[/Madlena/]

Ежегодное и в этом году очень раннее. Я с одной стороны пишу со страхом, что "так нельзя и так неправильно, еще только октябрь" (у меня тоже много загонов и стереотипов в голове). А с другой стороны я уже знаю, что можно упустить момент и не написать ничего...

2020 - Я выбираю себя.

Год, кстати, как и многие другие не начался особенно хорошо, ситуация на работе просто доканывала и я не уволилась одним днем еще в январе просто из-за билетов на Камчатку.
В целом оно для меня к лучшему вышло, что я не ушла, потому что вряд ли бы я нашла работу и в итоге осталась бы без работы и без поездки которая в итоге отменилась (хотя и это вышло к лучшему).

Вот тут один из вопросов сразу, который меня озадачивает уже не в первый раз и остро встал передо мной в сентябре этого года:
а где та грань, когда нужно заканчивать проявлять упорство и как понять, что Вселенная оберегает тебя не пуская дальше?
больше пяти лет назад я пробивалась на износ и очень редко это заканчивалось хорошо.
а с другой стороны и с кровью тогда мне даже анализ на кровь без охоты дали, хирург вообще орал, чтобы я и жила так дальше, раз всю жизнь так жила, что и тогда нужно было развернуться и не идти дальше?

В общем так запустился очередной виток переоценки того что меня окружает, (будет ли когда-нибудь, что меня это не расстроит и не вгонит в депрессию? например в 2021 году? Я не знаю, но сам факт, что я могу представить это в голове уже говорит о многом положительно).

Я, кстати, наконец-то сформулировала этот годовой цикл, который "преследует" меня уже давно: В конце зимы и начале весны я переоцениваю все вокруг и немного себя, чаще всего впадаю от этого в депрессию, но... тут то что не могу не отметить в себе как суперсилу: признаю свои ошибки и так или иначе, но немного меняю привычки. И как правило за лето к осени это уже перерастает в какой-то результат.
Как правило положительный результат.

Хотя стало немного страшно, что однажды я не смогу признать никаких ошибок, дойду до того момента, когда признать ошибку будет можно, а что-то изменить я уже не смогу и от этого я себе в этом не признаюсь. Ведь признание ошибок несет в себе смысл только пока ты способен что-то изменить в отношении этой ошибки. Пусть даже если это только мысли внутри головы.
А ведь это и будет старость.

Будет.

А не "есть".

Я не знаю каким чудом и явно выключив здравый смысл я поехала на Алтай, но эта поездка изменила очень многое.
Изменила очень многое в моей голове.

Вообще не знаю еще откуда и из каких последних сил я перепланировала Камчатку на Кавказ и все же уехала.
Поездка в целом была не ах, но я все равно отдохнула, взбодрилась, сменила обстановку и... нехило так разочаровалась в себе...

Дикий, панический страх на гребне. Это была моя мечта, мечта во плоти и я чуть не померла со страху от исполнения этой мечты. Сказать что мне там было не комфортно и страшно это не сказать ничего. И я бы сказала, что судя по всему сильно высоко в горы я не пойду... но лучше не буду зарекаться.

И вот помню было еще одно разочарование в самой себе, и сейчас если честно не сразу вспомнила в чем, но вспомнила: подъем на Иркиз, когда я реально испугалась, что сейчас останусь в горах навсегда... Помню как мне было плевать на эти софийские озера и я еле дышала уже более от ужаса, чем от одышки...

Впрочем был и карниз на второй день в Хибинском походе - я перепугалась до ужаса и отошла только на следующий день после брода и мокрого рюкзака, когда надо было решать проблему с отмерзающим задом в данную минуту, а не переживать как стремно было вчера...

С Кавказа я вернулась довольно разбитой, с больным коленом, а точнее с обоими больными коленями, через неделю начала болеть еще и спина и тем не менее,я была готова отказаться от Хибин, но не от Алтая. я знаю, что приезд в абсолютно новое место и знакомство с абсолютно новыми людьми оказывают потрясающее влияние.

Надев рюкзак и решив идти пешком до метро, чтобы ощутить могу ли я вообще двигаться под рюкзаком, я при переходе дороги уже у метро вдруг четко ощутила, что... отказываться от Хибин я не хочу. Да, у меня был шанс один к ста, что уезжая с такими коленями я смогу вернуться и поехать в Хибины.
Но оказалось, что это был мой шанс.

Выливая тоннами свои переживания Насте, я оформила страховку, которая внезапно оказалась обязательной и выключив мозг уехала.

А дальше начались чудеса.

Я знаю, что про Алтай ходит много мифического и у нас были люди, которые ехали туда именно поэтому, но я ехала просто так. Изначально я туда вообще не планировала, решение ехать туда было принято за пару часов и тогда же куплены билеты. Я кстати знатно переплатила за них, но в итоге не пожалела.

Я не знаю как так получилось дальше, но я просто плюнула на многое и решила, что "будь, что будет".
но правильнее было бы написать: "я просто плюнула на свои страхи"...
Я села в рафт несмотря на дикий страх намокнуть и застудить спину, я прыгнула с рафта в воду (и с гордостью скажу, что была единственной девушкой купавшейся в катуни из нашей группы), я не стала переклеивать ноги и пошла в новых неразношенных ботинках без пластырей, на второй день я убрала палки и пошла без них, что стоило невероятных психологических усилий...
Я помню как еще в тот первый день на рафтах когда мы плыли по Катуни, которая просто фантастически красива и вокруг были пейзажи просто как с Мальдив с белым песком и голубой водой, я реально смотрела вокруг и думала: "Неужели это моя жизнь? Неужели вокруг все настолько круто и это происходит со мной?". Я очень хорошо помню Оливера (я тогда еще не знала, что это вообще его первый поход),сидевшего на веслах и его восторженные крики, когда его поливало водой - это ощущение в нем открытости происходящему и внутреннюю силу, которая позволяла ему быть таким открытым. Наверное тогда во мне начало открываться тоже самое.
И я очень хорошо помню последний день - когда мы ехали в шишиге и меня накрыл восторг, что это моя жизнь и я еду с этими людьми - не алкоголиками, не амебами, а людьми, которых я уважаю, с которыми приятно находится рядом.
А дальше был наш вигвам или как его правильно назвать и все исчезло.
Я не знаю как это звучит со стороны, но тогда оно чувствовалось именно так.
Проведя почти две недели в палатке, потом сумбурно побывав в Питере и носясь со снарягой настолько сильно, что я даже забывала про свой день рождение, я снова оказалась в палатке. Я помню первую ночь, когда мы приехали уже в начале первого и я достала спальник и что-то внтури меня такое "что??? мы же только что в этом спали!" И вот я только привыкла к спальнику и бах, наш шалаш, ощущение какого-то восторга, которое очень часто бывает в конце похода и просто весь мир исчез.
Не было ни прошлого, ни будущего, ни Питера, ни даже самого похода, остался восторг и расслабление...

Нет, на Алтае не было все так радушно и наши два дежурства вообще чуть не доканали меня, я разругалась с гидшей и даже под конец разошлась с ней не шибко хорошо, но это уже почти стерлось и если не часто вспоминать сотрется еще сильнее.

Я всегда говорила, что тогда в Крыму с меня снялся огромный пласт усталости, которая к моей радости не вернулась до сих пор. но только сейчас я осознала, что та поездка в крым была последняя в которую я собиралась через силу, через не могу, через не хочу ехать. Не скажу, что я прям совсем легко собираюсь теперь, но Хибинская поезда была в этом смысле вершиной моих легких сборов, потому что даже по признанию на работе со стороны я уже "копытом землю рыла", как мне хотелось поехать.

Мне кажется старость для меня ассоциируется с возвратом в это состояние и оттого становится еще страшней.

Я не решила многие проблемы, которые у меня тянутся годами.
А иногда кажется, что могла бы.

Наверное, если твоя жизнь не идеальна, то разочарование тем или ином будет естественным процессом, пока стремишься что-то изменить. Потому что так или иначе задаешься вопросом, почему жизнь выглядит именно так и можно ли что-то поменять...

Разочарование в ЕВ было и остается для меня крайне болезненным.
Для меня она была больше чем начальник, была одним из примеров для подражания, но, увы, оказалось что я тоже без конца как ребенок ищу титьку.
И увы, с этой титьки я пока еще не сорвалась.
Мне страшно искать новое место и страшно было бы прийти в новый коллектив, не имея гарантии, что я там приживусь и смогу так же ездить в отпуска.
И я только недавно смогла оценить слова Анжелики о том, что я была единственная кто ее поддерживал при смене работы, потому что я поддержки в других не нашла.
Но у меня есть я.
С другой стороны тогда в феврале я уже готова была уйти и то место мне понравилось. А записи в дневнике говорят о том, что не всегда было просто. Но я справлялась. Иногда лучше, иногда хуже.

Перечитывание записей было не самым приятным, но местами очень интересным занятием. И оказалось что некоторое что я имею сейчас было в свое время моей мечтой. Это дает мне надежду, что и текущие мечты у меня сбудутся.

От каких-то выводов становится легче, от каких-то тяжелее и возможно правда в том, чтобы просто первых было больше чем вторых, и окончательно избавиться от вторых вряд ли когда-нибудь удастся.


я не научилась справляться с ненавистью ни к родственникам, ни к натахе, и увы, мне надоело даже пытаться это делать. возможно единственный шанс избавиться от этого хоть на время - это занимать себя чем-то более интересным и смириться с тем, что навсегда от этого не избавиться.

одна вещь в фильме "девушка в поезде" произвела на меня большое впечатление, потому что я это на себе проходила:
иногда когда решаешь двигаться дальше, взяв все свое говно и смирившись, что тебе и только тебе тащить это дерьмо до конца жизни, выясняется, что тащить не так уж и много. а порой и не говно.

Страх очень странная и пока не совсем понятая мною вещь.
В Хибинах был разговор с одним из участников, который глубоко запал мне в душу: я сказала, что боюсь бродов, боюсь ходить по бревнам, и он сказал... что это нормально. Что в целом страх упасть на сложном, мокром участке тропы обоснован инстинктом самосохранения.
И мне полегчало.
Я задумалась о том, что вообще нормально и ненормально для страха. ведь страх врачей долгие годы тормозил меня и не давал мне выздороветь. а если капнуть глубже, то можно и признаться, что страх был не врачей, а того что мать меня не любит и ей слабый ребенок был удобнее здорового. Маленькая девочка внутри меня до 26 лет себе в этом признаться не смогла, а простить себя за это и сегодня не может.
Я иногда ловлю приступы паники в лечебных заведениях, не такие когда кружится голова и теряешь сознание, то такие когда становится тяжело дышать и кровь уходит из головы. не знаю как описать иначе. Возможно это настоящий страх, возможно это отголоски натренированного инстинкта.
Возможно это нормально чего-то бояться и не стоит себя за это осуждать, а стоит помогать преодолеть страх.
То что я поняла однозначно, то что страх не определяет результат, он определяет насколько тебе будет сложнее чем тем, кто не боится.
Меня много и часто осуждали в детстве и подростковом возрасте, что я боюсь тех или иных вещей.
из-за этого у меня во многом и к чужим страхам выработалось такое же отношений.
потому что только сейчас в процессе поста я задумалась, что не особо могу представить себе страх "остаться одной". в большинстве меня окружали мрази и конченные люди. остаться одной уже означало улучшение. ноль больше чем минус. и мне даже представить такой страх сложно. и я не собираюсь жалеть тех, кто боится. потому что опять же" меня окружали мрази, переживать из-за того что других окружали любящие люди, и они их боятся потерять я не буду. потому что я выбираю себя. мне своих проблем и страхов хватает.
Вообще выбирать свои интересы нормально и хорошо, что я узнала это хотя бы сейчас.

Главный вывод, который я сделала после похорон бабушки, это то что никто не сделает тебя счастливым кроме тебя самого.

Хорошо что я не стала тормозить себя и почти полностью написала тот пост тогда, в октябре, возможно это показатель того, что я иногда учусь на своих ошибках.

Жаль, что часть проблем остались нерешенные, но зато осознание, что они решаемы, если действительно попытаться, стало только крепче.

Я не знаю, какие вести и события принесут оставшиеся дни декабря этого года, но в целом это был очень даже хороший год для меня. И я обязательно вытравлю из себя мысль, что мне должно быть перед кем-то за это стыдно, потому что в моей жизни хватало говна и я заслужила хорошее. И кстати эта мысль твердо поселилась в моей голове после того как в конце зимы я пошла к проктологу которого ужасно боялась и врач с именем Наталья (против которого у меня сильнейшее предубеждение) оказалась одной из лучших врачей у которых я была. А шла я именно с настроем "на, получи за все свои грехи и ошибки, заслужила".
Выйдя я не смогла не задуматься не заслужила ли я это хорошее что только что получила?

и все же моя примета про как встретишь так и проведешь снова сработала. все 31-ое я сидела и ждала когда уже рабочий день закончится и можно будет свалить, и весь год преследует это"ну поскорее бы закончилась то-то и пандемия", "скорее бы пришел отпуск" и т.д., а жизнь это то что происходит сейчас...