Ночью мозг на радостях выдал мне такого маразма....
начиналось еще куда ни шло: я и группа девчонок все поднимались по какому-то высокому зданию на лифте...
кончилось это тем, что я бегом спускалась по лестнице, а за мной гнались доктор хаус и гарри поттер...

@темы: сны, громко шифером шурша

---

пронзительный и наглый звонок в дверь.
какой-то мужик с довольно неприятным голосом и манерами просит открыть дверь, якобы оповещающий о какой-то супер важной информации, которая мне нужна больше воздуха. отказываюсь открывать, он отказывается говорить со мной через дверь, спрашивает номер квартиры, у него звонит телефон, он даже говорит в трубку какая квартира отказывается открывать.
уходит.
подходит к другой двери, я знаю, что там откроют, так как у них овчарка и им пофиг. он открывают, мужик приглашает их на ярмарку.
у меня сплошные маты.

---

застав меня в постели в два часа дня, сестрица сказала голосом полным ужаса "как же так?". тут снимая шляпу ядолжна признать, что я бы сказл что понецензурней.
думаю, если бы она знала. что после ее ухода я через часик легла спать и проспала еще добрых пять часов, то она бы меня обще пристрелила.во всяком случае стоило бы это сделать((


в связи с амнезией я никак не могу вспомнить вкус этого напитка из детства и сказать такой же он или нет, но подозреваю, что он такой же и красители в нем плавали точно так же.

невозможно но факт

я зареклась покупать еще черные вышивки на черном,так что думаю в след. раз меня угораздит купить белое на белом.
так что 6 сезонов Секса в большом городе и первый сезон Близких друзей не пропали даром, а вот с чем смотреть еще 4 сезона Близких друзей,я не знаю((

@темы: болото, как-то так, блондинка

---

Настя все кричала про какой-то сериал про геев, но после того как я узнала, что даже Алина, его посмотрела (которая не отличается особым интересом к тем или иным меньшинствам), то я уже постаралась запомнить название и реила, что надо глянуть.
Ночью глянула первую серию и сделал два вывода:

чуть-чуть нецензурно

1. я хочу на съемки этого сериала, несмотря на то что он вроде как закончен
2. я хочу быть красивым мужиком, трахающим других красивых мужиков.

@темы: маразм крепчал, блондинка

---

Гуляла по магазинам и увидела охрененную сумку. по такой сумме, что даже, если бы были финансовые возможности, то стоило бы подумать. подумать и купить все же.
оценив свои нулевые на данном этапе перспективы, я сходила сегодня на нее еще раз посмотреть. Сказала ей, что она красивая, пожелала нам встречи в будущем.

---

моя зажигательная натура не ограничилась ритуальным сожжением риса в кастрюле.
я сожгла еще и чайник.
если человек дибил, то это не лечится...

@темы: блондинка

---

Сегодня я узнала, что могу загубить даже салат.
в детстве мечтала, что когда вырасту буду есть только в кафе и ресторанах.
И теперь мечтаю о том же.
И о личном поваре

@темы: блондинка

---

А теперь люди, что поумней меня, объясните мне, зачем используют блендер, если для мяса и овощей у него отдельная насадка-нож?

@темы: ням-ням, блондинка

---

решила поднять себе новогоднее настроение и включила телик для новогодней передачки какой-нибудь.
по половине каналов убийства, по второй половине непонятно что.
выделялся только первый по которому шел золотой граммофон с ургантом и нагиевым, которые еле читали свои шутки с листочка, не пытаясь придать им какие-то интонации.

@темы: кофе с апельсином

---

1. Сайт года: нету.
2. Знакомство года: нету
3. Программа года: игрушка вконтакте
4. Фильм года: Дом у озера.
5. Блюдо года: рис
6. Напиток года: вода с лимоном
7. Ощущение года: пустота
8. Язык года: русский
9. Экстрим года: диплом за полтора суток...
10. Концерт года: Иназума XDDDD
11. Интерес года: никаких...
12. Мечта года: нету
13. Несбывшаяся мечта года: нету
14. Город года: Кусацу XDDDD
15. Место года: А2!! XDDD
16. Открытие года: я развалилась
17. Персональное событие года: нету...
18. Исполнитель года: ABC
19. Песня года: Yasashii Uso
21. Традиция года: спать
22. Настроение года: депрессивное
23. Лучший день года: либо впереди, либо нету..
24. Разочарование года: я.
25. Вещь года: НТС.
26. Пожелание года: себе? другим? не догнала..
27. Учитель года: Калинина, других у меня уже не было(( XDDDD
28. Вопрос года: что если это конец?
29. Погода года: погода в доме.
30. Цвет года: синий
31. Время суток года: все слилось
32. Книга года: не было
33. Одежда года: джинсовая юбка
34. Подарок года: все с бабочками)
35. Кафе года: вопрос не ко мне)
36. Фраза года: это конец. это был конец
37. Любовь года: Таканори. Потому что не будем никому врать.
38. Девиз следующего года: "еще одна попытка"
39. Актёр года: Киану Ривз
40. Актриса года: Сандра Баллок
41. Времяпрепровождение года: сон
42. Аниме года: не смотрю уже давно довольно.
43. Сериал года: Секс в большом городе
44. Игра года: Запорожье - еще один маразм на который меня посадила сестра в контакте..
45. Цветы года: деревянные, висящие на стене.
46. Скандал года: скандалов, тьфу-тьфу-тьфу, вроде не было.
47. Косплей года: Х_х жизнь уберегла пока...
48. Вкус года: соль.
49. Самый счастливый месяц года: не было
50. Самый грустный месяц года: не было
51. Клип года: Yasashii Uso
52. OST года: нет.
53. Флэшбек года: просто периодически состояние напоминало состояния... из других миров..
54. Артефакт года: кулон мой
пока писала, все как-то грустнее стало выглядеть..

@темы: болото

---

прочитала на какой стадии у людей подготовка в новому году и пошл смотреть на календарь, не 31 ли сегодня??

@темы: чай с бегемотом, громко шифером шурша

---

я тут решила, что полночи все же не должны остаться на компе.

Я не знаю с чего начать и как сложить то, что хотелось бы написать в стройный рассказ, потому что… потому что просто не знаю.
Видимо шесть сезонов "Секса в большом городе" повлияли на меня не так благотворно, как мне хотелось бы и вместо просветления в голове, я просто решила излить кое-что оставшееся внутри "на бумагу".
Я не буду обманывать кого-то и писать, что "это все написано для меня, можете не читать, мне все равно". Нет мне не все равно и вообще любой, кто начинает так свой пост, врет, осознавая это или нет.
Я не могу услышать молчание, независимо оттого, одобряющее оно или критикующее.
Однажды я сидела за этим столом и собирала мозаику, я внезапно уперлась и решила, что хочу собрать мозаику в 1000 фигурок за один день, ничего бы такого, ничего бы такого будь даже у меня просто мои прежние физические нагрузки и фортепиано, но я тогда порядком заболела, у меня были две подработки и универ и по факту мне надо было лежать и спать, чтобы хоть как-то отдохнуть и попытаться поправиться, и я очень хотела именно так и поступить, и мне очень хотелось, чтобы предки или кто другой уговорил меня или почти силой заставил пойти и лечь спать. Только этого не произошло. Я сидела и весь день собирала мозаику в полуобморочном состоянии, а в голове крутилось "пристрелите меня кто-нибудь, я же убью себя так".
Сегодня подумала, что можно сказать, что я все же убила себя тогда.
Иногда я понимаю, что если бы Таканори был мужчиной из моей реальной жизни, т.е. если бы у меня были настоящие отношения, то сейчас я бы лила один за другим пафосные посты о нашем расставании и плакалась бы в каждую жилетку о неудавшейся любви. Но, увы, а впрочем не увы, нет, просто НО все было иначе и так как самое лучшее и теплое, что он мне дал я оставляла только себе, то и плакать мне нужно молча.
Только вот не получается.
Кстати по странной иронии судьбы, я тут прикинула, что если собрать вместе все мои слезы пролитые в 2012, то этот год окажется самым неплаксиывым для меня.
Только чувств в нем тоже уже нет.

Здесь много. Обо мне.
Там действительно 6 страниц А4.

2012. Год, в котором наступил конец Света.

Для тех смелых, кто решил открыть кат, я напишу, что тему Милого я трогать в принципе особо не собираюсь, не собираюсь разбирать все, что случилось из-за него, ибо много это, да и ни к чему.
А вообще на самом деле не поэтому, а потому, что мой Голос, живущий у меня в голове и о котором я рассказывала иногда, не дает мне вспоминать Таканори таким, каким я его любила, он вообще не дает мне открывать тему моего прошлого. Иногда мне кажется, что именно это меня и тормозит, я просто оказалась человеком без прошлого, у которого сзади какая-то дыра, которая отражается в будущем и превращает настоящее в точно такую же дыру. Как бы это не звучало, но каждый раз когда я пытаюсь что-то вспомнить я натыкаюсь на невидимую стену, которая гасит все мои порывы проникнуть внутрь. Лишь однажды я действительно попыталась потрясти эту дверь и открыть прошлое, оттуда потянуло как-то странно, но тут Голос закрыл эту дверь и сказал "Не надо. Ты не выдержишь". И я остановилась.
Может быть, однажды я и смогу говорить о том что было, во всяком случае сама с собой, вспоминать что-то, но сейчас для меня это закрыто даже при желании открыть.
Но мое желание открыть не так уж велико на самом деле. Я понимаю, что открывать дверь в прошлое, это поднимать ту боль, которая там была.
А я ужасно боюсь боли.
Люди говорили мне, что я стремлюсь в чувствам, что я не боюсь их, или, во всяком случае, боюсь меньше, чем остальные. Но только недавно я поняла, что ужасно боюсь боли.
В каком-то из сезонов в какой-то раз расставаясь с мужчиной своей мечты Кэрри говорила о том, что дошла до своей точки, когда стало слишком больно и я она не могла продолжать это терпеть.
Когда-то я определила для себя Любовь как "бесконечное терпение". Сейчас я только убеждаюсь, что это определение самое четкое, только вот я думала, что "терпение" относится только к минусам человека, а оказалось, что терпеть надо еще и боль.
Те, кто сильно любят очень выносливые люди. Особенно когда у них не все гладко. Способность отдавать себя, или не щадить, держать сердце открытым и дышать сердцем, когда тебя бьют - я все больше убеждаюсь, что в какой-то момент я дошла до точки, когда мне стало слишком больно.
И меня выключило.
Меня выключило равно 25 декабря 2011 года. С тех пор мир потух. Я очень хорошо чувствовала, как меня выключило, но не думала, что может выключить так надолго, а теперь боюсь, что это было и вовсе навсегда, но честно скажу, что верю, что это не так.
Я знаю, что если бы не верила, то не писал бы сейчас этот пост.
Хотя если честно, то мне не хочется его писать.
Потому что внутри меня и так уже пустые стены и показывать их, обнаженные стены мне не очень хочется.
Но мне кажется, что это правильно.
Может, если я напишу, напишу тысячу раз эту ужасные слова, то что-то изменится.
Мне страшно.
Мне страшно.
Мне страшно.
На последнем жизненном повороте меня так обо что-то приложило, что из меня вылетело сердце со всем скелетом.
И это самые четкие слова, которые я могу подобрать.
Не так давно я лежала и поняла, что мне кажется, что из меня вынули внутренний стержень, на котором держалось все, а вместе с ним вытащили и сердце, которое билось и страдало. И любило.
Есть внутренняя пустота, я пару раз ее чувствовала, после того как выкладывалась в творчестве, но это уже тянет на опустошенность. На стены, с которых сняли обои.

Я потеряла мечту.
Только недавно я смогла себе в этом признаться. Впервые в жизни я потеряла мечту. Пусть моя мечта, которая держала меня порядка семи лет и была несбыточной, меня это не смущало, я могла дышать ей, я могла черпать в ней силы; боль и радость этой мечты были для меня важнее боли и радости настоящей.
Я впервые увидела мир без мечты.
Он показался мне отвратителен.
У меня честно промелькнул стыд перед теми, кто никогда не имел мечты, а таких, увы, довольно много.
Но я думаю у этих людей есть оправдания в жизни, а у меня нет.
Не в том смысле, что я якобы требовательна к себе, нет, я от себя уже даже требовать требовать не могу, лень победила; а в том смысле, что их жизнь по своей натуре другая, у них есть семья, работа, учеба, что угодно, чем они дорожат. Они кого-то любят. И ЭТО ГЛАВНОЕ. А я отныне, люблю только себя.
Я раньше не понимала людей, которые говорят, что верят в конец света и ничего не меняют в своей жизни. А тут уже несколько раз осознавала, что если умирать сейчас или очень скоро - то я даже не знаю что делать.
Потому что мне все равно.
Раньше мысль о смерти вызывала у меня список в голове: незаконечнного и неначатого. Теперь что-то сделано, а на что-то рухнули надежды. И я просто развожу руками "Конец света? Ну и? "
Но для меня наступил конец света. Света милого.
Ужасно это признавать, но 1 января, когда я зашла в Будокан *это было словно уже не со мной* Давайте я даже не буду уже говорить Я, это была не я, а кто-то другой, так вот она зашла в Будокан и проходя мимо кресел подумала "2012 будет годом прощания с Таканори".
Так оно и получилось.
Увы.
Только вот мало кто помнит, а кто-то и не знает, что Таканори был лучшей частью меня и весь мой гуманизм и любовь к людям были только от него.
Однажды я шла по улице, слушала одну песню, текст которой я тогда еще не читала, и подумала, глядя на многоэтажку "Вот если бы мне сказали, что надо прыгнуть с 9 этажа вниз головой и моя любовь к милому возродится, но у меня один шанс на миллион, что я выживу, то второй половины фразы я бы не услышала, так как уже летала бы вниз головой".
Тогда Голос сказал слова, которые мне сейчас даже страшно здесь писать, а текст песни, прочитанные пару недель спустя фантастически подтверждал слова Голоса.
Да, у меня есть Голос в голове. Я это признаю с удовольствием.
Когда-то меня много звали сумасшедшей, а одно время, в период начала сборов в первую поездку в Японию, когда все это казалось абсолютным бредом, который не может воплотиться в жизнь, я часто считала себя безумной. А потом поняла, что у меня нет сил бороться со своим безумием и одновременно преодолевать трудности на пути в Японию *которых было дохрена*, и я решила, что я не сумасшедшая. Я просто поступаю так, как считает правильным мое сердце.
Только вот оно теперь молчит….
В "СБГ" *все поняли, мне лень писать дальше полное название*, как раз в последнем сезоне было, что Миранда не могла сказать своему парню, что любит его, потому что на самом деле любила другого и потому она даже внезапно для самой себя сказала, что любит его *не нынешнему, а тому, бывшему*.
Я боюсь.
Я боюсь, что в жизни у меня больше никогда не будет человека, которому я бы хотела сказать эти слова.
Да. Милый был единственным, кому я была готова это сказать.
Я надеюсь все помнят, что отношения в семье у меня несколько иные и фальшивых фраз на тему "они тебя любят" здесь не появится. И фраз "ты их тоже любишь, но не понимаешь этого" тоже не будет.
Я не люблю.
Я любила.
Но в какой-то момент…
Мне стало слишком больно.
Это произошло точно так же как и сейчас.
Просто когда становится слишком больно у меня срабатывает инстинкт самосохранения, который говорит, как Саманта однажды: "Я люблю тебя. Но себя я люблю больше".
У меня низкий болевой порог.
Вот и все.
Где-то в глубине души я как бы понимаю, что если хочу любить, пусть даже любить мечту, то мне нужен хороший высокий болевой порог.
Но я боюсь.
Боюсь боли в любых ее проявлениях даже.
Как-то мать пришла и рассказала историю с работы, я сидела и слушала и боролась с желанием схватить доски, заколотить дверь и никогда, никогда-никогда не позволять миру никоим образом проникать внутрь квартиры.
Я боюсь окружающего мира.
Я иногда вспоминаю как я приехала в Шереметьево. Я ехала до Москвы на поезде, день провела в Москве, но мне было плохо, поэтому по факту я погуляла только пару часов, потом чуть не уснула на вокзале и поехала в Шереметьево, решив, что уж лучше там потушу. Когда сборы начинались мысль о том, что мне надо будет переступить порог самолета, внушала мне панический страх, которого я прежде не испытывала. Но когда я приехала в Шеремтьево, позади была такая гора пиздеца, что аэропорт не напугал меня абсолютно ничем, напротив, он был прекрасен.
Но только больше ничто не тянет меня сильнее, чем притяжение к земле.
Что если это конец?
На днях я посмотрела фильм "Оскар и Розовая Дама". Фильм в целом не закончен и там много каких-то недочетов, но подумать о чем было.
Фильм рассказывает мальчике лет 10-12, больного раком, которому сделали операцию, но трансплантант не прижился и он скоро умрет.
Женщина, по случайно оказавшаяся в больнице проводит с ним последние дни.
Она предлагает считать оставшиеся 12 дней каждый за 10 лет жизни.
Года два назад я чувствовала себя лет на 30-33 и всем говорила об этом, сейчас ощущение, что мне уже 40. жизнь вроде как еще не закончилась, но начинать что-то уже глупо, да и сил нет, многие мечты не сбылись и хочется просто окунуться с головой в мечты, в которых я смеюсь улыбаюсь как-то чаще и даже искрененней, чем в реальности. Мой нынешний вторник прошел примерно так: я встала в 2, поела, пошла спать, встала в 6, поела, пошла спать и проснулась в 11 вечера, с осознание, что вот денек и закончился. В тот день я чувствовала себя на 60.
Но.
Мне ли жаловаться на фоне 10-летего мальчика?
Я тут заметила, что детей хоронят в белых гробах, видимо, как символ невинности, а потом с ужасом подумала, что тот факт, что детей вообще хоронят, он в принципе какой-то… ужасный…
У меня есть бабушка, ей больше 80 лет, сейчас ей, тьфу-тьфу-тьфу, получше, но одно время сестра и мать приезжали просто в ужасе из Новгорода, говоря, что она вот-вот погибнет и что ее уже так замучили боли, что она хочет, чтобы ее положили в больницу на операцию, даже если это точная смерть (так как она физически уже не может перенести операцию).
Неделю назад меня свалил ужасный грипп, меня свалило настолько, что я впервые за семь лет не смогла встать и собрать диван. Я много раз вставал и ходила в универ и куда угодно с температурой 39, у меня есть характерно состояние, которое возникает всегда ровно при температуре 39.5. но в этот раз я лежала и чувствовала, что это выше. К утру мне стало легче, температура спала, я это чувствовала, а потом отпустило еще больше и температура опустилась еще раз, и в этот момент сестрица вернулась от врача и спросила про температуру, сомневаясь во мне, она дала мне градусник, было 38.9.
Ночью я не мерила температуру. Мне было так плохо, что я не могла встать и взять градусник.
Тогда я лежала и подумала, что это не предел, что бывает хуже, я уверена была, что моей бабушке намного хуже, а она намного крепче меня и я даже представить не могла, что же она чувствует…
Я боюсь старости.
Я говорила себе, что пересматриваю "СБГ" с тем, чтобы попытаться посмотреть на мир новыми глазами, но на самом деле мне еще хотелось увидеть, утешить себя, что в 30 жизнь только начинается, начнется, что все еще впереди (героиням сериала примерно 30 в начале сериала). Но каждый раз когда я смотрю на них я слышу, что голос намекает мне, что все, кто в тридцать живут так интересно, не лежали в моем возрасте на диване столько времени.
Сериал на самом деле очень сильный и я много пропустила в нем, потому что сама не понимала, что ищу.
Хотя нет, я знаю, что я искала.
Я искала спасения.
Волшебных слов, действий, ситуаций, которые победили бы силу притяжения к земле и заставили меня встать с дивана. Которые помогли бы мне перестать бояться боли.
Я боюсь боли.
У Кафки есть произведение "Превращение", история о том, как человек просыпается утром и понимает, что он превратился в жука.
Эта история казалась мне сюрреалистической до моего гриппа.
Проведя не самую позитивную ночь, в течении которой я могла лежать только на боку, по возможности не двигаясь, утром, когда мне стало лучше, я легла на спину и через пару часов поняла, что я превратилась в жука. В большого жука. Я могла передвигаться чуть-чуть по кровати на спине и шевелить руками и ногами, но ни повернуться на бок, ни сесть я не могла, я даже пила лежа. В тот день, сквозь периодически прерывающийся больной сон я несколько раз задавалась вопросом: "А, что если бы меня свалил такой грипп год назад или я бы просто до сих пор качала пресс, я бы встала?". И каждый раз я слышала в ответ: "Да".
Я мало что знаю о боли, как физической, так, впрочем, и душевной. Это правда так.
И от этого мир, который таится за входной дверь в квартиру пугает меня еще сильней. Иногда я вспоминаю, каким может быть интересным новое знакомство, какими могут быть интересными люди, какие интересные истории иногда они рассказывают, пусть и заставляя почувствовать себя ничтожеством. Только вот это "пусть и" стало для меня слишком большим в последнее время. Я любила общаться с людьми, которые выше и лучше меня, только теперь даже мысль об этом стала меня пугать.
Я боюсь людей.
По последним событиям пришлось признать и при чем даже не в первый раз, что люди относятся ко мне лучше чем я заслуживаю. Никакого самобичевания, что вы. Если я оглянусь, то увижу, что кроме того у меня есть крыша над головой, еда и много чего другого хорошего.
Вспоминая Машку, мою детскую подругу, я часто думаю, что окажись она на моем месте, она оказалась бы абсолютно счастливой, а я не научилась ни любить то, что меня окружает, ни ценить это.
Я не могу пожаловаться, что жизнь меня била, это я билась об жизнь.
Только вот, когда я отошла от последних переживаний, прошлое затуманилось, цели исчезли и воля иссякла, я отнюдь не полюбила мир без мечты.
Более того, он оказался, как я уже говорила, отвратителен.
Ударившись обо что-то настолько больно, что я даже не могу понять, что конкретно это было, я написала в дневнике: "Я теперь ищу не счастье а покой. Искать счастье, было, право, куда интересней!"
Ошибки должны чему-то учить, но боюсь, что моя нынешняя ошибка это то, что я никак не могу признать свои прошлые ошибки.
Я боюсь, что я никогда не смогу двигаться вперед, потому что я не могу признать ошибки.
Я могу оглянуться назад и даже сквозь пелену застилающую прошлое назвать места и поступки, которые хотелось бы изменить, слова, которые хотелось бы не говорить.
Но я не могу заставить себя раскаиваться в этом. У меня не получается. Относительно некоторых вещей мне просто обидно, что где-то мне не хватило сил\воли\терпения\ума\души\сердца, относительно других понимаю, что на тот момент это было единственно верное для меня решение, и даже если все вокруг говорило, что это неправильно, мой мозг на тот момент видел мир совсем иначе.
Признание собственных ошибок меняет нас и не дает загубить будущее, во всяком случае, загубить тем же способом. Но я никак не могу разобраться в чем была моя ошибка, как не могу вспомнить обо что я ударилась, как не могу вспоминать многие вещи.
Я боюсь, что эти годы навсегда останутся за занавесой.
И я боюсь ее поднимать. Очень.
В какой-то момент мне стало тяжело общаться с людьми, рассказывать им о себе, а сейчас я понимаю, что если в жизни каким-то образом появятся новые люди, то я тупо не смогу ничего им рассказать о себе, потому что Голос не даст мне поднимать прошлое, и получится, что у меня его нет.
Это странно звучит, но других слов в объяснение я найти не могу, и со странным чувством я понимаю, что такое уже было однажды, когда мир просто закрылся, но тогда он закрылся новым миром, в котором я качала пресс, у меня были безумные мечты и мне было некогда вспоминать о чем-то. А теперь…
Я никак не могу закончить Василия, переписывая его главный монолог уже много раз. Я знаю, что не смогу его закончить, пока сама не преодолею некий жизненный этап, но прошло уже столько времени с момента этого застоя, что я начинаю забывать о Василии.
Я боюсь, что S.R.погибла.
Я всегда считала своей гордостью, что почти не билась в истерике из-за своих кризисов бессонных ночей в перепечатках и перечитываниях и старалась не жаловаться на тишину в ответ.
Богатый для меня век S.R. прошел для многих так же незаметно, как и все остальное. Я не получила ни признания, о котором мечтала, ни критики, которой боялась. Это как бы автоматом ставит оценку ноль моим писательским способностям.
Но это было важно для меня.
Часть меня, зовущаяся этим именем, была сильной.
Кроме того, она умела выливать эмоции на бумагу. Впрочем, может, тогда и логично? Нет эмоций, нет S.R.?
Я глубоко презираю успокоительные средства и, если честно, тех кто их пьет тоже. Сестрица иногда роняет фразы о том, что пила успокоительные при этом когда она начинает рассказывать истории с дачи или о подругах, я чувствую, как у мня волосы встают дыбом.
Что если это я никогда не испытывала чувств? И все пережитое - так, комариный укус на фоне переломов?
Эта мысль порой только заставляет меня бояться "мира за входной дверью" еще сильней.
Мне ли жаловаться на жизнь?
Но если все вокруг идеально, то почему все кажется таким неправильным и…. чужим?
Я боюсь, что я это не я.
Я боюсь, что мое внутреннее отражение меня настолько уже отошло от того, что есть на самом деле, что если кто-то покажет мне меня со стороны, то мне не останется ничего кроме как плакать.
Я отрешилась от мира и по ходу только качусь по этой дорожке, причем настолько это зашло далеко, что я уже не раз была поймана на разговоре с несуществующими людьми. Вслух.
Если бы мои предки были озабочены моим замужеством, то я не уверена, что я бы заметила как меня выдали замуж, ибо мое отрешение от мира слишком далеко зашло. И не уверена, что я смогла бы, и даже не уверена, что захотела бы сопротивляться, если бы кто-то интенсивно пытался вогнать мою жизнь в эту "колею".
В "СБГ" была серия про кутилу, которая вышла замуж и уехала в пригород, где живут сплошные семейные и начала там семейную жизнь, потом вдруг с чего-то приехав на вечеринку, причем в беременном состоянии женщина попыталась устроить стриптиз как раньше, но не смогла.
Тогда она сказала слова: "однажды ты проснешься и не узнаешь себя".
Кажется, мне уже пора просыпаться, только … страшно просыпаться…
Кстати имя у этой женщины было как-то очень похоже на мое, что только ужаснуло сравнение.
Жизнь вообще страшная штука, но вот умирать я тоже сильно боюсь.
Я очень боюсь смерти.
И это даже не нуждается в дополнениях.

На часах пять утра, позади шесть страниц.
Я не написала всего, что хотела, но к списку я должна добавить еще пару пунктов:
Я боюсь, то этот пост не услышит никакого ответа.
Я боюсь, что пожалею, что все это написала.
Я боюсь, что даже если ответ будет, то для меня это ничего не изменит и я не проснусь.

@темы: болото, я люблю тебя, кофе с апельсином

---

в шесть утра в голове такие диалоги, что прям слов нет

@темы: маразм крепчал, громко шифером шурша

---

случайно прочитанная вчера фраза "до нового года осталось 10 дней" привела меня в ужас, потому что я об этом не подозревала...
Вашу мать, как???

---

мой миксер отошел в мир иной...
это грустно, господа, очень грустно...
у меня нет весов, соковыжималки, блендера, пароварки, да даже картофелечистки у меня нет, не говоря про остальное, но вот миксер был обязательной частью кухни!

почти в тему:
сестрица как-то разговорилась с клиенткой по массажу про электричество, на что оно тратится и т.д.
клиентка:
-ну вот на что у вас тратится в основном электричество?
-ну, компьютер,свет, холодильник.
-что еще?
-ну, не знаю.
-ну, утюг, например.
-эээ, нет, это отбрасываем.
-фен.
-им у нас тоже никто не пользуется..

будем считать что сэкономим теперь еще элетроэнергию на миксере...

---

я тут после одной вещи, которую увидела довольно уже давно никак не могу избавиться от одной мысли:

дело в том, что от рождения я привыкла делить людей на две категории, поскольку категории имели в моей голове не самое этичное название, я, когда меня попросили определить это деление, назвала их "черный" и "все остальные оттенки".
следующий маразм в том, что я всегда стремилась к тем, кто был в моем понимании как можно светлее, но всегда общалась только с чисто черными.
эти категории были типа кастами и перейти из одной в другую было нельзя. а определяла я в первую минуту знакомства, чисто эмоционально.
однажды жизнь заставила меня перевести человека из категории черных в категорию всех остальных. с тех пор прошло какое-то время и то ли от малого кол-ва новых знакомых, то ли в самом деле от "устаревания" данного суждения, но на днях я поняла, что больше не делю так людей.
однако я все чаще возвращаюсь к той мысли о которой написала в начале: я видела улыбку человека и случайно узнал часть истории за этой улыбкой.
с тех пор мне все больше хочется разделить людей на "тех, кто сдается" и "тех, кто не сдается".
меня останавливает только то, что я по такому критерию попадаю в первую категорию.

слушая истории некоторых людей и вспоминая даже всеобщую историю не могу не задаться вопросом: что движет людьми, когда впереди уже нет надежды?
даже если не брать истории "маленьких" людей, вторая мировая - никто не предупреждал, что в 45 она закончится, но люди боролись....


у меня есть три любимые фотографии, сделанные с интервалом примерно в полтора месяца. это действительно три дорогих для меня фото- на всех трех мне ужасно плохо, тяжело и скелет тянет к полу, словно земная гравитация пытается вырвать его из кожи. но я не сдавалась.
а теперь сдалась.

часто замечая себя за лежанием на диване, все больше понимаю, что для "семьи" в моем лежании сейчас и да года назад нет никакой разницы. а вот для меня...
все чаще кажется, что из меня все же вытащили скелет и внутри его больше нет.
как говорилось в той фразе про вертикальную лужу без мечты.
только я вот даже вполне горизонтальная лужа.

или может быть тем, кто должен составлять серую выборку для статистики просто отведено определенное кол-во сил на попытки потягаться с миром, а дальше они должны забыть про мечты?

или это не мечта, раз я сдалась?

@темы: болото, суп из еловых веток, кофе с апельсином, как-то так

---

Платья... дело в платьях..

11.12.2012 в 16:57

Пишет  ~Vol4a~:

Отлично)

11.12.2012 в 16:52

Пишет  -Клариче-:

11.12.2012 в 15:58

Пишет  L.Foxy:

18.11.2012 в 14:03

Пишет  Trends:

Пенелопа Круз в календаре Campari 2013
Пенелопа Круз (Penélope Cruz) стала новым лицом календаря культового бренда Campari. Актриса предстала в обворожительных нарядах всех оттенков красного цвета от ведущих домов моды, в том числе Vivienne Westwood и Ferragamo, а также ювелирных украшениях от Chopard. Если в прошлом году темой календаря был «Конец света», то на этот раз темой года стали суеверия. Черная кошка, разбитое зеркало, открытый зонт в доме, черый ворон — все эти явления и события часто сулят неудачу. А на фотографиях знаменитого фотографа Кристиана Шуллера (Christian Schuller) чувственная Пенелопа вовсе не выглядет удрученной, скорее наоборот — яркой, эффектной, уверенной в себе. Нужно просто помнить, что это всего лишь суеверия, в которые можно верить, а можно и нет. Ведь такие мелочи совсем не должны омрачать нашу жизнь.

Некоторые из вас уже могли видеть эту съемку, но чтобы лучше понять какая примета имеется в виду, специально для Trends мы сделали перевод с английского и напомнили о некоторых известных поверьях

1. Январь: Черные Кошки

Чёрные кошки — объект суеверий различных народов. В Западной истории, черные кошки часто рассматривались как символ зла, в частности, это приметы подозреваемых, связанных с ведьмами. Большинство народов из Западной и Южной Европы считает, что черная кошка — символ неудачи, (например, если чёрная кошка перебегает дорогу, то это приводит к дальнейшим несчастьям в жизни).

2. Февраль: 13 — несчастливое число.

Боязнь числа 13 — настолько широко распространена, что эта фобия официально известна как Трискаидекафобия (или тердекафобия, от др.-греч. τρεισκαίδεκα — тринадцать и φόβος — страх). Есть много версий почему в это верят, например, в собраниях ведьм традиционно участвовало 13 членов, и старая легенда, которая говорит, что первый человек, вставший из-за стола, за которым сидит 13 человек, умрет в течение года.

3. Март: Открытый зонт в помещении

Одна теория относительно того, почему открытый зонтик в помещении приносит везение, заимствует образ зонтика, как защитника от жизненных бурь. Если человек открывает зонт в доме, домашние духи могут подумать, что их защита была недостаточной, и они уйдут, проклиная его семью.

4. Апрель: Разбитое зеркало

Разбитое зеркало приносит Семь Лет невезения: традиционно отражение в зеркале считается представлением души или духовного состояния. Разбитое зеркало, и, следовательно, отражение человека, принесет вред душе и духовные проблемы. Считается также, что когда человек смотрит в осколки зеркала, идет утечка энергии и его жизнь может быть расколота. Если незамужняя девушка увидит свое отражение в осколках зеркала, то еще семь лет она не сможет выйти замуж. Чтобы избежать этого, осколки следует закрасить черной краской, завернуть в плотную ткань и закопать подальше от дома. При этом нужно повторять: «Куда осколки, туда и беды. Осколки зарываю — беду отгоняю». Этот простой наговор следует повторять до тех пор, пока остатки зеркала не будут полностью скрыты под землей.
Практически у каждого народа существует примета, что смотреться в зеркало с трещиной опасно. Считается, что даже нахождение поврежденного зеркала в помещении может принести множество бед. Вот какие приметы есть у разных народов: «Трещина в зеркале — разлад в семье» (французская примета). «Зеркало с трещиной иметь — со счастьем распроститься» (русская примета). «Смотреться в зеркало с трещиной — раньше времени состариться» (испанская примета). «Трещина в зеркале — дыра в мошне» (украинская примета). «Глядеть в зеркало с трещиной — здоровья лишиться» (английская примета). «Посмотришь в треснутое зеркало перед дорогой — конь падет» (белорусская примета). «И кошка от треснувшего зеркала подальше держится» (белорусская поговорка). «Сквозь трещину в зеркале к людям бесы пробираются» (украинская примета). «Трещина в зеркале силу вытягивает, жизнь сокращает» (русская примета). «Зеркало треснуло — жди скорой беды» (мексиканская примета).

5. Май: Обмести кого-то веником

Когда ноги обметают веником: считается, что женщина, которая не могла подметать пол правильно, не могла стать хорошей женой и никогда не выйдет замуж. Если вы подмели свои ноги или кто-то другой обошел вас веником, это значит, что вы не сосредотачиваетесь, или не обращаете внимание на то, что делают другие, и, следовательно, не подходите для брака. Поверье связано с несколькими символами: кругом, веником, мусором. Веник символизирует крепость дома (все прутья связаны вместе), отгоняет нечистую силу. Но если им при обметании замыкается круг, то человек так и останется одиноким в этом символическом круге. Верили также, что души умерших могут найти пристанище в домашнем мусоре. Обметая человека, его оставляют с частью невыметенного мусора, кругом словно обручая с ним навечно. В этой связи вспомним, что веник часто применялся при гадании о женихе.

6. Июнь: Головные уборы на кровати

Считалось, что злые духи живут в волосах и, когда шапка ставится на постели, злые духи, перешедшие из волос в шляпу, оказываются на кровати, таким образом, вы позволяете злым духам остаться с вами на ночь.

7. Июль: Птица, залетевшая в дом

Исторически, птицы, залетающие в дом считались предвестниками необычных происшествий и рассматривались как срочное сообщение, приходящее непосредственно из уст Богов и, как правило, плохой знак. Странное поведение животных было причиной для беспокойства и дикие птицы, которые пытались попасть внутрь дома, как правило, означали смерть.

8. Август: Не просыпайте соль!

Поверье, что рассыпанная соль – к ссоре, берет свое начало с того времени когда соль стоила очень дорого, буквально на вес золота. Кстати, слово «солдат», которое схоже звучит на основных европейских языках, происходит именно от слова «соль». Более того, в ряде языков и слово «зарплата», которое по-английски, например, звучит как «сэлэри» (salary), латинское слово «salarium» – то есть «жалованье», «зарплата» – имеют «солевое» происхождение от Римской традиции платить солдатам солью. В Древнем Риме зарплата солдат называлась sal - соль: они получали вместо денег огромные куски соли или специальные выплаты на ее покупку. Рассыпанная соль означала новые расходы на ее приобретение, и того, кто рассыпал — за это ругали. Суеверие было придумано специально, чтобы удержать людей от ее траты впустую.

Сентябрь: Нельзя наступать на Трещины

Весьма вероятно, что это поверье пришло к нам от древних греков, которые искренне верили, что трещины в земле – это окна, сквозь которые души умерших смотрят на живых. А тот, кто наступает на трещины, проявляет неуважение к предкам. Память об этом суеверии сохранилась в исторически сложившихся разных детских поговорках, например: «Как по трещине пройдешь, маме спину перебьешь» или «Кто на трещину ступил – шею бабушке сломил». В России, например, поэтому, наступив на трещину или люк, надо было непременно сказать «Раз-два-три, мама-папа не умри». Также известна поговорка: «Шаг на трещину, и вы будете похищены медведем». Эта версия о том, что боязнь трещин заложена в генетической памяти людей, чьими предками были древние охотники. В поисках добычи они забирались на крутые скалы, но одно неосторожное движение – и человек падал в глубокую пропасть.

10. Октябрь: Потрет, упавший со стены

Когда-то считалось, что портрет содержит душу портретируемого. Таким образом, если портрет падал на пол и разбивался, то и душа человека должна была упасть и разбиться. В России и сегодня бытует поверье: если портрет упадет со стены — человек, который на нем изображен непременно заболеет. (Ср. английский вариант: «если падает чей-то портрет — значит этому человеку осталось жить не больше месяца»). Если со стены падает картина: в течение месяца после этого в доме кто-нибудь умрет.

11. Ноябрь: Подковы

Подвешанная подкова рожками вверх, давно считается удачей. Такое положение символизирует дом полную чашу. Однако, в некоторых странах верят, что если повесить ее концами вниз — все счастье выпадет.

12. Декабрь: Пройти под лестницей

Одна из происхождений этого суеверия происходит от сходства между лестницой, приставленной к стене, и виселицей. В средние века преступники шагали под лестницами перед казнью, а палач, которого так и звали, "лестничный грум", поджидал их в сторонке. Все, что связано с виселицей — традиционно считается дурной приметой, поэтому проходить под такой лестницей не рекомендуется. Христианство поместило лестницу в "дурные" предметы, потому что она лежала на земле, пока Христос мучился на кресте. Древние кельты, бритты и саксы верили: когда человек умирает, его душа, чтобы побыстрее очутиться на небе, поднимается по лестнице. Пройти под ней означает ненароком спугнуть чью-то душу и помешать ей вовремя достичь Царствия Небесного

источник

p.s. а вообще я не знаю верю я в суеверия или нет. наверное я готова в них верить, когда это в моих интересах....

@темы: как-то так

---

У меня прям эволюция в деградации, раньше спала с телефоном, потом с двумя, а теперь прибавились очки, наушники и зарядка!

@темы: болото, чай с бегемотом, маразм крепчал, блондинка

---

хотел найти и прочитать буквально один момент из "Унесенных ветром", в результате чего выяснила две вещи:
1. Достать книги с полки не намного проще, чем достать их из футуры.
2. я нашла книгу, которую кажется не дочитала... либо я страдаю амнезией намного сильнее..

вообще не считая того, что я почти не читаю в последнее время, я вообще не читаю, если честно, я еще и не помню, что читала.
как-то давно нашла список детективов прочитанных мною в детстве.
список тоже впечатлял двумя вещами: тем что я ничего из него не помнила (очень мало точнее) и тем, что пунктов там было больше двухсот.

открыла газету с вакансиями, увидела это:

и закрыла с нервным тиком.

@темы: болото, чай с бегемотом, суп из еловых веток, как-то так, блондинка

---

Лена решила сделать себе молочный супчик с утра. типа макароны в молоке сварить, не подумайте на меня лишнего
А полотенце само прожглось.

@темы: ням-ням, блондинка