Утром весы подо мной чуть не треснули. Началось испытание для моей 'диеты' зимней чередой праздников. Теперь к ним прибавилось четыре дня рождения сотрудников они специально подбирали что ли?
В виде новогодней уборки протерла рабочий стол. По-моему, он стал на тон светлее...
Хочется, чтобы рабочие дни закончились уже и отдохнуть.
А еще хочется, чтобы светлое будущее уже наступило. Впрочем иногда очень верится, что оно уже близко....

---

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
Но если вы падали с хорошей высоты, то так просто эту фразу уже не сказать.
Сегодня я поймала себя на том, что не хотела пускать в сердце надежду, потому что боюсь, что она не оправдается, боюсь, что снова будет больно.
Я знаю, что это не правильно, но...

Сестрица где-то ночует не здесь, и, хотя сил на бессонную ночь нет, мои ногти снова стали ярко-красными, что меня радует.

---

до того как мне однажды насветили в легких черта в ступе я относилась к флюорографии спокойно, теперь перспектива флюшки вызывает у меня ужас. так как наш чудо-банк решил, что корпоратив нам не нужен, 31-го мы работаем до пяти часов, всех кого можно вызывают еще и 3-го января на работу, то нам еще вчера пришло письмо счастья, в котором всех до 30-го обязали пройти флюшку.
криков было уйма, и я была в числе кричащих.
но все оказалось хорошо, а главное, что результаты говорили сразу и я благополучно уехала домой, сделав не такой уж большой крюк. кстати успела узнать, что отправили на флюшку весь банк, более 600 человек и сама флюрографическая станция, куда напрвили, тоже охренеть этому как рады.
прогулялась по новогоднему городу. совсем чуть-чуть, но все равно очень приятно. хотелось бы побольше походить по магазинам. вообще хотелось бы на выходных один день повятить уборке, а второй гулянию по магазинам, но скорее всего оба проведу в горизонтальном положении...
сегодня было день рождение у сотрудницы, проставлялись, как тут принято, пирогами, я объелась как не знаю кто. посуда была для всех пластиковая, тоже по традиции, а вот стакнчики хотя и одноразовые но сильно необычные плотные и очень красивые. долго смотрела на них и до сих пор думаю, сколько ж я должна получать, чтобы при выборе пластиковой посуды купить такие, не обычные? и хотя это сотрудница не получает высокой зарплаты, я даже представить такой цифры не смогла.

---

Ночью меня чуть не сдуло с кровати, когда я взяла одежду , мне показалось, что она льдом покрыта. При этом на улице как-то теплее по-моему, чем вчера.
Настроение на удивление позитивное, я уже забыла, как, оказывается, приятно мерцание елки в темноте.

@темы: я люблю тебя

---

Так прям кофе захотелось, что чуть не из кровати вставать пришлось.
Еще уже который день дико хочу мороженое, но останавливает нежелание встречать новый год совсем больной. Правда думаю к выходным доберусь до него, но как-нибудь лежа под одеялом.

---

видимо из-за ветра, ибо темперара за окном такого не предполагает, но в квартире дубак какой-то.

вчера пока собирала елку сломала три елочных игрушки, на третьей у меня чуть не случился удар, ибо что такое, никогда ничего не ломала, а тут три подряд. впрочем я все три починила, так что внутреннее равновесие восстановлено.
еще я пыталась понять, когда новый год и собирание елки стали какой-то обязанностью и перестали быть праздником. когда ведь маленькая была, всегда ждала, когда уже елку ставить будут и сам процесс был целый процесс, а не муторка какая-то.
я причем пришла к выводу, что это стало так после того как я начала качать пресс. как-то отошло все это на второй план и голова свои забита, а тут еще лишние какие-то проблемы...хот я была и вторая версия, что это из-за этих пьянок, которые все портили.
честное слово, даже немного завидую тем, кто умудряется не терять это ощущение праздника с годами.
впрочем, я верю, что есть шанс его еще найти.

@темы: чай с бегемотом, как-то так

---

не так поразила меня погода наша декабрьская, как то, что я умудрилась в нее простудиться.

@темы: маразм крепчал

---

хотела зайти вечером в окей. зашла и, увидев очередь на кассе, поняла, что на хрен оно мне надо. из крайне необходимого был только хлеб, который я решила купить в магазине поменьше, где правда тоже была большая очередь.
то ли я так редко попадаю в магазины в воскресенье вечером, то ли это уже у людей крыша перед новым годом поехала

проходила мимо какой-то забегаловки и не удержалась купила потрясающей вкусноты пирожок. пирожок порадовал меня и своим вкусом и размером, так что я им даже почти объелась. поняла, что давно уже не покупала чего-то такого вредного именно в этом ключе и это срочно над компенсировать.

елку я, понятное дело, не поставила и вообще нихрена не сделала, даже не поняла на что ушло два дня. правда как-то сильно по этому поводу не грущу, ибо не хочу грустить.

жду новогодние каникулы. ибо хочется полежать в кровати подольше и погулять по зимнему парку.

@темы: чай с бегемотом

---

Вчера возмутилась пенсионеру, что " у природы нет плохой погоды", а утром была готова забрать свои слова назад.. даже порадовалась, что надо на работу, ибо боюсь, когда ветер дует в наши хлипкие окна, да и на улице все оказалось как-то не страшно.

В формате моего шатающегося веса я подошла к нижней границе, а носить зимние штаны все равно невозможно. Я бы уже засомневалась, что они мои, если бы не помнила так четко, как их покупала.

Хочу поставить елку и походить по новогодним ярмаркам, пускай даже просто попускать слюни.

Еще надо сходить на Дворцовую, посмотреть на главную елку.

---

Прозвучала фраза, что через две недели новый год.
Паника.
Ужас.
Шок.

---

Настроение какое-то отвратительное, прям от самой себя тошно.

---

Что-то на этой неделе дико жду пятницу, ибо как-то непропорционально устала.

---

я слишком часто хочу уйти в мечты. уйти так, чтобы никто и никогда до меня не смог докричаться. и порой только страх проснуться и раскаяться удерживает меня от этого.

я шла и мне представился Морфеус.
в одной руке он держал таблетку от которой я бы сошла с ум и осатлась бы счастливой, не гарантируя того, что я не проснусь через 20 лет в психушке и не раскаюсь в содеянном.
в другой руке у него ничего не было.
и если даже я могу оправдать автоматическое "так неправильно" словами о том, что самое большое чудо в моей жизни оказалось не выдуманным, а настоящим человеком, и что реальность может превосходить по силе и чистоте любую мечте, оставался вопрос:
не является ли отказ от этой таблетки отказом от счастья, т.е. трусостью и упущенным шансом стать счастливым?
и если вспомнить великую человеческую мудрость, что "лучше синица в руках, чем журавль в небе", то получается, что я должна взять таблетку?

@темы: я люблю тебя, впоискахистины

---

Пипл, у меня очень важный вопрос: вот если представить, что подошли вы к зеркалу Ениалеж, можете ли вы увидеть, что в нем отражается?

---

прогулялась в снегопад по паре мелких дел. хотелось именно в снегопад, ибо круто ж..
дойдя до метро, я фейсом собрала просто сугроб.
я еле-еле не забыла зайти за сапогами, ради чего сделала крюк и выяснила, что вчера слушала не тем местом и забрать их можно только после семи а это значит, что мне еще раз туда идти надо
я только подумала, что похудела, ибо джинсы перестали пытаться задушить меня, как одела свои зимние штаны, и они так строго ограничили мои возможные действия в них, что я поняла, что я просто так растянул джинсы..
я поняла, что выходные кончились я вообще их не заметила, даже не могу понять, что делала два дня.

@темы: болото, блаблаблабландинка

---

не знаю, сколько раз за выходные открываю дайри, хочу что-то написать и закрываю. более того включаю и выключаю компьютер абсолютно аналогично

посмотрев за окно поняла, что вчера как жопой чувствовала - отдала сапоги поставить набойки, в связи с чем пришлось искать мои унты, которые я в свое время не выкинула "на случай, если обувь в ремонт отдать придется"

достала свою старую-новую куртку.
куртку купили ее в школе, но она мне тогда так не нравилась. что я ее ни разу не одела, держала "на всякий случай" "на поездки за город" и .тд. и т.п.. куртка ничем не страшная, просто мне тогда хотелось чего-то необычного, а она совсем простая.
но вот что меня шокировало, так это то, что она мне велика..

милый поделился фоткой на твиттере, и я с утра чуть не подавилась. время идет и вместо того, чтобы начать забывать Таканори, я начинаю его вспоминать.

уже в который раз хочу выпить кофе, но дико лень варить, хотя дело, по сути, не шибко времязатратное.

а еще я рада, что началась зима. с утра подумала, что зимой приятно поваляться в кровати, когда одеяло греет, а не зажаривает живьем как летом, и в квартире ощущается уют.

@темы: чай с бегемотом, я люблю тебя

---

пришла дико уставшая, завалилась спать. кажется, проспала бы до утра на собранном диване, если бы сестрица не пришла так громко. в результате сейчас спать не хочется, что бывает со мной не часто. хочется посидеть и пострадать какой-нибудь фигней, как в былые времена.

@темы: болото, чай с бегемотом

---

примерно года назад я. помню, написала дико длинный пост. сложно честно признаться себе, в чем именно была его причина, да и не очень хочется вспоминать то время.
но хочется написать еще один длинный пост.
потому что я думаю, что это неплохо пытаться хоть в чем-то разобраться.
хотя бы раз в год.

я не знаю сколько здесь по чужим меркам, но под кат убрать явно куда удобней

я дошла до седьмого сезона домохозяек.
у меня на телефоне до сих пор лежит одна серия из третьего, и я никак не могу ее удалить.
вроде один раз уже был момент, я взялась и решила посмотреть этот эпизод, из-за которого не удаляю, в последний раз. посмотрела и поняла, что, пжалуй, я еще не готова расстаться с этой серией.
это эпизод про Бри и ее мужа Орсена, а скорее даже про него. сейчас на седьмом сезоне я уже знаю, чем закончились их отношения, а удалить все равно не могу.
часто я смотрю на них и думаю: им уже всем за тридцать, а точнее уже к седьмому сезону за сорок, но они продолжают бороться. верить, любить... искать.
была такая фраза "посмотришь вокруг: все женятся, разводятся, рожают детей, одна я как медуза - прошла два шага уже заебалась жить"
я очень часто говорила, в том числе и писала на дайри: если проблема моей неспособности двигаться дальше в том, что я должна признать ошибки, то я никогда не двинусь перед, потому что я не могу сказать себе "я была не права". чем подробней я разбираю то что я сделала, тем четче вижу, что была права.
тогда в чем проблема?
у меня есть работа и если сравнить ее с многими другими, то я катаюсь как сыр в масле. я отдала часть долгов, да, пока только меньшую, но это все равно хороший сдвиг для... медузы.
тогда в чем же дело?
я не чувствую, чтобы моя жизнь стала выравниваться, да и не вижу этого.
я боюсь, что если найти тот пост, то окажется, что он ничем не отличается о этого (а я еще и почти ничего из него не помню)
так в чем причина?

несколько дней назад я впервые задала этот вопрос несколько иначе. я спросила: если я была права, так, может, дело в том, что я должна просто стать сильней?
иногда мне вспоминается Наруто, когда в каждой следующей истории получается, что нужно выйти на следующий уровень, стать еще сильнее, чтобы выжить. поэтому мне кажется, что мультик при всей его фантастичности слишком похож на реальность.
мысль о том, что мне нужно двигаться дальше повергает меня в ужас. я бы с большим удовольствием никогда бы и никуда не двигалась. я бы сгнила и все. если пытаться разобрать, что мне нравится делать, то выйдет, что ничего. я люблю просто лежать на диване, либо слушать музыку и мечтать.
в конце пятого сезона в ОД (отчаянных домохозяйках) человек у которого погибли жена и маленькая дочь в аварии и который несколько лет посвятил, чтобы отомстить за них , тронулся умом и стал видеть, что они живы и загремел в психушку.
иногда я думаю: если человек счастлив в своем безумии, то разве он не прав?
все, кто были у меня, знаю, что дома у меня свинарник просто дикий, мало того, я еще не аккуратная и не слежу за собой. раньше я думала о том, что я не понимаю, откуда люди берут время, чтобы так выглядеть, чтобы ходить в глаженой одежде, так убираться, так краситься. но в один прекрасный момент я поняла, что если выкинуть из моей головы все посторонние мысли, то у меня будет время на укладку утром, на уборку вечером, на готовку и т.д.
однако вопрос: сделает ли это меня счастливой?
ответ: нет.
если бы меня окружали вещи и люди, которые я бы любила, то да, а так... увы.

когда я пришла на эту работу я была настроена очень позитивно, по-норбековски. я пыталась найти подход к каждому человеку, со всеми общаться, улыбаться. в итоге половина меня оттолкнула, а вторая половина оттолкнула меня не так сильно.перед отпуском я поняла, что я в своих глазах сильно упала из-за того,как я пыталась к ним подлизаться.
у меня вконтакте написано место рождения: "планета нептон", когда я пришла туда,я поняла почему. если бы не мои чудо отношения в семье , то я бы явно переживала свою отчужденность там куда больнее. а так...
я не знаю, что было первым шагом, это было слишком давно, но часто мне кажется, что я ничем не отличаюсь от людей. простоя так сильно ХОТЕЛА отличаться, что стала копать пропасть между мной и всеми остальными.
в какой-то момент, посреди рабочего дня я поняла, что пора признать, что даже если не бегать и не рвать на груди рубашку перед каждым, я вырыла такую пропасть, которая не позволяет мне быть "одной из них"
вопрос: а чем они лучше меня?
у меня долги. у меня нет цели. у меня нет дома, куда мне было бы приятно возвращаться. да вот только дело в том, что часто, глядя как они собираются домой, мне кажется, что у них там все много хуже, чем у меня, просто их приучили с детства все это терпеть. у них у всех (в моем нынешнем отделе) з\пл больше, чем у меня, но я не вижу, чтобы это делало их счастливей. поездки за границу, хорошая еда и одежда - для...?
у меня нет цели в жизни, а у них она есть?
если да, то они это очень хорошо скрывают.
иногда хочется вернуться к своему прошлому "я" и сказать ему большое спасибо за выкопанную пропасть.

о целях.
у меня страшно заглох список. там есть всего несколько пунктов, у которых есть даты, и один из них я уже не успеваю выполнить. а это ведет к невыполнению второго с датой. это угнетает меня,я даже написать об этом долго не решалась.
и если составлять список несбывшихся желаний, то получится, что он длинней, чем мой список тысячи.
вопрос: если я за что-то не борюсь, так ли сильно я этого хочу?
однажды школе на информатику пришел мальчик из другого класса, с которым я училась одно время. он сказал, что было бы круто всю жизнь просидеть ничего не делать и есть чипсы с колой. я тогда была в таком шоке, что чуть не ударила его. сейчас я часто думаю, что сама бы с удовольствием бы провела бы так свою жизнь.
есть только одно но: я слишком хорошо знаю, что я об этом сильно пожалею. у меня уже есть такие поступки за которые я бы себя треснула посильнее, чем его тогда хотела, а если провести так жизнь и пусть даже дожить до старости, то старость эта будет безрадостной однозначно.
вопрос: как понять, чего я хочу?
сесть и хорошо подумать? сходить к психиатру?
мне не 15 и даже не 20. но если понять, чего я хочу, то у меня еще есть шанс вырвать это у мира.
"если ты хочешь сдаться, вспомни, почему держался до этого"
если проанализировать все мои причины, по которым я пыталась преодолеть себя, то причина одна: " я хочу любить и быть любимой"
во время отпуска я съездила в новгород. когда я вошла в квартиру, бабушка обняла меня крепко и сказала, что любит. так сказала, что передать нельзя как.
мне обнимали несколько раз. несколько раз за 23 года.
это несколько мало. мягко выражаясь.
в чем стоит отдать честь моей матери, так это в том, что она, если я правильно помню, выдавила из себя один раз, что"конечно любит меня", но врать не врала и обнимать меня не стремилась. я понимаю, что у нее было очень трудное детство, ей не особо перепадали ласки, но мне все чаще хочется ее спросит: "неужели ты, столько огребя на свою голову решила, а накосячу-ка я еще больше для своих детей?"
если для того, чтобы двинуться дальше, мне надо их простить, то мои шансы на это равны чисто статистической погрешности.
в ОД как-то сказали "мы все здесь матери и мы все ошибаемся". мне иногда очень хочется спросить: люди, вы перед тем как детей звводить хоть думаете, какая это ответственность? "мы все люди, мы все ошибаемся, бла-бла-бла". но в данном случае масштаб ошибок нереально другой.
но если честно люди мне все больше напоминают роботов, которые работают с непрерывными сбоями.
да, чем тащить этот груз и все время думать о том, что я никому не нужна проще "отпустить" и жить дальше, без камня на плечах. в связи с этим первого, кто увидит пособие "как отпустить свои обиды" прошу мне об этом сказать.
чтобы прощать надо кого-то любить. только любовь дает на это силы, только любовь дает человеку быть человеком. у меня грандиозная книга на этот счет была задумана, но , увы, не факт, что она будет написана.
вопрос: как научиться любить?
к этому вопросу мне даже в комментарии написать нечего.
если кто-нибудь скажет мне, что я не любила Таканори, то я выстрелю в него. и я буду права. Таканори был единственным человеком, которого я любила. и в своей самой дикой и безрассудной мечте я не могу даже не секунду представить, чтобы мое сердце билось так как тогда.
вопрос: хотела ли бы я снова так сильно полюбить?
ответ: нет, потому что финалка этого "романа" так треснула меня по голове и по сердцу, что я еще до сих пор всего боюсь.
вопрос:какой смысл в жизни без любви?
ответ: никакого.
так может в том и дело: единственное чего я действительно хочу:это быть любимой, но единтсвенная история об это такова, что вспоминать ее слишком больно, говорить о ней слишком странно для обычных людей, объяснять это нет сил, пытаться повторить слишком страшно, а жить дальше так как сейчас невозможно.
если кто-то кто умудрился дочитать это сопли до этого момента готов дать мне пендаль и наорать - о, да, кричите, мне будет полезно.
говорят, что чтобы победить свой страх, надо взглянуть ему в глаза.
вопрос: как победить страх любить?
в те счастливые годы, полные любви к милому я не засматривалась на парней, мне было не до них. я честно скажу можете хоть смеяться даже, но когда "став свободной" я увидела, что им до мня тоже никакого дела нет, то я была несколько разочарована. как-то мне казалось, что мое одиночество добровольно. а что если оно безвыходно?

"здравствуйте.
мне двадцать три и я знаю, что мир прекрасно обойдется без меня"
нет, я не буду писать здесь о том, что рядом лежит бритва, я слишком боюсь смерти, чтобы дойти до такого.
только жизни я тоже боюсь.
в последнее время мне стало казаться, что меня очень сильно любит Бог. просто потому хотя бы, что если бы Он не любил меня, то повернул бы жизнь мне сильно иначе.
просто вещи, знаки, сигналы, одна эта история с Таканори дает мне иногда почувствовать, что он меня любит.
я это затем, чтобы никто не подумал, что я дошла до ручки. скорее всего, если я до нее дойду, то узнают об этом тогда, когда будет уже поздно. если для чужих глаз этот пост и выглядит как нытье для меня это знак, что еще могу попытаться сделать самоанализ.

говорят, что если человек несчастлив, то он должен что-то менять.
вопрос: как и что?
у человечества есть шаблон по которому можно жить. но стать счастливым по нему нельзя.
люди кричат о том, что все мы уникальны, но когда дело доходит до того, чтобы проявить свою уникальность - то это неправильно. когда дело доходит до того, чтобы делать так, как удобней тебе - то это снова неправильно.
вопрос: как можно стать счастливым, следуя чужим советам, если мы все уникальны и нам все для счастья нужно что-то свое?
ответ: никак.
норбеков писал "если вы уникальны, то вы по умолчанию одиноки от начала до конца своих дней"
но, как, бл, тогда тут вообще жить в этом мире, если в нем едва ли получается выжить??
и тем не менее некоторым это удается... вопрос только, как стать одной из них?
при осознании того, что мне нужны перемены я прекрасно вижу, что я ужасно их боюсь. переход из одного отдела у другой закончился для меня тем, что я несколько дней ездила на работу со слезами на глазах. я боюсь перемен как не знаю чего, но в то же время,я прекрасно вижу, что я не выдержу в таком темпе даже до момент как разберусь с долгами, если ничего не менять. но в переменах я слишком боюсь неудачи.
да здравствует замкнутый круг.
хотя точнее: да чтоб ему развалиться.

очень давно, когда я была сосем маленьой я так сильно испугалась в одной ситуации, что попросил Бога, чтобы со мной не случилось ничего плохого, и сказала, что согласна на простую, ничем не примечательную жизнь, лишь бы сейчас не пострадать. тогда ничего плохого не случилось, и иногда мне очень страшно, что он это исполнил и поэтому сейчас все так. мне страшно, что так оно и будет дальше.
если честно, меня только сейчас посетила мысль о том, что дело не в том, что я боюсь, что все дело в той просьбе, а в том, что я прикрываюсь ею, не желая ничего менять.
а еще я боюсь, что я не смогу победить свои страхи и больше никогда не захочу любить.

я часто задавалась вопросом, почему люди несчастны? потом я услышала ответ, один и тот же из самых разных источников: потому что они не хотят быть счастливыми. я даже на своем примере могу указать много ситуаций, когда я сама все портила и выбирала быть несчастной.
потом я прочитала у самой же себя в дневе:
"люди намного больше боятся рая , чем ада, потому что ад такой же несовершенный, как мы, а рай... рай совершенен, и быть несовершенным в совершенном месте куда страшнее, чем быть в аду" (цитата сильно не точаяо)
вопрос: как перестать бояться счастья?
и после этого вопроса лично я схватилась руками за голову, а если вы нет, то уж прошу поделиться ответом.

почему люди и я в их числе так часто отказываемся от счастья? тот момент, когда откладываешь какое-то приятное дело до того момента, когда оно уже становится обязательным к исполнению вместо приятного?
вопрос: что за нахуй?
неужели это просто лень, которая потому и считается грехом?

да и это бы ничего, если б не было людей, которые знают, чего хотят, знают как получить, получают живут в ладах с миром... и с собой. значит это должно быть возможно...

@темы: болото, чай с бегемотом, маразм крепчал, как-то так

---

Узнала, что сестрица должна будет быть дома на выходных и настроение подпортилось...
В понедельник шла домой очень радостная и далеко не сразу осознала, что это потому. что знаю, что там никого нет и я смогу отдохнуть.
Прониклась глубокой завистью к тем, кому приятно возвращаться домой каждый день.

@темы: зависть

---

раньше на любые слова "я не могу жить так как все" меня можно было осадить простым вопросом:
-а ты пыталась?
теперь мне хочется поднять руки к небу и громко прокричать:
-да я пыталась, но у меня нихрена не вышло.
а потом добавить уже куда более радостно:
-СПАСИБО!

@темы: я люблю тебя, громко шифером шурша