По кабинету полетели увольнительные по собственному. Мне кажется во всем виновата весна, которая требует перемен и в которой у нас в питере так отчаянно борются зима и лето.

@темы: маразм крепчал

---

Уже не в первый раз чувствую, что была бы не против доброго фея, который решал бы за меня проблемы или помогал бы советами .
Когда-то я была куда самостоятельней, чем сейчас. Я только недавно поняла, почему продавец билетов смотрела на меня такими охреннвшими глазами, когда я покупала билет до новгорода ( к бабушке ездила) - я покупала билет по ученическому билету - у меня не было паспорта. Мне его еще не выдали на тот момент
Сейчас я уже не в первый раз теряюсь и не могу ничего сама решить, при этом же понимаю, что совета просить не хочу - буду во всем винить кого-то, если будет плохо, а если хорошо - то не поблагодарю, а то и вообще сяду на шею хорошему советчику.

---

Так спать по утрам хочется последние дни, что скоро я, видимо, сосредоточусь на ожидании майских в надежде отоспаться...в чем сомневаюсь даже сейчас
Утром погода дико напоминала осень и я в который раз удивилась, насколько же я люблю это время года и какие оно у меня вызывает эмоции.
Вообще одно ощущение, что хожу в легких штанах уже вызывает у меня радость.
Лето приближается с бешеной скоростью какой-то, хотя вместе с тем март кажется мне каким-то длинным

@темы: как-то так

---

не знаю как люди живут в городах, где солнце встает и заходит каждый день одно и тоже время. в жизни и так слишком много однообразия в моей во всяком случае
все остальное, что хотелось бы написать, либо слишком глупое, либо слишком личное.
поэтому хороших вам всем выходных)

---

я считаю, что сегодня я переплюнула свою историю "проснулась я как-то раз и поняла, что я на паре по истории"
потому что сегодня я проснулась и поняла, что я в закрытом автобусе без кондуктора и водителя на парковке автобусного кольца.
ой, ржу не могу

@темы: маразм крепчал, блаблаблабландинка

---

Посчитала света, что если мы будем каждый день по 10 рублей откладывать, то на квартиру, на которую мы покусились накопим уже...

это лучше убрать от слабонервных

через четыреста восемьдесят лет. зато я давно уже так не смеялась

---

поняла, что почти ничего не могу вспомнить со вчерашнего вечера..
сегодняшний прогул тренажерки уже нельзя ничем оправдать, даже если учитывать моей вчерашнее состояние, бэд это бэд.

маты, нецензрщина, но не так много, как если бы я писала вчера в реальном времени.

пришла я вчера уже в состоянии, когда не отрицала, что надо лечь спать. поэтому я раньше восьми упала в кровать, хотя чувствовала себя еще сноно. мать как раз купила пироженок, и я скушав пироженку, а мне очень хотелось сладкого, пошла и завалилась спать.
еще заглядывая в комнату я поняла по позе светы, что она вышла на больничный. у нее специфическая поза несчастья и боли.
но я решила, что я не хочу больничный. правда я потом десять раз за ночь мнение изменила.
было мне долго не уснуть, ибо не могла согреться, уже с головой лежала даже под одеялом уйму времени, а все равно ноль, потом вырубило в какой-то момент. проснулась, полежала, поплохело на порядок, вместо холода озноб, при чем только усиливающийся, никакой смелости вылезти из-род одеяла и сходить на кухню за чаем не было вообще. лежала я и лежала, пыталась с силами собраться,при чем ведь знаю же, что главное выползти, потом отогреваешься и все проходит, но тут прям никак смелости не набраться. потом приходит света и я с порога прошу поставить чайник, ибо хоть не придется ждать пока согреется, она так профигела от моей просьбы, но пошла поставить чайник перед этим робко добавив "я, это на больничном, не буди завтра".
на тот момент я просто ненавидела всех и вся. когда мне стало плохеть я поняла, что ничего не имею против больничного, он у нас почти не оплачивается, да. но мне хотелось уйти уже и при чем так на пару недель или месяц даже,а, поверьте мне, с моим здоровьем это очень легко, мне просить больничный не придется, мне и в метро место уступают..
вобщем я кляла все и всех, потому что именно на этом накрывался мой больняк, ибо ни о каком отдыхе, когда это придурочная, не могу уже другими словами, тут, не может быть и речи.
в общем ненавидела я всех и вся и выползла я из-под одеяла.
бля.... это даже ознобом нельзя было назвать. такой колотун не бил меня никогда в жизни, я сама не поняла как я умудрилась налить воды не мимо кружки, но, впрочем часть я все равно разлила по пути. ибо это было что-то с чем-то.
стоя на кухне я посмотрела на свои ноги и поняла что у меня красивые ноги и трясло их просто по черному. да меня вообще всю колотило жутко.
кое-как я вернулась в кровать, даже таблетку анальгина выпила и пытаясь отогреться свернулась калачиком, но нихрена и все тут, прошло не знаю сколько времен прежде чем я начала отогреваться, я уже повытаскивала из комода кучу вещей и оделась во все что обычно утепляюсь при холодах. потом медленно начала же отогреваться и из позы эмбриона выпрямляться и захватывать кровать.
вообще уже бить меня палами надо. что я отлыниваю от чтения полезных книг, ибо только сосредоточение на дыхании меня и спасло. собственно потому я и стремилась разогнуться в полный рост, ибо циркуляция воздух казалась мне сильно нарушенной.
уже не могу вспомнить, о чем думала в тот момент, помню что думала, что, мол, кто прав: я ли, Света ли? я вчера думала, что ее так отпустили, без официальног больняка, чтобы отдохнуть от нее оказалось больняк официальный. при чем у нас такая картина не в первый раз: свалиаемся обе, но я скриплю зубами, а она распластывается. потом я пришла к выводу, что у нас с ней разные цели в жизни, наверное ей не надо быть сильно, а мне надо...
в общем дальше я какое-то время была вся сфокусирована на дыхании и церкуляции крови и поняла, что у меня плохие познания я кровеносной системе. ибо мне их явно не хватало.
в какой-то момент я поняла, что я уже выздоравливаю. у меня прошло горло. которое единственное болело с утра и было предвестником беды, болело оно даже еще ночью и тут прошло. кстати после пироженки я еще залила в себя пар чашек чая с медом в пропорции чуть ли не один к одному, отчего по-моему профигел даже организм, ибо смесь была ядерная.
так вот минут не знаю через сколько я поняла, что я уже точно иду на поправку, ибо поняла, что хочу есть и желательно мяса, а не сладкого, как это меня бывает в начале болезни. пришлось встать и идти на кухню, договорившись с организмом, что потом он будет мне помогать сбросить все лишнее. наевшись мяса, которое мать тоже наготовить успела, я упала спать с ужасающей мыслью, что скоро уже вставать и за пару часов я ни хрена не отсплюсь и все же придется брать больняк. проворочалась я какое-то время и набралась смелости посмотреть на часы, оценить масштаб катастрофы.
оказалось было 12 часов ночи.
вот это повергло меня уже в настоящий шок.
зато я успокоилась и улеглась спать, проворачалась долго и раскидала всю надетую одежду вокруг кровати практически солнышком, после чего-Таки уснула.
утром я умудрилась даже захватить вещи для тренажерки, но в результате все же не поехала. утром уже только живот чуть не скосил меня. я еще вечером чувствовала нехорошие порывы желудка отказаться ото всей запихнутой в него пищи, но пронесло. пронесло от неприятностей, тьфу-тьфу-тьфу, и утром, хотя в метро такие спазмы в животе были, что я уже чуть не развернулась и не поехала домой. хотя я всю дорогу-то только мыслью "если почувствую, что не могу, то развернусь и возьму больняк" держалась. вообще у меня желудок всегда практически болит после болезни, но я думаю, что это связно с тем, что я ем при температуре, даже если не хочу, все равно ем, ибо считаю, что нельзя выздороветь, если нихрена не ешь, но тут уже моя философия, и она у меня этой ночью не только в этой области подверглась проверке.
зато на работе день на удивление быстро прошел, после буквально часа я растряслась и чувствовала себя, на мой взгляд даже лучше, чем вчера, когда пила воду литрами, чувствуя поднимающуюся температуру.
нет, все же ночью было потеряно много мыслей, или утром, уже просыпаясь.
энивей, пост бытовой, не сильно приятный, но днев мой, а ибо у моей кровати никто ночью не дежурил, могу себе и позволить.

@темы: чай с бегемотом, маразм крепчал

---

Ох, вчерашний вечер был для меня просто незабываемый, о всяком случае я хотела бы много из него запомнить. Мне кажется я даже болеть нормально не умею XD

---

К понедельнику благодаря своим текущим старым ботинкам я получила больное горло. В результате я решила-Таки, что на этих выходных они поадут под правило воскресеной хрени и отправятся в помойку.
Проснувшись ночью я поняла, что горло мне дороже талии и наевшсь меда легла спать дальше, этот поступок вошел в тот недлинный список моих разумных поступко, которые я когда-либо совершала.

Выходные провела с книгой, чего не делала ужас как давно.
Задумалась о том, что уже поглядываю на календарь, прикидывая, сколько до майских прадников, чтобы отоспаться. И кстати, оказалось, они не так далеко.

---

опять объелась на дне рождение сотрудницы. причем жрать меня в такие дни убеждает не столько обжорство, сколько жадность...
пока шла к метро все думала о том, как объелась и в конце пути поняла, что наконец-то дошла до метро думая о чем-то кроме"как же меня убивают эти ботинки". в последние пару дней хоть полегче ходить стало. я уже думала, что вообще так все время будет. при чем я не понимаю, почему они стали мне настолько неудобны, я в какой-то момент задумалась, может, я врала самой себе, считая, что ходила них много. стала вспоминать. выяснила, что им не год, ка мне казалось, уже два и что ходила я в них даже намного больше, чем думала.
погода за окном не считая ветра шикарна и как-то не хочется верить прогнозам и думать, что будет завтра.

@темы: болото, ням-ням

---

Заморозила абонемент в тренажерке... Поняла, что никаких сил на это дело пока нет, отдохну недельку, а там посмотрим.
Вчера съездила в куртке и поняла, как сильно недооценивала, что пальто закрывает ноги..
Настроение не очень, но верю, что это просто небольшая туча в душе.

---

Телефон к субботе обещает минус три и мокрый снег... Надеюсь к субботе он одумается и будет что-то более позитивное...

---

что-то даже понять не могу отдохнула я за три дня или нет, но немного отключилась от насущного, пожалуй. даже не верится, что завтра снов надо куда-то ехать.
солнце радует своим появлением. теперь проснуться в выходной и увидеть солнце за окном не обязательно будет означать, что бОльшую часть дня уже проспал.
достала свои старые убитые ботинки и буквально за час прогулки уже вспомнила, почему давно хочу их выкинуть. однако сколько не хожу по магазинам никакая обувь меня не цепляет. впрочем, может, это и к лучшему.
хочу уже перелезть в кожанку, а мне что-то пока и в весенней куртке прохладно, впрочем тешу себя, что уже немного осталось, да на самом деле так оно и есть, лето по сути уже совсем скоро.

@темы: чай с бегемотом, как-то так

---

посчитала сколько у меня пар сережек с бабочками и оказалось меньше, чем я думала, что меня расстроило немного даже.

чуть-чуть поразбирала вещи, пока искала кое-что, и выяснила, что намного больше вещей мне малы, чем я думала. вообще решила, что к осени хочу избавиться ото всех вещей, которые не ношу и не буду носить, потому что этот хламовник мне надоел, пора перестать обманывать себя относительно некоторых вещей и сказать им "прощай".

набралась смелости и померила платье с часами. не то пугает меня, как я в нем выгляжу, а как раз-Таки то, что меня не пугает как я в нем выгляжу. вообще факт покупки этого платья доказывает, что с головой бо-бо у меня было еще до Таканори.

@темы: платья, чай с бегемотом, блаблаблабландинка

---

Сегодня я окончательно убедилась, что всю мою одежду можно разделить нату, что мала и ту, что велика

@темы: блаблаблабландинка

---

Я как в танке. Оказалось, что нам пересылают досье из других городов из-за сокращений, один филиалл вообще закрывают полностью. Подумала правда что " Иногда решительный шаг вперед результат хорошего пинка сзади". Хотя я и не готова двигаться вперед, но так как мне тут не сильно нравится, да и ездить далеко надоело, то сильно печалиться я не настроена если что.

И, о, ура, утром стало светлей.

И о, нет, я перелезла в весенние ботинки и вспомнила, какие же они неудобные((
Хотя погода вчера у меня вызывала просто восторг.

---

утренний пейзаж сегодня порадовал меня куда больше, чем вчера. никогда вроде особо не скучала по лету, так чтобы по-настоящему хотеть лето, а не из серии кивать в такт с остальными, а вот в этом году что-то повеяло томными жаркими летними вечерами, светлыми, когда погода зовет на улицу, а не загоняет под одеяло. конечно не факт, что у меня будет много сил гулять по вечерам, но всегда можно верить, что они будут.

вчерашние печеньки к утру остались вкусными, хотя мне казалось,что к утру с ними должно случиться что-то ужасное. еще утром очень порадовали весы, ибо я уже даже боялась на них вставать, ибо только готовить печеньки я начала часов в девять))

вчера наконец-то выбросила штаны, которые уже давно выбросить надо было, уже перед мусоркой дрожащей рукой решила еще раз проверить карманы, поняла, что у них нет передних карманов и тут выкинуть их стало намного проще.

снился жутко длинный и очень странный сон, но во всяком случае от него как от сна прошлую субботу не осталось отпечатка, еле смывшегося к вечеру понедельника.

@темы: болото, чай с бегемотом, ням-ням

---

заплатила за инет. с нашей оплатой за год получается, что один раз оплатить ощутимо, но все же один раз заплатил и год не напрягаешься вообще.

сходила в окей. долго стояла над тортом, который выглядял офигенно, стоил смешно для своего вида, и был в принципе не большим, но мой организм так орал "Лена, я не съем этого! не съем!", а так как с процессом дележки чего-то вкусного с родными у меня очень большие проблемы, то организм мой успел договориться руками, чтобы они положили торт и с ногами, чтобы они увели меня оттуда. а ибо здравый разум у меня побеждает крайне редко, то решила я это на память себе записать.

на улице все больше веет весной, а вчера утром очень почувствовала, что стало посветлее, что меня очень порадовало.

я нахожу кучу способов убегать от себя, и в этой погоне за самой собой я никак не могу встать на сторону "догоняющей", а все остаюсь убегающей. как-то давно я написала еще у себя на стене "не так сложно признавать свои ошибки. сложно жить с этим дальше".
всегда зная чего я хочу или обманывая себя в этом так уверенно, я порицала тех, кто не понимает чего хочет, а сейчас, конкретно запутавшись в самой себе я понимаю, что не очень-то умею слушать саму себя, а следовательно понимать, чего хочу. более того, на каких-то мелочах я все больше замечаю, что редко делаю то, что действительно хочу, чаще поступая так, как говорит голос просивший купить торт.
остается вопрос: почему?
почему я раз за разом прислушиваюсь к голосу, ведущему к краху?
где-то на просторах этого днева есть гениальные слова, во всяком случае гениальные для меня о том, что люди намного больше боятся рая, чем ада, ибо в раю все идеально, а человек нет, а в аду, в аду все грешные и ни перед кем не стыдно. да и путь к раю рисуется слишком сложным. где-то было сказано, что рай и ад не вокруг, а внутри нас и, если бы я не видела пару людей с явным раем душе, то можно было бы поспорить с этими словами.
Марина в одну из всего двух наших встреч сказала: "человек нравится мучиться", меня это тогда крайне возмутило, но с годами это стало просто очевидным фактом даже на мне самой, вот только я понять не могу: почему если нравится мучиться, то в этом мучении нет счастья? почему нельзя мучиться уж тогда и жить в этих мучениях счастливо? или с учетом того, что мы так редко беремся изменить свою жизнь, начав стремиться к счастью, то для нас данное состояние, из которого мы не хотим выходить и есть счастье?

@темы: чай с бегемотом, громко шифером шурша

---

К вечеру внезапно стало лучше, а то я уже испугалась, что к концу недели буду совсем труп, ибо как вчера вечером поплохело, что я аж спать упала в девять, так и утром плохо было.

Все жду когда по утрам светло будет, не совсем пока собираюсь дома, но часов в 9 чтобы. Уже чуть-чуть вроде как осталось.

Внезапно поняла, что скоро восьмое марта, а значит лишний выходной, который абсолютно не лишний)

---

прочитала, что, мол, японцам не очень удобно Олимпийские игры смотреть
давно я так не злорадствовала...