[/Madlena/]

я уже писала об этом, но для меня это до сих пор актуально

ни с того ни с сего взялась пересмотреть один клип.
когда мне было совсем плохо, я долго искала музыку в которой можно было бы забыться хоть на мгновение (благо,я хоть прекрасно понимала, что сердце мое другой голос уже так не полюбит). так вот наткнувшись на этот клип и потрясающую песню мне как-то полегчало. через какое-то время я чисто случайно наткнулась на клип с русскими субтитрами. решила прочитать. на первой строчке у меня волосы встали дыбом. прочитав весь текст я взяла и даже удалила песню из аудио вконтакте, чтобы никто не вышел так на нее случайно. эта песня настолько отражала и отражает сейчас мое состояние, что мне просто страшно стало тогда. точнее первые полчаса мне просто пришлось успокаивать, в спешке отбежав от компа, а потом я часто задумывалась, откуда сердце знлао, что там такой текст? ведь не знало бы - не прицепилось бы так к этой песне...
иногда, среди успешных попыток ни о чем не думать и молча плыть по течению, я все же задумываюсь:что значит: двигаться дальше?
а лучше: что значит двигаться дальше для меня?
а еще лучше: зачем двигаться дальше, если искренне я бы наверное просто хотела вернуться назад?
если я правильно помню, то именно на просмотре этого клипа Голос сказал мне : "Никто и никогда не станет для тебя тем, кем был Таканори, просто надо научиться жить с этим дальше".
именно сейчас, пока писала подумала: а что же мешает мне собственно просто проплыть по течению до последнего удара сердца и все? у меня нет жизненных ориентиров, на основании которых многие люди строят свою жизнь. впрочем не исключено, что тот жизненный ориентир, на основании которого я когда-то двигалась имел тот же смысл, просто привел меня абсолютно в другое место. так что же мешает? сквозь забытие в котором я нахожусь иногда пробивается мысль. не мысль о том, что я раскаюсь перед смертью, а другая, а именно : "Счастье есть, но за него надо бороться"
каждый день я представляю, что я не одна, что у меня есть кто-то любимый,хотя в данном случае надо написать "любимый". потому что все хорошо, потому что в этой мечте мне в принципе неплохо и уж точно лучше, чем сейчас. просто если проявить фантазию и подставить на место этого образа Таканори, то получается, что я даже вообразить человека, которого люблю не могу. даже сочинить. даже в самой дикой фантазии.
прошло дохренища времени, но я реально до сих пор не понимаю: что мне делать?
я больше не вижу в Таканори того человека, которого любила как только я хоть чуть-чуть приспособилась к нему,он покрасился и снова ноль, я больше не могу сидеть и ловить каждый его твит, хотя теперь даже переводчик особо не нужен, ибо твиттер сам переводит. я перестал думать о милом каждую секунду, как это было раньше, но на смену этому ничего не пришло. сердце открылось, вакуум заполнил воздух, сердце закрылось.
ему больше не надо биться.
и с пониманием, что Таканори никто не заменит, можно смело сказать, что его покой никто не потревожит хотя мне очень хочется верить в обратное, никто не будет стучать в закрытые двери.
остается только прямой массаж сердца самой себе.
это как засунуть руку себе в грудную клетку и симулировать его биение сжатием кулака, в надежде, что оно возьмет ритм и продолжит биться само.


вместо Эпилога:
Пиетр Пэн абсолютно гениальная сказка.
а вы можете назвать свой самый счастливый момент в жизни, благодаря которому вы взлетите?
это абсолютно гениальный вопрос, даже с токи зрения рассудка: если человек не знает, что делает его счастливым, как он может жить?
я вот уже не первый месяц этим вопросом задаюсь...

@темы: чай с бегемотом, я люблю тебя, как-то так