примерно года назад я. помню, написала дико длинный пост. сложно честно признаться себе, в чем именно была его причина, да и не очень хочется вспоминать то время.
но хочется написать еще один длинный пост.
потому что я думаю, что это неплохо пытаться хоть в чем-то разобраться.
хотя бы раз в год.
я не знаю сколько здесь по чужим меркам, но под кат убрать явно куда удобнейя дошла до седьмого сезона домохозяек.
у меня на телефоне до сих пор лежит одна серия из третьего, и я никак не могу ее удалить.
вроде один раз уже был момент, я взялась и решила посмотреть этот эпизод, из-за которого не удаляю, в последний раз. посмотрела и поняла, что, пжалуй, я еще не готова расстаться с этой серией.
это эпизод про Бри и ее мужа Орсена, а скорее даже про него. сейчас на седьмом сезоне я уже знаю, чем закончились их отношения, а удалить все равно не могу.
часто я смотрю на них и думаю: им уже всем за тридцать, а точнее уже к седьмому сезону за сорок, но они продолжают бороться. верить, любить... искать.
была такая фраза "посмотришь вокруг: все женятся, разводятся, рожают детей, одна я как медуза - прошла два шага уже заебалась жить"
я очень часто говорила, в том числе и писала на дайри: если проблема моей неспособности двигаться дальше в том, что я должна признать ошибки, то я никогда не двинусь перед, потому что я не могу сказать себе "я была не права". чем подробней я разбираю то что я сделала, тем четче вижу, что была права.
тогда в чем проблема?
у меня есть работа и если сравнить ее с многими другими, то я катаюсь как сыр в масле. я отдала часть долгов, да, пока только меньшую, но это все равно хороший сдвиг для... медузы.
тогда в чем же дело?
я не чувствую, чтобы моя жизнь стала выравниваться, да и не вижу этого.
я боюсь, что если найти тот пост, то окажется, что он ничем не отличается о этого (а я еще и почти ничего из него не помню)
так в чем причина?
несколько дней назад я впервые задала этот вопрос несколько иначе. я спросила: если я была права, так, может, дело в том, что я должна просто стать сильней?
иногда мне вспоминается Наруто, когда в каждой следующей истории получается, что нужно выйти на следующий уровень, стать еще сильнее, чтобы выжить. поэтому мне кажется, что мультик при всей его фантастичности слишком похож на реальность.
мысль о том, что мне нужно двигаться дальше повергает меня в ужас. я бы с большим удовольствием никогда бы и никуда не двигалась. я бы сгнила и все. если пытаться разобрать, что мне нравится делать, то выйдет, что ничего. я люблю просто лежать на диване, либо слушать музыку и мечтать.
в конце пятого сезона в ОД (отчаянных домохозяйках) человек у которого погибли жена и маленькая дочь в аварии и который несколько лет посвятил, чтобы отомстить за них , тронулся умом и стал видеть, что они живы и загремел в психушку.
иногда я думаю: если человек счастлив в своем безумии, то разве он не прав?
все, кто были у меня, знаю, что дома у меня свинарник просто дикий, мало того, я еще не аккуратная и не слежу за собой. раньше я думала о том, что я не понимаю, откуда люди берут время, чтобы так выглядеть, чтобы ходить в глаженой одежде, так убираться, так краситься. но в один прекрасный момент я поняла, что если выкинуть из моей головы все посторонние мысли, то у меня будет время на укладку утром, на уборку вечером, на готовку и т.д.
однако вопрос: сделает ли это меня счастливой?
ответ: нет.
если бы меня окружали вещи и люди, которые я бы любила, то да, а так... увы.
когда я пришла на эту работу я была настроена очень позитивно, по-норбековски. я пыталась найти подход к каждому человеку, со всеми общаться, улыбаться. в итоге половина меня оттолкнула, а вторая половина оттолкнула меня не так сильно.перед отпуском я поняла, что я в своих глазах сильно упала из-за того,как я пыталась к ним подлизаться.
у меня вконтакте написано место рождения: "планета нептон", когда я пришла туда,я поняла почему. если бы не мои чудо отношения в семье , то я бы явно переживала свою отчужденность там куда больнее. а так...
я не знаю, что было первым шагом, это было слишком давно, но часто мне кажется, что я ничем не отличаюсь от людей. простоя так сильно ХОТЕЛА отличаться, что стала копать пропасть между мной и всеми остальными.
в какой-то момент, посреди рабочего дня я поняла, что пора признать, что даже если не бегать и не рвать на груди рубашку перед каждым, я вырыла такую пропасть, которая не позволяет мне быть "одной из них"
вопрос: а чем они лучше меня?
у меня долги. у меня нет цели. у меня нет дома, куда мне было бы приятно возвращаться. да вот только дело в том, что часто, глядя как они собираются домой, мне кажется, что у них там все много хуже, чем у меня, просто их приучили с детства все это терпеть. у них у всех (в моем нынешнем отделе) з\пл больше, чем у меня, но я не вижу, чтобы это делало их счастливей. поездки за границу, хорошая еда и одежда - для...?
у меня нет цели в жизни, а у них она есть?
если да, то они это очень хорошо скрывают.
иногда хочется вернуться к своему прошлому "я" и сказать ему большое спасибо за выкопанную пропасть.
о целях.
у меня страшно заглох список. там есть всего несколько пунктов, у которых есть даты, и один из них я уже не успеваю выполнить. а это ведет к невыполнению второго с датой. это угнетает меня,я даже написать об этом долго не решалась.
и если составлять список несбывшихся желаний, то получится, что он длинней, чем мой список тысячи.
вопрос: если я за что-то не борюсь, так ли сильно я этого хочу?
однажды школе на информатику пришел мальчик из другого класса, с которым я училась одно время. он сказал, что было бы круто всю жизнь просидеть ничего не делать и есть чипсы с колой. я тогда была в таком шоке, что чуть не ударила его. сейчас я часто думаю, что сама бы с удовольствием бы провела бы так свою жизнь.
есть только одно но: я слишком хорошо знаю, что я об этом сильно пожалею. у меня уже есть такие поступки за которые я бы себя треснула посильнее, чем его тогда хотела, а если провести так жизнь и пусть даже дожить до старости, то старость эта будет безрадостной однозначно.
вопрос: как понять, чего я хочу?
сесть и хорошо подумать? сходить к психиатру?
мне не 15 и даже не 20. но если понять, чего я хочу, то у меня еще есть шанс вырвать это у мира.
"если ты хочешь сдаться, вспомни, почему держался до этого"
если проанализировать все мои причины, по которым я пыталась преодолеть себя, то причина одна: " я хочу любить и быть любимой"
во время отпуска я съездила в новгород. когда я вошла в квартиру, бабушка обняла меня крепко и сказала, что любит. так сказала, что передать нельзя как.
мне обнимали несколько раз. несколько раз за 23 года.
это несколько мало. мягко выражаясь.
в чем стоит отдать честь моей матери, так это в том, что она, если я правильно помню, выдавила из себя один раз, что"конечно любит меня", но врать не врала и обнимать меня не стремилась. я понимаю, что у нее было очень трудное детство, ей не особо перепадали ласки, но мне все чаще хочется ее спросит: "неужели ты, столько огребя на свою голову решила, а накосячу-ка я еще больше для своих детей?"
если для того, чтобы двинуться дальше, мне надо их простить, то мои шансы на это равны чисто статистической погрешности.
в ОД как-то сказали "мы все здесь матери и мы все ошибаемся". мне иногда очень хочется спросить: люди, вы перед тем как детей звводить хоть думаете, какая это ответственность? "мы все люди, мы все ошибаемся, бла-бла-бла". но в данном случае масштаб ошибок нереально другой.
но если честно люди мне все больше напоминают роботов, которые работают с непрерывными сбоями.
да, чем тащить этот груз и все время думать о том, что я никому не нужна проще "отпустить" и жить дальше, без камня на плечах. в связи с этим первого, кто увидит пособие "как отпустить свои обиды" прошу мне об этом сказать.
чтобы прощать надо кого-то любить. только любовь дает на это силы, только любовь дает человеку быть человеком. у меня грандиозная книга на этот счет была задумана, но , увы, не факт, что она будет написана.
вопрос: как научиться любить?
к этому вопросу мне даже в комментарии написать нечего.
если кто-нибудь скажет мне, что я не любила Таканори, то я выстрелю в него. и я буду права. Таканори был единственным человеком, которого я любила. и в своей самой дикой и безрассудной мечте я не могу даже не секунду представить, чтобы мое сердце билось так как тогда.
вопрос: хотела ли бы я снова так сильно полюбить?
ответ: нет, потому что финалка этого "романа" так треснула меня по голове и по сердцу, что я еще до сих пор всего боюсь.
вопрос:какой смысл в жизни без любви?
ответ: никакого.
так может в том и дело: единственное чего я действительно хочу:это быть любимой, но единтсвенная история об это такова, что вспоминать ее слишком больно, говорить о ней слишком странно для обычных людей, объяснять это нет сил, пытаться повторить слишком страшно, а жить дальше так как сейчас невозможно.
если кто-то кто умудрился дочитать это сопли до этого момента готов дать мне пендаль и наорать - о, да, кричите, мне будет полезно.
говорят, что чтобы победить свой страх, надо взглянуть ему в глаза.
вопрос: как победить страх любить?
в те счастливые годы, полные любви к милому я не засматривалась на парней, мне было не до них. я честно скажу можете хоть смеяться даже, но когда "став свободной" я увидела, что им до мня тоже никакого дела нет, то я была несколько разочарована. как-то мне казалось, что мое одиночество добровольно. а что если оно безвыходно?
"здравствуйте.
мне двадцать три и я знаю, что мир прекрасно обойдется без меня"
нет, я не буду писать здесь о том, что рядом лежит бритва, я слишком боюсь смерти, чтобы дойти до такого.
только жизни я тоже боюсь.
в последнее время мне стало казаться, что меня очень сильно любит Бог. просто потому хотя бы, что если бы Он не любил меня, то повернул бы жизнь мне сильно иначе.
просто вещи, знаки, сигналы, одна эта история с Таканори дает мне иногда почувствовать, что он меня любит.
я это затем, чтобы никто не подумал, что я дошла до ручки. скорее всего, если я до нее дойду, то узнают об этом тогда, когда будет уже поздно. если для чужих глаз этот пост и выглядит как нытье для меня это знак, что еще могу попытаться сделать самоанализ.
говорят, что если человек несчастлив, то он должен что-то менять.
вопрос: как и что?
у человечества есть шаблон по которому можно жить. но стать счастливым по нему нельзя.
люди кричат о том, что все мы уникальны, но когда дело доходит до того, чтобы проявить свою уникальность - то это неправильно. когда дело доходит до того, чтобы делать так, как удобней тебе - то это снова неправильно.
вопрос: как можно стать счастливым, следуя чужим советам, если мы все уникальны и нам все для счастья нужно что-то свое?
ответ: никак.
норбеков писал "если вы уникальны, то вы по умолчанию одиноки от начала до конца своих дней"
но, как, бл, тогда тут вообще жить в этом мире, если в нем едва ли получается выжить??
и тем не менее некоторым это удается... вопрос только, как стать одной из них?
при осознании того, что мне нужны перемены я прекрасно вижу, что я ужасно их боюсь. переход из одного отдела у другой закончился для меня тем, что я несколько дней ездила на работу со слезами на глазах. я боюсь перемен как не знаю чего, но в то же время,я прекрасно вижу, что я не выдержу в таком темпе даже до момент как разберусь с долгами, если ничего не менять. но в переменах я слишком боюсь неудачи.
да здравствует замкнутый круг.
хотя точнее: да чтоб ему развалиться.
очень давно, когда я была сосем маленьой я так сильно испугалась в одной ситуации, что попросил Бога, чтобы со мной не случилось ничего плохого, и сказала, что согласна на простую, ничем не примечательную жизнь, лишь бы сейчас не пострадать. тогда ничего плохого не случилось, и иногда мне очень страшно, что он это исполнил и поэтому сейчас все так. мне страшно, что так оно и будет дальше.
если честно, меня только сейчас посетила мысль о том, что дело не в том, что я боюсь, что все дело в той просьбе, а в том, что я прикрываюсь ею, не желая ничего менять.
а еще я боюсь, что я не смогу победить свои страхи и больше никогда не захочу любить.
я часто задавалась вопросом, почему люди несчастны? потом я услышала ответ, один и тот же из самых разных источников: потому что они не хотят быть счастливыми. я даже на своем примере могу указать много ситуаций, когда я сама все портила и выбирала быть несчастной.
потом я прочитала у самой же себя в дневе:
"люди намного больше боятся рая , чем ада, потому что ад такой же несовершенный, как мы, а рай... рай совершенен, и быть несовершенным в совершенном месте куда страшнее, чем быть в аду" (цитата сильно не точаяо)
вопрос: как перестать бояться счастья?
и после этого вопроса лично я схватилась руками за голову, а если вы нет, то уж прошу поделиться ответом.
почему люди и я в их числе так часто отказываемся от счастья? тот момент, когда откладываешь какое-то приятное дело до того момента, когда оно уже становится обязательным к исполнению вместо приятного?
вопрос: что за нахуй?
неужели это просто лень, которая потому и считается грехом?
да и это бы ничего, если б не было людей, которые знают, чего хотят, знают как получить, получают живут в ладах с миром... и с собой. значит это должно быть возможно...
но хочется написать еще один длинный пост.
потому что я думаю, что это неплохо пытаться хоть в чем-то разобраться.
хотя бы раз в год.
я не знаю сколько здесь по чужим меркам, но под кат убрать явно куда удобнейя дошла до седьмого сезона домохозяек.
у меня на телефоне до сих пор лежит одна серия из третьего, и я никак не могу ее удалить.
вроде один раз уже был момент, я взялась и решила посмотреть этот эпизод, из-за которого не удаляю, в последний раз. посмотрела и поняла, что, пжалуй, я еще не готова расстаться с этой серией.
это эпизод про Бри и ее мужа Орсена, а скорее даже про него. сейчас на седьмом сезоне я уже знаю, чем закончились их отношения, а удалить все равно не могу.
часто я смотрю на них и думаю: им уже всем за тридцать, а точнее уже к седьмому сезону за сорок, но они продолжают бороться. верить, любить... искать.
была такая фраза "посмотришь вокруг: все женятся, разводятся, рожают детей, одна я как медуза - прошла два шага уже заебалась жить"
я очень часто говорила, в том числе и писала на дайри: если проблема моей неспособности двигаться дальше в том, что я должна признать ошибки, то я никогда не двинусь перед, потому что я не могу сказать себе "я была не права". чем подробней я разбираю то что я сделала, тем четче вижу, что была права.
тогда в чем проблема?
у меня есть работа и если сравнить ее с многими другими, то я катаюсь как сыр в масле. я отдала часть долгов, да, пока только меньшую, но это все равно хороший сдвиг для... медузы.
тогда в чем же дело?
я не чувствую, чтобы моя жизнь стала выравниваться, да и не вижу этого.
я боюсь, что если найти тот пост, то окажется, что он ничем не отличается о этого (а я еще и почти ничего из него не помню)
так в чем причина?
несколько дней назад я впервые задала этот вопрос несколько иначе. я спросила: если я была права, так, может, дело в том, что я должна просто стать сильней?
иногда мне вспоминается Наруто, когда в каждой следующей истории получается, что нужно выйти на следующий уровень, стать еще сильнее, чтобы выжить. поэтому мне кажется, что мультик при всей его фантастичности слишком похож на реальность.
мысль о том, что мне нужно двигаться дальше повергает меня в ужас. я бы с большим удовольствием никогда бы и никуда не двигалась. я бы сгнила и все. если пытаться разобрать, что мне нравится делать, то выйдет, что ничего. я люблю просто лежать на диване, либо слушать музыку и мечтать.
в конце пятого сезона в ОД (отчаянных домохозяйках) человек у которого погибли жена и маленькая дочь в аварии и который несколько лет посвятил, чтобы отомстить за них , тронулся умом и стал видеть, что они живы и загремел в психушку.
иногда я думаю: если человек счастлив в своем безумии, то разве он не прав?
все, кто были у меня, знаю, что дома у меня свинарник просто дикий, мало того, я еще не аккуратная и не слежу за собой. раньше я думала о том, что я не понимаю, откуда люди берут время, чтобы так выглядеть, чтобы ходить в глаженой одежде, так убираться, так краситься. но в один прекрасный момент я поняла, что если выкинуть из моей головы все посторонние мысли, то у меня будет время на укладку утром, на уборку вечером, на готовку и т.д.
однако вопрос: сделает ли это меня счастливой?
ответ: нет.
если бы меня окружали вещи и люди, которые я бы любила, то да, а так... увы.
когда я пришла на эту работу я была настроена очень позитивно, по-норбековски. я пыталась найти подход к каждому человеку, со всеми общаться, улыбаться. в итоге половина меня оттолкнула, а вторая половина оттолкнула меня не так сильно.перед отпуском я поняла, что я в своих глазах сильно упала из-за того,как я пыталась к ним подлизаться.
у меня вконтакте написано место рождения: "планета нептон", когда я пришла туда,я поняла почему. если бы не мои чудо отношения в семье , то я бы явно переживала свою отчужденность там куда больнее. а так...
я не знаю, что было первым шагом, это было слишком давно, но часто мне кажется, что я ничем не отличаюсь от людей. простоя так сильно ХОТЕЛА отличаться, что стала копать пропасть между мной и всеми остальными.
в какой-то момент, посреди рабочего дня я поняла, что пора признать, что даже если не бегать и не рвать на груди рубашку перед каждым, я вырыла такую пропасть, которая не позволяет мне быть "одной из них"
вопрос: а чем они лучше меня?
у меня долги. у меня нет цели. у меня нет дома, куда мне было бы приятно возвращаться. да вот только дело в том, что часто, глядя как они собираются домой, мне кажется, что у них там все много хуже, чем у меня, просто их приучили с детства все это терпеть. у них у всех (в моем нынешнем отделе) з\пл больше, чем у меня, но я не вижу, чтобы это делало их счастливей. поездки за границу, хорошая еда и одежда - для...?
у меня нет цели в жизни, а у них она есть?
если да, то они это очень хорошо скрывают.
иногда хочется вернуться к своему прошлому "я" и сказать ему большое спасибо за выкопанную пропасть.
о целях.
у меня страшно заглох список. там есть всего несколько пунктов, у которых есть даты, и один из них я уже не успеваю выполнить. а это ведет к невыполнению второго с датой. это угнетает меня,я даже написать об этом долго не решалась.
и если составлять список несбывшихся желаний, то получится, что он длинней, чем мой список тысячи.
вопрос: если я за что-то не борюсь, так ли сильно я этого хочу?
однажды школе на информатику пришел мальчик из другого класса, с которым я училась одно время. он сказал, что было бы круто всю жизнь просидеть ничего не делать и есть чипсы с колой. я тогда была в таком шоке, что чуть не ударила его. сейчас я часто думаю, что сама бы с удовольствием бы провела бы так свою жизнь.
есть только одно но: я слишком хорошо знаю, что я об этом сильно пожалею. у меня уже есть такие поступки за которые я бы себя треснула посильнее, чем его тогда хотела, а если провести так жизнь и пусть даже дожить до старости, то старость эта будет безрадостной однозначно.
вопрос: как понять, чего я хочу?
сесть и хорошо подумать? сходить к психиатру?
мне не 15 и даже не 20. но если понять, чего я хочу, то у меня еще есть шанс вырвать это у мира.
"если ты хочешь сдаться, вспомни, почему держался до этого"
если проанализировать все мои причины, по которым я пыталась преодолеть себя, то причина одна: " я хочу любить и быть любимой"
во время отпуска я съездила в новгород. когда я вошла в квартиру, бабушка обняла меня крепко и сказала, что любит. так сказала, что передать нельзя как.
мне обнимали несколько раз. несколько раз за 23 года.
это несколько мало. мягко выражаясь.
в чем стоит отдать честь моей матери, так это в том, что она, если я правильно помню, выдавила из себя один раз, что"конечно любит меня", но врать не врала и обнимать меня не стремилась. я понимаю, что у нее было очень трудное детство, ей не особо перепадали ласки, но мне все чаще хочется ее спросит: "неужели ты, столько огребя на свою голову решила, а накосячу-ка я еще больше для своих детей?"
если для того, чтобы двинуться дальше, мне надо их простить, то мои шансы на это равны чисто статистической погрешности.
в ОД как-то сказали "мы все здесь матери и мы все ошибаемся". мне иногда очень хочется спросить: люди, вы перед тем как детей звводить хоть думаете, какая это ответственность? "мы все люди, мы все ошибаемся, бла-бла-бла". но в данном случае масштаб ошибок нереально другой.
но если честно люди мне все больше напоминают роботов, которые работают с непрерывными сбоями.
да, чем тащить этот груз и все время думать о том, что я никому не нужна проще "отпустить" и жить дальше, без камня на плечах. в связи с этим первого, кто увидит пособие "как отпустить свои обиды" прошу мне об этом сказать.
чтобы прощать надо кого-то любить. только любовь дает на это силы, только любовь дает человеку быть человеком. у меня грандиозная книга на этот счет была задумана, но , увы, не факт, что она будет написана.
вопрос: как научиться любить?
к этому вопросу мне даже в комментарии написать нечего.
если кто-нибудь скажет мне, что я не любила Таканори, то я выстрелю в него. и я буду права. Таканори был единственным человеком, которого я любила. и в своей самой дикой и безрассудной мечте я не могу даже не секунду представить, чтобы мое сердце билось так как тогда.
вопрос: хотела ли бы я снова так сильно полюбить?
ответ: нет, потому что финалка этого "романа" так треснула меня по голове и по сердцу, что я еще до сих пор всего боюсь.
вопрос:какой смысл в жизни без любви?
ответ: никакого.
так может в том и дело: единственное чего я действительно хочу:это быть любимой, но единтсвенная история об это такова, что вспоминать ее слишком больно, говорить о ней слишком странно для обычных людей, объяснять это нет сил, пытаться повторить слишком страшно, а жить дальше так как сейчас невозможно.
если кто-то
говорят, что чтобы победить свой страх, надо взглянуть ему в глаза.
вопрос: как победить страх любить?
в те счастливые годы, полные любви к милому я не засматривалась на парней, мне было не до них. я честно скажу можете хоть смеяться даже, но когда "став свободной" я увидела, что им до мня тоже никакого дела нет, то я была несколько разочарована. как-то мне казалось, что мое одиночество добровольно. а что если оно безвыходно?
"здравствуйте.
мне двадцать три и я знаю, что мир прекрасно обойдется без меня"
нет, я не буду писать здесь о том, что рядом лежит бритва, я слишком боюсь смерти, чтобы дойти до такого.
только жизни я тоже боюсь.
в последнее время мне стало казаться, что меня очень сильно любит Бог. просто потому хотя бы, что если бы Он не любил меня, то повернул бы жизнь мне сильно иначе.
просто вещи, знаки, сигналы, одна эта история с Таканори дает мне иногда почувствовать, что он меня любит.
я это затем, чтобы никто не подумал, что я дошла до ручки. скорее всего, если я до нее дойду, то узнают об этом тогда, когда будет уже поздно. если для чужих глаз этот пост и выглядит как нытье для меня это знак, что еще могу попытаться сделать самоанализ.
говорят, что если человек несчастлив, то он должен что-то менять.
вопрос: как и что?
у человечества есть шаблон по которому можно жить. но стать счастливым по нему нельзя.
люди кричат о том, что все мы уникальны, но когда дело доходит до того, чтобы проявить свою уникальность - то это неправильно. когда дело доходит до того, чтобы делать так, как удобней тебе - то это снова неправильно.
вопрос: как можно стать счастливым, следуя чужим советам, если мы все уникальны и нам все для счастья нужно что-то свое?
ответ: никак.
норбеков писал "если вы уникальны, то вы по умолчанию одиноки от начала до конца своих дней"
но, как, бл, тогда тут вообще жить в этом мире, если в нем едва ли получается выжить??
и тем не менее некоторым это удается... вопрос только, как стать одной из них?
при осознании того, что мне нужны перемены я прекрасно вижу, что я ужасно их боюсь. переход из одного отдела у другой закончился для меня тем, что я несколько дней ездила на работу со слезами на глазах. я боюсь перемен как не знаю чего, но в то же время,я прекрасно вижу, что я не выдержу в таком темпе даже до момент как разберусь с долгами, если ничего не менять. но в переменах я слишком боюсь неудачи.
да здравствует замкнутый круг.
хотя точнее: да чтоб ему развалиться.
очень давно, когда я была сосем маленьой я так сильно испугалась в одной ситуации, что попросил Бога, чтобы со мной не случилось ничего плохого, и сказала, что согласна на простую, ничем не примечательную жизнь, лишь бы сейчас не пострадать. тогда ничего плохого не случилось, и иногда мне очень страшно, что он это исполнил и поэтому сейчас все так. мне страшно, что так оно и будет дальше.
если честно, меня только сейчас посетила мысль о том, что дело не в том, что я боюсь, что все дело в той просьбе, а в том, что я прикрываюсь ею, не желая ничего менять.
а еще я боюсь, что я не смогу победить свои страхи и больше никогда не захочу любить.
я часто задавалась вопросом, почему люди несчастны? потом я услышала ответ, один и тот же из самых разных источников: потому что они не хотят быть счастливыми. я даже на своем примере могу указать много ситуаций, когда я сама все портила и выбирала быть несчастной.
потом я прочитала у самой же себя в дневе:
"люди намного больше боятся рая , чем ада, потому что ад такой же несовершенный, как мы, а рай... рай совершенен, и быть несовершенным в совершенном месте куда страшнее, чем быть в аду" (цитата сильно не точаяо)
вопрос: как перестать бояться счастья?
и после этого вопроса лично я схватилась руками за голову, а если вы нет, то уж прошу поделиться ответом.
почему люди и я в их числе так часто отказываемся от счастья? тот момент, когда откладываешь какое-то приятное дело до того момента, когда оно уже становится обязательным к исполнению вместо приятного?
вопрос: что за нахуй?
неужели это просто лень, которая потому и считается грехом?
да и это бы ничего, если б не было людей, которые знают, чего хотят, знают как получить, получают живут в ладах с миром... и с собой. значит это должно быть возможно...
@темы: болото, чай с бегемотом, маразм крепчал, как-то так
-
-
23.11.2013 в 21:16потому что они не хотят быть счастливыми
может и так. А некоторые боятся. Боятся, что окружающие будут завидовать/не понимать/не одобрять и прочее, в зависимости от обстоятельств и что вообще человек считает за счастье. Или боятся, что это всё сон, что счастья не может быть в таких количествах и отталкивают его, опять залезая в несчастье.
говорят, что если человек несчастлив, то он должен что-то менять.
вопрос: как и что?
Я могу говорить только про себя, как раз - вопрос: как можно стать счастливым, следуя чужим советам, если мы все уникальны и нам все для счастья нужно что-то свое?
Счастье для меня, довольно банально, но что уж делать, я банальна более, чем полностью, в спокойствии и возможности делать всякую ненужную окружающим хрень, которая очень важна для меня. То есть моё счастье никак не связано с любовью к кому-то, но связано любовью к чему-то. Никогда не считала себя по-настоящему несчастной, потому как умею приспосабливаться к любой херне, хоть и возмущаюсь время от времени и хочу разбить голову об стену с разбегу, но даже и в такие моменты, я выплескиваю всё или на бумагу, или иду к родным, говорю и легчает, да.
Но вот на данный момент я вполне счастлива, хотя со стороны может показаться, что моя жизнь дерьмовая, начиная от работы, кончая семьей - опять же, это всё познается в сравнении. И тут очень важно, чему я тоже научилась, это наплевать на мнение чужих людей, которые любят выливать ушат дерьма и говорит "Что за хероту ты творишь, лучше бы рожала/научилась летать/любая другая идея, которая нравится этому умнику", чьи слова, по-большому счету, лишь белый шум. "А, собственно, какого хрена меня волнует мнение (критика) человека, который мне безразличен?" - подумала я и мне полегчало. Ведь всегда найдутся те, кто поддержит.
На данный момент я внутри себя вырастила спокойствие, я нахожу время для того, что я люблю и стараюсь расставить приоритеты. То есть, я забиваю на многие вещи в угоду своим занятиям (эгоистично, я понимаю, но, почему, собственно, я не могу так поступить?)
Просто для начала, я решила, что для своего счастья надо выделить хотя бы по часу в день, заниматься тем, что мне нравится действительно, хоть 60 минут в сутки. А потом я стала чувствовать, что мне стало лучше и счастливее. И это, на удивление, заметили вокруг, а время на свои любимые дела всё увеличивается.
Можно поменять отношение к ситуации, а можно начать что-то меня в себе, или вокруг себя. Мне так кажется.
вопрос: как понять, чего я хочу?
сесть и хорошо подумать? сходить к психиатру?
Психиатр, дело хорошее. В 17 она круто мне помогла. И в 21 тоже. Многие бояться идти к психологу или психиатру, но я ничего не вижу криминального. Семья (при условии хороших отношений) и друзья это тоже хорошо, но иногда помогает взгляд постороннего человека.
Сесть и хорошо подумать тоже вариант. Я еще и записываю время от времени.
Счастье, к тому же, это многогранник. Или даже похожа на пирамиду Маслоу. Если ты уже знаешь, чего хочешь, то надо разобраться, что тебе надо для достижения, а если не знаешь - то всегда есть время узнать и начать действовать. На словах это всё просто, а на деле сложно, но есть к чему стремиться.
Ну вот как-то так сумбурно. И не знаю, поможет ли это тебе как-то, но надеюсь, что ты найдешь путь к своему счастью.
-
-
23.11.2013 в 21:29Про то что есть счастье для тебя - если изъясняться моими словами то на то и выйдет - делать то, что любишь, то, что доставляет удовольствие. Сам процесс, доставляющий удовольствие, расходится с тем, что могло бы доставить те же эмоции мне или какому-то другому человеку, но на то и поднимался вопрос об уникальности.
Про психиатра действительно боюсь, но, пожалуй, надо над этим серьезно подумать.
Спасибо, что прочла и не промолчала, действительно спасибо.
-
-
23.11.2013 в 21:43Если я хочу обниматься с медведем в Детском мире, я пойду и обнимусь. Если я хочу купить херню, я куплю. Если я не хочу никуда идти в свой выходной и делать что-то, что я не хочу, я не иду. Надо в чем-то действительно стать эгоистичнее в глазах других. Я не говорю, что надо идти по головам или переступать через трупы, нет. Но ведь можно и совершать и созидать, не трогая окружающих.
Про психиатра действительно боюсь, но, пожалуй, надо над этим серьезно подумать.
Меня пнула в своё время мама, я противилась страшно, считая, что она не права, а я вообще до фига взрослая и всё решу сама (хохо!), но теперь я понимаю, что это было необходимо. И всем стало легче, в том числе и мне, хотя меня до сих пор иногда кроет примерно раз в полгода. Но теперь я могу это обратить на пользу себе же.
Спасибо, что прочла и не промолчала, действительно спасибо.
Лишь бы во благо.
-
-
23.11.2013 в 21:49Про психиатра - я боюсь что человек будет знать обо мне больше, чем я хочу и даже больше, чем я сама знаю. Моя скрытность не прирожденная, а развитая с годами, поэтому сложно доверять незнакомым людям
-
-
23.11.2013 в 22:03это лечится при желании, опять-таки расставив приоритеты - чье мнение значимо, а что не значимо. Мне часто помогает анекдот:
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Незнакомым людям всегда сложно доверять. Всегда. Но держать в себе нельзя тоже, а выплески куда-то в пустоту не всегда помогают.
-
-
23.11.2013 в 22:12-
-
23.11.2013 в 22:21-
-
25.11.2013 в 01:48ты так говоришь, как будто тебе уже лет сто и ты готовишься отойти на покой. у тебя еще есть время!
вопрос: как понять, чего я хочу?
слушай, я этим вопросом задавалась постоянно. да хотя, почему "задавалась"? задаюсь до сих пор. ответа все так же нет. мне кажется тем, кто знает, чего он хочет, нереально повезло. потому что тогда у человека есть цель, смысл жизни и силы жить вообще.
если для того, чтобы двинуться дальше, мне надо их простить
не знаю откуда возник этот вопрос. никто никому ничего не должен в нашем мире. или ты имеешь в виду "простить" для собственного душевного равновесия?
люди, вы перед тем как детей звводить хоть думаете, какая это ответственность?
это на самом деле такой интересный вопрос) как раз в тему - недавно наткнулась на статью, где женщина психолог абстрактно, без имен естественно, описывала с какими ситуациями к ней приходят родители с детьми. так там все весьма печально, несмотря на то, что, как мне кажется, это еще не самые страшные случаи. пойду, попробую найти ее, кстати.
вопрос: как научиться любить?
я думаю научиться любить нельзя никак. оно либо снисходит на тебя из неоткуда, либо нет. это чувство нельзя объяснить логически, оно иррационально. я может немного отойду от основного смысла, но вот мой пример. читать дальше
ответ: нет, потому что финалка этого "романа" так треснула меня по голове и по сердцу, что я еще до сих пор всего боюсь.
дочитав до этого места я уже почти писать "так может в том и дело", но ты сама потом об этом сказала)
и тем не менее некоторым это удается... вопрос только, как стать одной из них?
мне кажется, у таких людей тоже могут оказаться свои проблемы, лежащие в какой-то иной сфере. к примеру, любимая работа, но мизерная зарплата. отсюда куча финансовых трудностей, неизбежно влияющих на жизнь.
почему-то мне кажется, что людей, у которых вообще нет никаких проблем или вовсе нет или очень мало. другой вопрос, умеет ли человек эти проблемы преодолевать.
почему люди и я в их числе так часто отказываемся от счастья? тот момент, когда откладываешь какое-то приятное дело до того момента, когда оно уже становится обязательным к исполнению вместо приятного? вопрос: что за нахуй?
не знаю. это пожалуй самый честный мой ответ на почти все вопросы из твоего поста. и это грустно как-то.
а вообще, ты пишешь, что ты боишься. но я считаю тебя смелым человеком
и до сих пор удивляюсь иногда как ты можешь общаться с такой тряпкой как я. взять хотя бы и Японию.я, кажется, знаю что ты можешь мне на это ответить, но все же оставлю эту фразу)ты не боишься копаться в себе, говорить правду, сорри, мой мозг уже отказывается работать, но я бы продолжила этот список. может быть со временем придут и силы не бояться любить и жить счастливо.-
-
25.11.2013 в 01:49zadolba.li/story/12809
-
-
25.11.2013 в 11:39Самые актуальные вопросы,на которые никто не знает ответов...
-
-
25.11.2013 в 22:25Простить, потому что ненависть к другим душит и делает хуже. Мне это напоминает какого-то паразита: забирает силы и ничего не дает взамен.
Ой, я опять и снова с телефона, с компом меньше сейчас общаюсь, а тут не все удобно, да и не люблю я такое читать, если уж честно, мне своих тараканов хватает..
Мне кажется, если меньше ненавидеть, то можно больше любить. Если акцентировать внимание в жизни на позитиве и т.д. чувственную, страстную любовь это вряд ли принесет, но какую-то гармонию с миром может. Я надеюсь во всяком случае..
Про страх я уже давно не отрицаю, еще бы кто сказал, как его победить...
Проблемы могут быть приятные, да и отношение к н-м многое говорит, можно воспринимать любое препятствие как грядущую смерть, а можно как то, что надо преодолеть, чтобы стать сильней и счастливей. Я пока отношусь к первым.
Раньше страх двигал меня вперед, а теперь нет. Если честно, то версия есть, но не уверена, выть ты это хотела сказать, но проехали. У меня, кстати, тоже есть грань, за которой я уже не могу говорить себе правду...
Спасибо за поддержку и ответ))
-
-
25.11.2013 в 22:26Пиши, если что))
Спасибо, что не прошла мимо)
-
-
26.11.2013 в 10:23Самое интересное,что никто не может дать какого-то вразумительного ответа или хотя бы пнуть в нужном направлении...Но ничего,и на нашей улице перевернётся камаз с пряниками)))
-
-
26.11.2013 в 11:49Не надо о пряниках, я голодная сижу)
-
-
26.11.2013 в 11:52