 декабря, после отъезда скорой, когда я вползая на животе поглубже на диван, не в силах раздеться, после нескольких часов истерики четко сказала: "Так больше не будет".
Вот здесь была четкая грань. Потому что в течении последних лет, я в таких ситуациях, а точнее даже в намного менее сложных, я просто отступала, сдавалась. Здесь же мои слова значили, что теперь я за свое здоровье возьмусь.
В новый год я плюнула на все и спала в новогоднюю ночь дурным сом, просыпаясь от ощущения, что я задыхалась, просыпаясь в поту и даже не понимая, что у меня просто температура…
Все одиннадцать дней я пролежала никакая. Но я уже тогда понимала, что это самое лучшее, что могло со мной случиться. Я просто лежала и думала, спала, медленно переваривая принятое решение. И надо отдать должное, я его переварила.
Я пошла и 26 января услышала, что меня отказываются лечить в поликлинике, моя кровь - это госпитализация.
Для человека с паническим страхом врачей, который чуть ли не в обморок падал даже зайдя в аптеку, это был приговор.
Я сказала, что вернусь через две недели.
Две недели я включала свой автопилот, на котором прошла следующий месяц, который я вспоминать не хочу. Истерики у меня были каждый день просто, а врачи иногда говорили такое, что хотелось выть.
Но дороги назад не было, для меня это был просто ящик Пандоры, проблема с которой я жила всю жизнь и которая уже просто стала частью меня (очень, кстати хорошие слова, хорошо, что села писать, ведь эти слова и по текущей моей проблеме очень сильно подходят).
В общем одному Богу известно, как я это прошла со своими страхами, при чем я, к сожалению, знаю, что страх не исчез навсегда, у меня даже перед офисным врачом начинается мандраж, как раньше, но в тот момент я прошла на каких-то силах свыше и спасибо огромное за это Богу).
Вышла я с больничного в состоянии не менее ужасном чем была.
Что меня очень спасало в это время, так это мой очень старый анализ крови, который был еще хуже текущих, "я выжила с ним тогда, значит и с этими выживу" - меня это тогда очень под
Но на работе меня ждал форменный пиздец в виде нечеловека, а ходячей карикатуры, которую посадили ко мне на участок. Первые недели я каждый день хотела уволиться и просто поставила себе срок доработать до середины апреля, чтобы у меня был непрерывный стаж в работе больше предыдущего.
Потом мне снова на помощь пришла Вселенная. В конце апреля мы взяли билеты на море…
Для меня это был первый выход из привычного круга ради самой себя, а не ради Таканори…
И что иронично: в своих самых дерзких мечтах, я мечтала уехать в Абхазию в середине сентября… а в реальности уехала в июне.
Но до отъезда вспомню еще одно событие: подошел страшный момент контроля моей потрясающей крови и оказалось, что результата за три месяца в принципе нет… Меня же перед этим предупредили, что если через три месяца результата не будет - значит, это уже какие-то конкретные проблемы…
Я получила свою кровь не кровь и впервые в жизни ощутила, что это такое, когда надо присесть, чтобы переварить информацию, благо у врача никого не было, я минутку посидела и ушла.
И не заплакала.
Я вообще плачу на раз-два, мне большого повода не надо, я и сама себя легко довести могу. Но вот тут что-то во мне затвердело. Именно не сломалось, а затвердело. У меня многие такие события ассоциируются именно с образами, и вот тут я внутри просто ощутила, как что-то стало твердым. Я сказала: "Лена, значит, ты сделала мало выводов".
И вот тут мне пришлось поменять многое.
Через пару дней у меня был гематолог, который наорала на меня и чуть не впаяла мне диагноз "слабоумие".
И после целого ряда врачей, который прошла за этот год, я реально могу сказать, что самые большие сдвиги в моем здоровье были именно тогда, когда врач говорил, что я дура, и я соглашалась с этим.
И вот как часто мне в этом году вспоминалась моя репетиор, которая еще много лет назад сказала, что меня полезно бить… Еще как полезно… потому что я только через боль делаю выводы. Увы.
Но тут я уже резво вышла от врача и всеми мыслями сосредоточилась на море.
Скажу прямо, я осознала, как мне это было нужно только когда я вернулась. Потому что я открыла свою ленту в инстаграмме, увидела сплошные фото моря и волн и поняла, что я, наконец-то, смотрю на них, не пытаясь провалиться в экран.
Для меня вырваться куда-то для самой себя было просто подвигом.
"Была бы воля, былое горе, смыть большой водою"…
И я очень много оставила там…
Все говорят, что чувствуют тоску, когда возвращаются с юга, я же наоборот вернулась без какого-то груза на душе. Даже шесть часов пересадки во Внуково прошли для меня быстро и непринужденно.
После возвращения, я получила потрясающий подарок от Вселенной: первый за десять лет человеческий гемоглобин.
И вообще только сейчас задумалась, что может быть это и не было совпадением.
Тем не менее у меня оставался (и остается сейчас, откроено говоря) конкретный пиздец на работе, который мешал мне жить.
Мне как-то не было страшно, что человек, зная все руководство, бегает и поливает меня грязью. Я реально понимала, что я могу встать и уйти, я много раз уходила, когда что-то переливалось через край моего терпения.
Но собственно именно эта мысль и оставила меня на месте.
Здесь сложно понять, где у меня стоит запятая: "Терпеть нельзя меняться".
Недавно я отчетливо пришла к выводу, что меня никогда не учили решать проблемы - меня учили терпеть как можно дольше.
И примером этому служит моя замечательная кровь.
Но Голос был прав, что-то проснулось, вернулась какая-то другая часть, которая стала поступать иначе.
Я вновь без конца вспоминала репетитора:
"Никогда нельзя бороться против кого-то, нужно бороться "за"".
Мне всегда ужасно не хватало учителей и примеров, которым можно было бы следовать, но все-Таки как минимум двух я могу вспомнить. И один из них - моя репетитор.
Я без конца смотрела на сложившуюся ситуацию и не могла понять, за кого я должна бороться в этой ситуации, если не должна бороться против этого человека?
Позже, уже чуть успокоив нервы, я поняла, что это было потрясающе правильное решение, не поступать так же: история свелась бы к тому, что я поливала бы грязью человека, мы бы искали ошибки друг у друга, от этого работали бы еще хуже, и это закончилось бы конкретным дном.
Вот тут не вспомню конкретно даты, но зато помню, что я наконец-то нашла, ЗА кого я должна бороться: за себя.
Я открыла первую попавшуюся книгу по психологии и решила, что с проблемой надо разбираться другим образом.
И внезапно меня очень поглотило самокопание, вместо того чтобы искать, как уничтожить человека, я стала искать, как сделать себя. Мой мозг просто ужасался и отказывался воспринимать прочитанное, но я видела, что не смотря на то, что я уже не помню о чем была книга, я внезапно в повторяющих ситуациях стала реагировать иначе. Внутри закрылось пара гештальтов, которые я толком и сформулировать не смогу теперь.
Таким образом я вышла к своему осеннему отпуску, еле до него доползя по рабочим моментом, но осознавая, что хороший шаг вперед сделан.
В отпуске я ничего не планировала и ничего не сделала. И это честно.
Единственное, я внезапно решила, что я могу растянуться в шпагат за четыре растяжки. Что я курила на тот момент, я не знаю. Я знаю, что я один раз потянулась и забросила это дело на неделю. Второй раз потянулась и увидела две вещи: страшную и хорошую. С одной стороны, сколько не пытаюсь до сих пор, у меня остается какой-то как спазм в ногах, при первой попытке сесть я останавливаюсь на уровне сантиметров сорока до земли и мне как-то неприятно тянет сухожилии, я валю это на сидячую работу и малоподвижный образ жизни (и на возраст, откровенно говоря). Возможно, с ходу в шпагат как раньше я уже садиться никогда не буду. Но попытаться стоит. Тем более, что в обычный шпагат я все-Таки села.
При чем на шестой растяжке.
Так что, как оказалось, старые достижения не уходят бесследно.
Ну, а вот теперь и разбор полетов:
1. Полеты были. Их было как минимум два: один в пригороде Питера, второй в Гаграх.
2. Я всю неделю хожу никакая и сплю на ходу. Я надеюсь, что это погода так плохо на меня влияет. Но я уже набрасываю план действий, если это не пройдет. Он мне не нравится, но ДМС отрабатывать надо.
И если честно, я сваливаю свое состояние во многом на психологию, и надеюсь, что написание этого поста снимет с меня внутренне напряжение, которое у меня перешло во внешнее уже. И даже это сейчас попытка выздороветь.
3. Я не уволилась в начале ноября очередной раз больше всего потому, что Голос сказал, что если я уйду сейчас, то я вернусь суда еще третий раз. Третий раз это уже диагноз. И вообще как гласит психология, ситуация повторяется, пока человек не сделает вывод. Я не очень что-то понимаю пока, какой я должна сейчас сделать вывод. Но это уже не случайности, жизнь меня зачем-то привела в это место и очень целенаправленно. (главное, чтоб меня не уволили до того, как я въеду в чем дело ))
4. После растяжки в шпагат у меня мгновенно перестали отекать ноги, а после одного упражнения стала распрямляться спина. Вот именно так распрямляться, что мне стало неудобно ходить криво. До красивой осанки и сидения ровно за столом мне еще очень далеко. Но уже несколько ближе.
И я еще раз вспомню своего репетитора:
"Есть определенный прием и определенные способы, как им овладеть, их может быть десять штук. И ты пробуешь один, потом второй, третий, и может сложиться так, что тебе не помогут все десять. И ты должна придумать одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый… и так пока у тебя не получится."
Упражнение, которое реально стало выпрямлять мне спину, мне не советовал ни один врач. Более того, я уверена, что некоторые скажут, что мне его делать нельзя. Но результат потрясающий.
5. Я подошла к гештальту, браться закрыть который еще страшнее, чем браться за мою кровь. Тут проблема сросшаяся с моей жизнью. Ей двадцать лет. Я просто не помню как жить иначе.
У меня есть целый ряд попыток, я не хочу даже считать, сколько их было, чтобы не расстраиваться, и все они провалились. Но продолжать так, как сейчас я уже больше не могу. "Иногда победителя от проигравшего отличает только количество сделанных попыток".
Терпеть нельзя, меняться.
6. За этот год я сильно разочаровалась в людях, но наконец-то начала признавать, что это вопрос моих ожиданий от людей, а это значит, что дело во мне.
А значит это можно изменить.
7. Я совершила херову тучу ошибок. И, увы, на данном этапе, если я не совершу больше ни одной, то это будет означать, что я остановилась.
8.Я очень боюсь, что этот пост сглазит мое текущее состояние и моя жизнь станет хуже. Но мне нужно обязательно помнить, что я чувствовала себя сильной, что я верила в лучшее. Даже если завтра этого не будет.
Но как гласит вторая часть Василия "Завтра никогда не наступает".
9. Пост получился сильно не таким как я ожидала.
Вся жизнь получается сильно не такой как я ожидала. И плакать об этом бесполезно.
10.В феврале грохнуло десять лет как я не пью. Это не изменило моих ген. Но это подарило мне десять лет, которые могли бы быть совершенно другими.
"Некоторые маски настолько срастаются с лицами, что людей в них хоронят"
Но об этом я лучше напишу пьесу.
Всем спасибо.
@темы: я люблю тебя, кофе с апельсином, выводы после пятой кружки кофе, не мешайте бомжу смотреть на звезды