блин стою на страшном перепутье.
в инет-магазине хорошая (очень хорошая)скидка на платьюшко которое мне нравится.
доставка стоит 300 рублей.
никакого самовывоза нет.
размер непонятный. на девушке оно висит свободно, но насколько она меньше меня определить сложно...
возврат возможен, но 300 рублей тогда энивей канут в небытие.
камень преткновения очень сильный в том, что оно просто охренеть именно то, что я искала!
думаю...

---

вчера мой мозг решил, что спать нормально и много мне нельзя и поэтому перед сном я часа два передумывала вселенскую хрень как только можно было.
посмотрела билеты... направления можно менять бесконечно, а денег больше от этого не становится..
куда делись выходные я тупо не поняла, хотя вроде в субботу наконец-то сходила в кино, Филипп Киркоров в роли Джейсона Момоа в роли Конара шикарен. остальное понравилось меньше; а в воскресенье годовые сборы в Павловск закончились, наконец-то успехом.
начальница уехала в отпуск и появляться здесь вообще не хочется. и некоторые именно так и поступают и мне только обидно, что это не я.

@темы: как-то так

---

у сестрицы сегодня день рождение.
хочу скорее домой, чтобы скушать вкусняшку, больше ни о чем думать не хочу. ладно, вру, еще хочу спать.
впрочем нет, еще я бы не отказалась переместиться на немного в космос, чтобы можно было отрешиться от происходящего вокруг и подумать, куда должна двигаться моя жизнь вместо того чтобы так лететь к чертям...

@темы: спящий хомячок

---

ничто так не навевает тоску о хорошо проведенной субботу, как утро понедельника.
на работу я ехала в таком состоянии, будто все лето спала до двенадцати и тут меня подняли ни свет, ни заря.
утром уже надо включать свет, что создает уют, но дубачина в квартире его быстро уничтожает..
среди плюсов: жгу ароматические свечи в беспардонном количестве, компенсируя летнюю невозможность заниматься этим делом.
брежу гигантской свечкой из Zara, хотелось к новому году себя порадовать)

@темы: чай с бегемотом, маразм крепчал, спящий хомячок

---

погода под названием "хрен тебе, а не сухие ноги".
только туфли вчера просохли немного.. (и то не до конца).
под конец недели силы что-то меня покинули, чувствую, что с удовольствием легла бы у компа с хлопушками и сериальчиком, переходя только в стадию "спящий хомячок".
мой аккумулятор что-то не хочет отправляться, решила, что еще пару дней подожду и позвоню, ибо сомневаюсь, что он у них есть в самом деле.

@темы: спящий хомячок

---

игра собери все маты.
пока оформляла заказ на сайте, мой аккумулятор внезапно подорожал на 200 рублей, а бесплатный самовывоз исчез.
я бы послала всех и вся и отказалась, если бы этот аккумулятор с официального производства уже не был снят... а так, извините, раритет, все равно дешевле, чем покупать новый телефон.
впрочем, еще увидим, какой счет мне предъявят, когда я его забирать поеду...

p.s. после того как пришлось вскрыть телефон, чтобы сравнить аккумулятор с картинкой (вскрытие удалось сделать только с помощью пособия на ютюбе...) телефон плавно перенесся в 6 января 1980 года в три часа дня

---

в формате "ужасы нашего городка":
у начальницы муж работает в Балтийском. так там сейчас два акционера не поделили что-то и туда ввели другое управление, ввели насильно от ЦБ.
на фоне это красоты людям отменили отпуска...


вчера хорошо погуляли, хотя ноги вечером и болели потом жутко.
обзавелась к холодам босоножками хочу вернуться домой и обнять их
поняла, что давно не ходила по магазинам..
вечером уже почти темно, а я, как оказалось, соскучилась по вечерним проспектам.

---

всего одни выходные дома и я ужасно соскучилась по Зеленогорску.
лето еще не кончилось, а я уже в трауре по нему.
зато кофе утром не похоже больше на акт самоссожжения.

в метро попала на разборки матери с дочерью по поводу одежды на первое сентября. девочка показывала черное платье на телефоне, а мать кричала "траур что ли?". не смотря на то, что мне дико завидно, что у девочки в школе айфон, я больше понимала ее, а не ее мать...

а ведь сейчас встряска перед школой пройдет и начнется "подготовка" к новому году...
никаких идей на этот счет у меня пока нет, но и сил биться в истерике тоже..

---

я уже матов просто не могу напастись!
пошла сдать обувь - набойки поставить.
после того как меня пытались развести на все что угодно, согласилась, что надо что-то поставить, чтобы выровнять высоту каблука, а то я уже сносила сам каблук - но это мои бесценные красные сапоги, ладно мне не жалко 93 рубля за это.
после получаса оформления выяснилось, что 224+224+93=710
у меня с математикой с годами все хуже конечно, но это уже хамство чистой воды...
чудом не послав продавщицу матом, я ушла с твердым решением даже сдать подороже, если дешевле не найду, но не в это место.
просто бесит, слов нет.

в связи с чем вопрос: господа, вы за сколько сейчас набойки ставите?

---

провела я собой вчера весь день и впала в депрессию.

---

погодка распогодилась вопреки моим ожиданиям.
но я утром слетала за вкусняшками и решила никуда не ходить.
"если человек решил ничего не делать, его ничто не остановит"
вот и погода с дивана меня не подняла.
хотя когда снова полил дождь я признала, что спать под звук дождя куда приятней, чем под палящем солнцем.
хочется передать природе отдельное спасибо за то, что погода достояла до моего дня рождения.

---

хотела отложить печальный процесс примерок штанов до выходных, но погода не позволила.
либо я не ем, либо греть меня будет сугубо мой жир.

по-моему я нанесла травму души завхозу, когда он встретил меня в мужском туалете...

---

начальница сказала, что сегодня совет директоров должен был решать участь нашего отдела.
ситуация меня не тревожила, пока в лифте я не встретила мужичка, который с самодовольным видом несколько раз спрашивал, а на пятый ли ему (где проходил совет).
блин, подождите хоть до нового года, мне финансы надо поправить.

---

прочитала 1984.
караул.
караул.
других мыслей нет, если честно.

о больном, очень о больном.
знаете, Норбеков писал: "Если Вы индивидуальны, то Вы одиноки". Простая мысль, к которой, как мне кажется, все приходят непростым путем...

я разучилась излагать мысли, если кто поймет о чем здесь - можете мне объяснить заодно)

начало книги мне не очень нравилось, напоминало Кафку и Замятина, хотя "Мы" я не читала, но нам его разобрали подробно в школе.
а вот с момента как его пытать начали, началось больное.
схема жизни, только сильно гиперболизированная.
о том, как человек, под влиянием более сильной стороны, которой он не может противостоять, начинает сам вытравливать себя.

не далее как сегодня я шла и снова вспоминала фразу, которая в моей голове часто всплывает в последнее время "Как нельзя океану запретить возвращаться к своим берегам, так и мысли нельзя запретить возвращаться к одному и тому же предмету". Иногда странно, к чему возвращаются мои мысли, когда они возвращаются не к Таканори.
а я думала о здоровье: вот если не браться за него - то это отказ от "маинстрима", пассивное самоубийство. но если браться и действительно лечить - это заставляет задуматься о путях, о которых вряд ли должны думать люди в моем возрасте. правда есть еще вариант - вечное безрезультатное хождение по врачам - но тут не моя фобия не позволит идти таким путем, за что ей большое спасибо.

беда маинстрима в том, что они не могут предложить счастье, как награду за следование их правилам.

я снова упираюсь в тот факт, что боюсь быть счастливой.
и все тоже.
и не надо отрицать этого, если человек не может признать, что он боится быть счастливым - он дурак.
"первый раз - ошибка, второй раз - выбор". я выбираю быть несчастной. пусть даже по-своему несчастной, а не в формате маин-стрима.
я определяла для себя счастье, как состояние идеала, когда ничего не хочется менять - ты готов провести так бесконечность. лежать на диване хорошо, но лежать на нем бесконечно - не счастье.
состояние абсолютной гармонии с собой и окружающим миром, у Муззиля, если я правильно помню это называлось "тысячелетнее царство".
это будет супербогохульн и плохо, но я стала задумываться о том, что мы как-то неправильно трактуем Библию:
Адам и Ева были изгнаны из рая за то, что съели плод с древа познания.
как бы запрет стремиться к познанию.
но меня не это смущает.
если это был и рай и там все было идеально, то почему им захотелось плода? откуда возникло что-то, что могло их искусить?
значит это не был рай...
если человек не хочет съесть дома ночью шоколадку - он ее не покупает.
если бы Бог не хотел, чтобы человек съел плод, этого древа в раю не было бы.
и написать это было не так-то просто, хотя меня сложно отнести к верующм.

уникальность.
сначала я думала "что это?". потом, сумев, худо бедно объяснить это для себя задалась другим вопросом:
"зачем она?"
на примере того же "1984" или моего "Василия" : если есть партия, добро, то должно быть и зло, Братство
равновесие.
получается, что наша уникальность, которая безусловно дана нам от природы, здесь нет вопроса о социуме - индивидуальность - природный дар, дана нам, чтобы держать мир в равновесии.
что-то вроде: против мамаши с десятью детьми должен быть и кто-то бездетный и желательно оба должны презирать образ жизни друг друга.

вопрос в том, как разобраться, что есть счастье для тебя?
"ответ тот правильней, в какой сильнее веришь".
мир 1984 хорошо показывает, что общество в целом должно быть несчастно и у него должен быть общий враг.
из реальности , ну возьмем, противостояние России и Америки - амеркосов мы ненавидим, да только что мы о них в реальности-то знаем?
обществу в целом должно быть несчастным, таким легко управлять.
но на уровне лично тебя возникает диссонанс: нет-нет, да и захочется счастья.

выбор.
впервые не так давно я реально увидела что такое выбор.
это не когда у тебя если возможность полежать часик и ты хочешь полежать, (а можешь и не лежать), и ты решаешь лежать.
выбор это когда ты хочешь полежать и хочешь потанцевать. и ты можешь и полежать и потанцевать, и тебя тянет в две стороны - и вот это уже выбор.
иными словами, если бы одновременно не хотелось бы и съесть вкусняшку и похудеть, то выбора бы не было.
должно обязательно хотеться сделать две вещи, иначе это не выбор.
опять возникает двойственноссть, инь и янь в чистом виде.

а выходить хрень какая-то: мир, в том числе и внутри человека разделен на две стороны, и будет хотеться выбрать обе.

вопрос: почему я не выбираю счастье?
просто потому, что счастье это что-то более сложное? для того, чтобы быть счастливым, нужно хотеть этого, нужно знать что ты хочешь, разбираться в себе, копаться, задавать ужасные вопросы, а для того, чтобы быть несчастным - ничего делать не надо?. оно само собой получается.
выходит ли из этого, что несчастье - это изначальное состояние человека, а счастье - эволюция?

эпилог
в не помню каком году было сказано, что через пару лет люди рассекретят ДНК и поймут, почему происходят мутации человека (физические - на тему шести пальцев и т.д.)
через пару лет никакой сенсации не прогремело, а потом я случайно наткнулась на передачу рассказывающую о том, что код рассекретили - и оказалось, что каждая мутация - это попытка природы создать более совершенного человека.
это поиск.
методом проб и ошибок природа пытается усовершенствовать человеческое тело.

вопрос: что если каждый из нас - виток эволюции, с попыткой применить новые психологические ценности в замен старым?

---

сотрудница поделилась, дай думаю и вам настроение попорчу)
lol54.ru/news/news_world/23097-chastnyjj-dvorec...

---

утром даже не пожалела, что взяла куртку.
скоро можно будет пить горячий чай/кофе...
сонливость и усталость, правда, снова вернулись... хочу на неделю в засып.

---

Мало знаю артистов по имени, но вот Робина Уильямса знала.
Будем верить, что он в лучшем мире теперь.

---

Блин, в который раз убеждаюсь, что бабой быть плохо..
Сломала я окно, повисла рама на одной петле (я ненавижу стеклопакеты) вчера и сегодня полчаса пыталась его поставить на место - а я знаю, что там раму просто сильно придавить надо, (ибо опыт...) . Забила. Поймала на лестнице соседа - починка заняла у него меньше 10 секунд в прямом смысле слова - он просто закрыл раму и там все встало на места, мне аж стыдно стало...

---

начальница на свою голову в слух прочитала, что в Японии собираются выпускать лифчики для мужчин.
не знаю, что должны были ответить нормальны люди, я громко заявила, что японцы довольно грудастые...

---

вчера после пары "штрафных" часов сна мне стало гораздо лучше... не знаю откуда появилось такое ужасное состояние, но я рада, что оно хоть немного прошло..
правда проспала весь вечер и в результате не особо насладилась одиночеством дома, которое у меня в кои-то веки было.
где-то в глубине души какая-то часть меня очень хочет осени, хотя здравый разум этого времени года очень боится потому что ему в это время часто доставалось...
мне кажется, что я впервые, если и не отдохнула летом, то во всяком случае, пыталась отдохнуть.
а так же впервые почувствовала, что уехала бы с удовольствием в жаркие страны на неопределенное время...
сегодня обратила внимание сколько уже листьев нападало.

@темы: я люблю тебя, кофе с апельсином