захотелось заполнить

1. Сайт года: ВК, куда я внезапно вернулась из-за пкт
2. Знакомство года: Аня, Макс, Аня, можно на удивление многих написать, вообще это была рекордная на знакомства осень.
3. Программа года: нету.
4. Фильм года: нету(
5. Блюдо года: котлеты
6. Напиток года: кофе
7. Ощущение года: исцеление
8. Язык года: русский
9. Экстрим года: госпитализация
10. Концерт года: нету
11. Интерес года: здоровье и счастье
12. Мечта года: стать счастливой
13. Несбывшаяся мечта года: вылечить зрение
14. Город года: Санкт-Петербург
15. Место года: горячие источники Чайка
16. Открытие года: у магии нет границ
17. Персональное событие года: я могу пробежать 10 км
18. Исполнитель года: нету, но я слушала много новой музыки.
19. Песня года: Home
21. Традиция года: медитировать
22. Настроение года: восстановление
23. Лучший день года: каждый
24. Разочарование года: осознание, что нет дома.
25. Вещь года: палатка) пальтишко до колена, варежки)
26. Пожелание года: стать счастливой и здоровой
27. Учитель года: Толоконин
28. Вопрос года: нету, в этом году было больше ответов чем вопросов.
29. Погода года: любая
30. Цвет года: белый
31. Время суток года: утро
32. Книга года: Практическая психосоматика
33. Одежда года: платья
34. Подарок года: походы, горы, люди, палатка, много подарков)
35. Кафе года: цех 85
36. Фраза года: К любви, к радости, к счастью.
37. Любовь года: не обошлось без этого, наверное М. все же.
38. Девиз следующего года: "У магии нет границ, часть 2"
39. Актёр года: пусть будет Мёрфи
40. Актриса года: нету
41. Времяпрепровождение года: медитирование
42. Артефакт года: черный курильский песок.
43. Игра года: мечты)
44. Цветы года: хризантемы и тюльпаны.
45. Вкус года: соль
46. Самый счастливый месяц года: вся осень.
47. Самый грустный месяц года: не было такого
48. Флэшбек года: госпитализация.
49. Человек года: Толоконин.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ежегодное и в этом году очень раннее. Я с одной стороны пишу со страхом, что "так нельзя и так неправильно, еще только октябрь" (у меня тоже много загонов и стереотипов в голове). А с другой стороны я уже знаю, что можно упустить момент и не написать ничего...

2020 - Я выбираю себя.

Год, кстати, как и многие другие не начался особенно хорошо, ситуация на работе просто доканывала и я не уволилась одним днем еще в январе просто из-за билетов на Камчатку.
В целом оно для меня к лучшему вышло, что я не ушла, потому что вряд ли бы я нашла работу и в итоге осталась бы без работы и без поездки которая в итоге отменилась (хотя и это вышло к лучшему).

Вот тут один из вопросов сразу, который меня озадачивает уже не в первый раз и остро встал передо мной в сентябре этого года:
а где та грань, когда нужно заканчивать проявлять упорство и как понять, что Вселенная оберегает тебя не пуская дальше?
больше пяти лет назад я пробивалась на износ и очень редко это заканчивалось хорошо.
а с другой стороны и с кровью тогда мне даже анализ на кровь без охоты дали, хирург вообще орал, чтобы я и жила так дальше, раз всю жизнь так жила, что и тогда нужно было развернуться и не идти дальше?

В общем так запустился очередной виток переоценки того что меня окружает, (будет ли когда-нибудь, что меня это не расстроит и не вгонит в депрессию? например в 2021 году? Я не знаю, но сам факт, что я могу представить это в голове уже говорит о многом положительно).

Я, кстати, наконец-то сформулировала этот годовой цикл, который "преследует" меня уже давно: В конце зимы и начале весны я переоцениваю все вокруг и немного себя, чаще всего впадаю от этого в депрессию, но... тут то что не могу не отметить в себе как суперсилу: признаю свои ошибки и так или иначе, но немного меняю привычки. И как правило за лето к осени это уже перерастает в какой-то результат.
Как правило положительный результат.

Хотя стало немного страшно, что однажды я не смогу признать никаких ошибок, дойду до того момента, когда признать ошибку будет можно, а что-то изменить я уже не смогу и от этого я себе в этом не признаюсь. Ведь признание ошибок несет в себе смысл только пока ты способен что-то изменить в отношении этой ошибки. Пусть даже если это только мысли внутри головы.
А ведь это и будет старость.

Будет.

А не "есть".

Я не знаю каким чудом и явно выключив здравый смысл я поехала на Алтай, но эта поездка изменила очень многое.
Изменила очень многое в моей голове.

Вообще не знаю еще откуда и из каких последних сил я перепланировала Камчатку на Кавказ и все же уехала.
Поездка в целом была не ах, но я все равно отдохнула, взбодрилась, сменила обстановку и... нехило так разочаровалась в себе...

Дикий, панический страх на гребне. Это была моя мечта, мечта во плоти и я чуть не померла со страху от исполнения этой мечты. Сказать что мне там было не комфортно и страшно это не сказать ничего. И я бы сказала, что судя по всему сильно высоко в горы я не пойду... но лучше не буду зарекаться.

И вот помню было еще одно разочарование в самой себе, и сейчас если честно не сразу вспомнила в чем, но вспомнила: подъем на Иркиз, когда я реально испугалась, что сейчас останусь в горах навсегда... Помню как мне было плевать на эти софийские озера и я еле дышала уже более от ужаса, чем от одышки...

Впрочем был и карниз на второй день в Хибинском походе - я перепугалась до ужаса и отошла только на следующий день после брода и мокрого рюкзака, когда надо было решать проблему с отмерзающим задом в данную минуту, а не переживать как стремно было вчера...

С Кавказа я вернулась довольно разбитой, с больным коленом, а точнее с обоими больными коленями, через неделю начала болеть еще и спина и тем не менее,я была готова отказаться от Хибин, но не от Алтая. я знаю, что приезд в абсолютно новое место и знакомство с абсолютно новыми людьми оказывают потрясающее влияние.

Надев рюкзак и решив идти пешком до метро, чтобы ощутить могу ли я вообще двигаться под рюкзаком, я при переходе дороги уже у метро вдруг четко ощутила, что... отказываться от Хибин я не хочу. Да, у меня был шанс один к ста, что уезжая с такими коленями я смогу вернуться и поехать в Хибины.
Но оказалось, что это был мой шанс.

Выливая тоннами свои переживания Насте, я оформила страховку, которая внезапно оказалась обязательной и выключив мозг уехала.

А дальше начались чудеса.

Я знаю, что про Алтай ходит много мифического и у нас были люди, которые ехали туда именно поэтому, но я ехала просто так. Изначально я туда вообще не планировала, решение ехать туда было принято за пару часов и тогда же куплены билеты. Я кстати знатно переплатила за них, но в итоге не пожалела.

Я не знаю как так получилось дальше, но я просто плюнула на многое и решила, что "будь, что будет".
но правильнее было бы написать: "я просто плюнула на свои страхи"...
Я села в рафт несмотря на дикий страх намокнуть и застудить спину, я прыгнула с рафта в воду (и с гордостью скажу, что была единственной девушкой купавшейся в катуни из нашей группы), я не стала переклеивать ноги и пошла в новых неразношенных ботинках без пластырей, на второй день я убрала палки и пошла без них, что стоило невероятных психологических усилий...
Я помню как еще в тот первый день на рафтах когда мы плыли по Катуни, которая просто фантастически красива и вокруг были пейзажи просто как с Мальдив с белым песком и голубой водой, я реально смотрела вокруг и думала: "Неужели это моя жизнь? Неужели вокруг все настолько круто и это происходит со мной?". Я очень хорошо помню Оливера (я тогда еще не знала, что это вообще его первый поход),сидевшего на веслах и его восторженные крики, когда его поливало водой - это ощущение в нем открытости происходящему и внутреннюю силу, которая позволяла ему быть таким открытым. Наверное тогда во мне начало открываться тоже самое.
И я очень хорошо помню последний день - когда мы ехали в шишиге и меня накрыл восторг, что это моя жизнь и я еду с этими людьми - не алкоголиками, не амебами, а людьми, которых я уважаю, с которыми приятно находится рядом.
А дальше был наш вигвам или как его правильно назвать и все исчезло.
Я не знаю как это звучит со стороны, но тогда оно чувствовалось именно так.
Проведя почти две недели в палатке, потом сумбурно побывав в Питере и носясь со снарягой настолько сильно, что я даже забывала про свой день рождение, я снова оказалась в палатке. Я помню первую ночь, когда мы приехали уже в начале первого и я достала спальник и что-то внтури меня такое "что??? мы же только что в этом спали!" И вот я только привыкла к спальнику и бах, наш шалаш, ощущение какого-то восторга, которое очень часто бывает в конце похода и просто весь мир исчез.
Не было ни прошлого, ни будущего, ни Питера, ни даже самого похода, остался восторг и расслабление...

Нет, на Алтае не было все так радушно и наши два дежурства вообще чуть не доканали меня, я разругалась с гидшей и даже под конец разошлась с ней не шибко хорошо, но это уже почти стерлось и если не часто вспоминать сотрется еще сильнее.

Я всегда говорила, что тогда в Крыму с меня снялся огромный пласт усталости, которая к моей радости не вернулась до сих пор. но только сейчас я осознала, что та поездка в крым была последняя в которую я собиралась через силу, через не могу, через не хочу ехать. Не скажу, что я прям совсем легко собираюсь теперь, но Хибинская поезда была в этом смысле вершиной моих легких сборов, потому что даже по признанию на работе со стороны я уже "копытом землю рыла", как мне хотелось поехать.

Мне кажется старость для меня ассоциируется с возвратом в это состояние и оттого становится еще страшней.

Я не решила многие проблемы, которые у меня тянутся годами.
А иногда кажется, что могла бы.

Наверное, если твоя жизнь не идеальна, то разочарование тем или ином будет естественным процессом, пока стремишься что-то изменить. Потому что так или иначе задаешься вопросом, почему жизнь выглядит именно так и можно ли что-то поменять...

Разочарование в ЕВ было и остается для меня крайне болезненным.
Для меня она была больше чем начальник, была одним из примеров для подражания, но, увы, оказалось что я тоже без конца как ребенок ищу титьку.
И увы, с этой титьки я пока еще не сорвалась.
Мне страшно искать новое место и страшно было бы прийти в новый коллектив, не имея гарантии, что я там приживусь и смогу так же ездить в отпуска.
И я только недавно смогла оценить слова Анжелики о том, что я была единственная кто ее поддерживал при смене работы, потому что я поддержки в других не нашла.
Но у меня есть я.
С другой стороны тогда в феврале я уже готова была уйти и то место мне понравилось. А записи в дневнике говорят о том, что не всегда было просто. Но я справлялась. Иногда лучше, иногда хуже.

Перечитывание записей было не самым приятным, но местами очень интересным занятием. И оказалось что некоторое что я имею сейчас было в свое время моей мечтой. Это дает мне надежду, что и текущие мечты у меня сбудутся.

От каких-то выводов становится легче, от каких-то тяжелее и возможно правда в том, чтобы просто первых было больше чем вторых, и окончательно избавиться от вторых вряд ли когда-нибудь удастся.


я не научилась справляться с ненавистью ни к родственникам, ни к натахе, и увы, мне надоело даже пытаться это делать. возможно единственный шанс избавиться от этого хоть на время - это занимать себя чем-то более интересным и смириться с тем, что навсегда от этого не избавиться.

одна вещь в фильме "девушка в поезде" произвела на меня большое впечатление, потому что я это на себе проходила:
иногда когда решаешь двигаться дальше, взяв все свое говно и смирившись, что тебе и только тебе тащить это дерьмо до конца жизни, выясняется, что тащить не так уж и много. а порой и не говно.

Страх очень странная и пока не совсем понятая мною вещь.
В Хибинах был разговор с одним из участников, который глубоко запал мне в душу: я сказала, что боюсь бродов, боюсь ходить по бревнам, и он сказал... что это нормально. Что в целом страх упасть на сложном, мокром участке тропы обоснован инстинктом самосохранения.
И мне полегчало.
Я задумалась о том, что вообще нормально и ненормально для страха. ведь страх врачей долгие годы тормозил меня и не давал мне выздороветь. а если капнуть глубже, то можно и признаться, что страх был не врачей, а того что мать меня не любит и ей слабый ребенок был удобнее здорового. Маленькая девочка внутри меня до 26 лет себе в этом признаться не смогла, а простить себя за это и сегодня не может.
Я иногда ловлю приступы паники в лечебных заведениях, не такие когда кружится голова и теряешь сознание, то такие когда становится тяжело дышать и кровь уходит из головы. не знаю как описать иначе. Возможно это настоящий страх, возможно это отголоски натренированного инстинкта.
Возможно это нормально чего-то бояться и не стоит себя за это осуждать, а стоит помогать преодолеть страх.
То что я поняла однозначно, то что страх не определяет результат, он определяет насколько тебе будет сложнее чем тем, кто не боится.
Меня много и часто осуждали в детстве и подростковом возрасте, что я боюсь тех или иных вещей.
из-за этого у меня во многом и к чужим страхам выработалось такое же отношений.
потому что только сейчас в процессе поста я задумалась, что не особо могу представить себе страх "остаться одной". в большинстве меня окружали мрази и конченные люди. остаться одной уже означало улучшение. ноль больше чем минус. и мне даже представить такой страх сложно. и я не собираюсь жалеть тех, кто боится. потому что опять же" меня окружали мрази, переживать из-за того что других окружали любящие люди, и они их боятся потерять я не буду. потому что я выбираю себя. мне своих проблем и страхов хватает.
Вообще выбирать свои интересы нормально и хорошо, что я узнала это хотя бы сейчас.

Главный вывод, который я сделала после похорон бабушки, это то что никто не сделает тебя счастливым кроме тебя самого.

Хорошо что я не стала тормозить себя и почти полностью написала тот пост тогда, в октябре, возможно это показатель того, что я иногда учусь на своих ошибках.

Жаль, что часть проблем остались нерешенные, но зато осознание, что они решаемы, если действительно попытаться, стало только крепче.

Я не знаю, какие вести и события принесут оставшиеся дни декабря этого года, но в целом это был очень даже хороший год для меня. И я обязательно вытравлю из себя мысль, что мне должно быть перед кем-то за это стыдно, потому что в моей жизни хватало говна и я заслужила хорошее. И кстати эта мысль твердо поселилась в моей голове после того как в конце зимы я пошла к проктологу которого ужасно боялась и врач с именем Наталья (против которого у меня сильнейшее предубеждение) оказалась одной из лучших врачей у которых я была. А шла я именно с настроем "на, получи за все свои грехи и ошибки, заслужила".
Выйдя я не смогла не задуматься не заслужила ли я это хорошее что только что получила?

и все же моя примета про как встретишь так и проведешь снова сработала. все 31-ое я сидела и ждала когда уже рабочий день закончится и можно будет свалить, и весь год преследует это"ну поскорее бы закончилась то-то и пандемия", "скорее бы пришел отпуск" и т.д., а жизнь это то что происходит сейчас...

---

Пришло письмо, что мол я 12 месяцев записей не делаю и дневник хотят перенести в архив.
Всё бы ничего,но последняя запись в феврале этого года...

@темы: маразм крепчал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если вам будут говорить, что вечной любви, которую можно пронести через жизнь нет, то не верьте.

У сотрудницы были мама и папа, которые прожили вместе больше 50 лет и до последнего друг друга любили. Первой ушла мама в возрасте порядка 88 лет, а через две недели папа в возрасте 92 лет.

Увы, известие о том, что отец ушел следом пришло ей прямо, когда она была у нас.

А единственное утешение, что они там снова вместе и даже произнести его ей вслух было тяжело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моей попытке перестать сидеть в метро, мне кажется, мои лодыжки просто скоро отвалятся.
После того как меня торкнуло с похода по Камчатке я решила, что хули я сижу в метро, если я хочу на Камчатку. Вроде ерунда:стой себе и стой, возьмись за поручни, облокотись на все и вся, но вечером мои лодыжки просто хотят отвалиться.
Все чем я себя утешаю, это то что если посчитать, то в метро мне в одну сторону 30 минут примерно, а это плюс час в день (если, конечно же, продержаться) на ногах.

@темы: болото, маразм крепчал

---

Сколько не пытайся изображать жизнерадостность, а все равно иногда накрывает так, что хоть волком вой. Вчера донакрыло окончательно, зато когда выговорилась стало на удивление действительно легче.

Сегодня прямо с утра окончательно убедилась, что Вселенная с каждым из нас разбирается по отдельности. Всю неделю я изо всех сил старалась убедить себя, что мне надо успокоиться и вообще чужие проблемы не мои, и вообще надо заниматься собой, а других судить не надо. но просто уже не получалось, а с утра Вселенная снова напомнила свои законы..

Только два раза эта мысль принесла мне другие эмоции:
Радость, когда со мной случилось самое настоящее чудо и вместо мысли что я этого не заслужила, я задумалась, что заслужила...
И успокоение, когда переживала за важного человека, которому ничего помочь не могла, но поняла, что Вселенная все сделает сама и сбережет этого человека....

@темы: я люблю тебя, громко шифером шурша, выводы после пятой кружки кофе

---

просто

Последние три дня мне пытаются испортить настроение изо всех сил.
Я в связи с этим уже стала считать, что лучше переслать нахер, чем недослать.
Вчера еще печалилась, что грядут очередные перемены на работе, а сегодня уже подумала, не пора ли самой найти что-то другое.
Беда в том, что мы "и к плохому слишком быстро привыкаем", а я отупела за три года так, что к новой информации могу быть просто не готова.

Правильно говорят, что ваш диагноз это ваш характер.
врачи четко запретили мне все мои любимые привычки и мой любимый образ жизни.
Если бы мне это сказали когда у меня был гемоглобин 60, то я либо не услышала бы, либо восприняла бы это как пожелание мне смерти, сейчас я воспринимаю это проще.
Вообще многие вещи кажутся другими, когда хотя бы просто не хочется умереть.

Ирония в том, что это мой любимый образ жизни и если раньше я задавалась вопросом, что же мешает мне просто лечь и лежать,то теперь у меня просто реально список причин, почему я не должна этого сделать... Либо могу, но с выполнением определенных условий.

Завтра большой праздник на самом деле, три года с моей госпитализации, мой второй день рождения. Даже думать не хочу как это звучит со стороны, но для меня эта дата действительно таковой является. Это момент был переломным, хоть после него не все пошло вверх и были провалы, да и самообмана в моей жизни осталось предостаточно, но после того страшного дня какая-то пелена с глаз стала спадать. долго, больно,тяжело и неуверенно, но стала.
Страшно представить только сколько еще самообмана в моей жизни осталось, но я во всяком случае задумалась, что он есть.

По врачам я хожу до сих пор много. третья гастроскопия заставила вспомнить, что если ситуация повторяется, значит выводы из прошлой ошибки не сделаны, либо сделаны неправильно, либо сделаны не все.

Периодически просто опускаются руки. Стала осознавать в последнее время, что на осознание некоторых проблем раньше просто не хватало даже сил, а слишком много драгоценного времени упущено. Иногда накатывает очень сильно, но по большому счету все же сейчас мне на порядок лучше, чем в том году в это же время.

Ужасные таблетки со страшным названием "антидепрессанты" действительно помогают, какое-то время даже было страшно, что когда они закончатся, то станет плохо и я на них подсяду, но сейчас я уже так устала их пить, что уже думаю бросить раньше или хотя бы уменьшить дозировку к концу.

После переключения мышки на работе под левую руку (по моему собственному желанию) самым большим удивлением было то, сколько много всего я делаю левой рукой. Мышкой я конечно все равно работаю на троечку, но периодически приходится напрягаться и правой руке, чтобы выполнить нестандартные функции.

Вчера мать попросила починить ручку в ванной и я как-то наглядно оценило все дно своего одиночества, точно так же как когда поняла, что я не знаю ни одного номера наизусть, чтобы в экстренной ситуации кому-то звонить. Звонить некому, я буду писать смски, себе же на второй телефон.

Все это сильно облегчеатся мыслями о горах и воспоминаниями о них. Я не задаюсь вопросами зачем мне все эти изменения, потому что знаю, что я просто снова хочу в горы, а там никто ничего не понесет за меня, да и меня саму.

Как в принципе и во всей жизни.

Просто там я этого и не жду.

@темы: чай с бегемотом, выводы после пятой кружки кофе, не мешайте бомжу смотреть на звезды

---

Я до сих пор пытаюсь вспомнить и никак не могу, что же тогда толкнуло меня разобраться с кровью....
В феврале у меня мой второй день рождения - дата госпитализации. Чем дальше, тем больше отношусь к этому как к личному празднику. И тут после третьей ФГДСки еще ярче проступило как многое изменилось с того страшного момента.
я стараюсь следовать закону Мерфи: "перед тем как сдавать анализы подумайте, что Вы сделаете , если результат окажется положительным и что, если отрицательным. Если ответы совпадают, что анализ можно не сдавать".
Именно ему я следовала не сдавая кровь годами.
Именно ему я последовала тогда когда пошла сдавать кровь в 2016 году.
Именно ему следовала когда пошла сейчас делать ФГДС.
иногда мне кажется, что тогда у меня просто кончилась сила воли. Потому что чтобы превознемогать как и терпеть, нужна сила воли. у меня просто не осталось ни сил, ни силы воли и страх на какой-то момент отступил, причем у меня он есть до сих пор и позавчера в больнице я это хорошо ощутила.
Но все же какая большая разница, когда ты веришь если не в других, то в себя.
-Я не представляю как вас лечить - сказал еще в конце весны терапевт.
-А я представляю.
За рухнувшей верой в людей появилась абсолютно не обоснованная вера в себя, в то что я смогу все изменить. Просто у меня получится. Просто потому что я за себя, а не против болезней.
Я не знаю, так ли будет на самом деле, но думать об этом проще с гемоглобином 129, чем с 63.
Жаль, что идеально не будет, жаль, что не получится больше никогда не болеть как сейчас, да и вообще многое уже никогда не получится.
Но чем больше я осознаю сколь многое уже не могу изменить, тем больше я вижу вещей, которые изменить еще можно.




Но я все так же задаюсь вопросом: а что же тогда меня сподвигло в 2016 году?
Потому что тогда, самая острая проблема была со спиной и никто кровь мне сдавать не предлагал.
Я сама попросила.

@темы: чай с бегемотом, кофе с апельсином, выводы после пятой кружки кофе

---

девочка, бл, которая с сентября ходит с соплями практически безостановочно намекает мне, что, мол, мне надо ложиться на больняк.
бесит, бл.

---

Какая-то ерундовая простуда, а высосала из меня все соки.
То ли возраст уже дает о себе знать....

Утром с таким трудом поднялась на 7 этаж, словно лезла на гору с рюкзаком...
В добавок реально еще с первых чисел января стала замечать, что иногда кружится голова и это очень меня пугает. Зато я решила, что именно этим буду аргументировать, чтобы мне дали направления на обследование шеи...

Однако это не мешает полистывать походы...

Жутко хочу в Киргизию, задумалась, что возможно зря вписалась на Арабику и уже взяла билеты, ибо начала перегорать за эти два года, что никак не добралась до нее.

а тем временем на самом-то деле до похода всего четыре месяца, а это ни о чем....

На работе пошли первые сокращения в IT, люди удивлены... Вот тут тот редкий случай, когда мои розовые очки менее розовые чем у других.

@темы: болото, спящий хомячок

---

ежегодное

1. Сайт года: Инста, наверное.
2. Знакомство года: Марина, Тимур, Диана, Юра, Света на удивление много было знакомств, хотя не со всеми остались связи.
3. Программа года: нету.
4. Фильм года: пусть будет Аквамен
5. Блюдо года: рис с курицей
6. Напиток года: травяной чай
7. Ощущение года: предательство и разочарование
8. Язык года: русский
9. Экстрим года: поход)
10. Концерт года: нету
11. Интерес года: здоровье
12. Мечта года: стать счастливой
13. Несбывшаяся мечта года: вылечить зрение
14. Город года: Балаклава
15. Место года: гора Ильяс-Кая
16. Открытие года: людям наплевать на все, кроме самих себя
17. Персональное событие года: я могу нравиться людям
18. Исполнитель года: Acid Black Cherry, TMR
19. Песня года: Деспасито)))
21. Традиция года: есть шаверму везде и при любых обстоятельствах
22. Настроение года: депрессия
23. Лучший день года: 10.10.2018
24. Разочарование года: люди.
25. Вещь года: красные кеды
26. Пожелание года: стать счастливой и здоровой
27. Учитель года: сама жизнь)
28. Вопрос года: зачем?
29. Погода года: солнце
30. Цвет года: белый
31. Время суток года: вечер
32. Книга года: Тренировки заключенных
33. Одежда года: платья
34. Подарок года: поход, горный лагерь, удивительные люди, кольцо, платья, много подарков)
35. Кафе года: дома перед ноутом
36. Фраза года: можно вздернуться
37. Любовь года: несколько человек)))
38. Девиз следующего года: "Заткнись и делай"
39. Актёр года: я фанатела по многим...
40. Актриса года: нету
41. Времяпрепровождение года: депрессия, самобичевание
42. Аниме года: Наруто)
43.сериал года: Наруто)
44. Игра года: мечты)
45. Цветы года: Лилия
46. Скандал года: не было, слава Богу
47. Косплей года: косплей на человека, который может сходить в поход
48. Вкус года: соль
49. Самый счастливый месяц года: октябрь
50. Самый грустный месяц года: январь
51. Клип года: нету
52. OST года: Аквамен
53. Флэшбек года: встреча 28 декабря 2018 с аналогичным подарком как и встреча 29 декабря 2017 с аналогичным подарком, Как и встреча 29 декабря 2016 с аналогичным подарком, как и должно было случиться 29 декабря в 2015, но мне вызывали скорую из-за спины....
54. Артефакт года: камни и вода с гор)
55. Человек года: Марина из Хибин

@темы: чай с бегемотом, кофе с апельсином

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2018 год. Две влюбленности, Две поездки в горы и Две грыжи.
Иронично, но если бы я села писать этот пост на ноябрьских праздниках, то он получился бы сильно другим. Но значит так надо.
Год начался тяжело, да и ноябрьское (2017) обострение со спиной сильно подорвало мое состояние, хотя стоит признать, что я могла предотвратить это, просто сделав чуточку больше чем нихуя.
Сложно было выбрать эпиграф для этого года. Он начался очень тяжело. Очень.
Он начался с огромного разочарования в себе и осознания своих ошибок, потом я осознала, как я ошибаюсь в некоторых людях.
И это две вещи, уместившиеся в двух предложениях подорвали меня как никогда.
Я забила на здоровье, перестала заниматься, и как логическое следствие - сдала майские билеты.
Конечно сейчас я могу сказать, что "значит так было надо", но тогда сказать это было сложно.
Я хорошо знаю это состояние, когда просто катишься вниз и не можешь ни за что зацепиться.
А порой и не хочешь.
Так же было и весной.
Странно, но сейчас я толком не могу назвать причины, которая меня остановила от дальнейшего падения, я пытаюсь вспомнить, отматывая события назад одно за другим, и утыкаюсь в момент, когда я выбирала как поступить с августовским отпуском и изо всех сил искала какой-то вариант в горы, потому что все внутри меня отрицало другой отдых.
И я нашла лагерь в Хибины. Меня в нем все устраивало и я собралась, хотя и прошла все стадии отрицания при покупке билетов в плацкарт.
И как-то странно, но ничего другого я вспомнить не могу. А вот поиск и внутреннее отрицание помню.
Дальше пришлось все же дать себе пинка и начать хоть немного заниматься, чтобы не помереть в этом лагере.
В самой поездке было здорово. Конечно на фоне Крымской она померкла, но на тот момент мне было хорошо: горы, интересные люди, и особенно конечно Марина, которая своим отношением к миру и общительностью и миллионом историй сделала поездку в три раза лучше.
Я для себе после этого четко поняла: горы и только горы.
И как ни странно поняла, что хочу именно в поход, спать в палатке, ходить грязной, сидеть у костра, есть из котла. Потому что это что-то совсем другое, совсем иной контакт и степень проникновения в природу.

Я мало что помню из весны, но вот вспомнила про еще одну влюбленность.
Да, во многом она развилась именно на денежном фоне, чего я не буду отрицать. Причем, наверное, процентов на 90%. Но все же это было.
Для меня это была настолько сильная стыковка с реальностью, что когда все это рухнуло, то два дня я ходила как пыльным мешком по голове ударенная.
А потом поняла, что само собой это не пройдет.
Время не лечит, лечат мечты.
На третий день я записалась на сапы и в ПВД. Сапы мне зашли, уже стало полегче, а вот в ПВД было не так круто, но сидя ночью на берегу у костра я внезапно осознала, что да мне плохо, но я не бьюсь в бессмысленной истерике, я сижу у костра и я не плачу. Во всяком случае не плачу.
Я испробовала еще несколько способов поддержать себя и в конечно счете, я наверное признаю, что из того кризиса я вышла.

Еще из-за весеннего кризиса у меня знатно, очень знатно поехало здоровье и отчасти я не восстановилась до сих пор.
После того как пришлось перенести майскую поездку я смирилась с мыслью, что надо делать МРТ.
Прогноз был неутешительный, а результат еще хуже.
Нет, не протрузия, а две грыжи.
Две, Карл.
Сказать что меня это ужаснуло, это не сказать ничего. Да, я перенесла поход, но я его перенесла, а не отменила.
За два с половиной года мытарств по неврологам я от шести врачей услышала, что мне нельзя поднимать ничего тяжелее 4-5 кг. Ни про какие рюкзаки весом 12+ кг я даже не заикалась им.
Не знаю как другие, я искренне считала грыжу приговором, пока мне ее самой не поставили.
Поэтому вначале я даже говорить никому не хотела. (Кроме Лейлы, которая была рядом, когда я получала МРТ (за что тебе большое Спасибо))
Я не хотела говорить, потому что мне хотелось понять, что это значит для меня и что я буду с этим делать.
Именно я, а не кто-то другой.
Буквально на днях я случайно стала слушать книгу в которой как раз говорилось, что пассивные люди любят, чтобы решения за них принимали другие, и при том что я считаю себя уже пассивной на уровне гриба, именно в этом примере я вижу, что мне хотелось решить самой решить для себя: что для меня значит мой диагноз и что я буду с этим делать.
А там уже что будет думать весь мир было не так важно.
Я вступила в группу людей с грыжами, чтобы почитать, как люди борются и что делают, и волей провидения сразу нашла то, что искала: реальный диагноз, реальное лечение и врача, который мог и умел лечить.
Вот тут я еще раз убедилась, что Вселенная все же живая, что она отвечает взаимностью, что Бог всегда помогает, когда человек очень чего-то хочет.
А я хотела в горы.
Надо добавить, что к маю ситуацию я довела до того, что мне было просто больно чихать. Больно так, что от прострела прогибались ноги, реально.
А в мае у меня аллергия на березу и чихала я много.
Что двигало мной в сторону похода и почему я все равно считала, что пойду в горы я честно не знаю.
Энивей я получила курс лечения и мне стало намного лучше.
Однако диагноз это мне не сняло и я стараюсь почаще себе напоминать, что «эй, Лена, да, сейчас не болит, но у тебя там две грыжи и сами по себе они никуда не денутся».
Когда в Крыму на вторую ночь у меня спина зверски заболела, то я честно один раз даже задумалась, что может стоит признать, что это не мое, если на таком простом маршруте я сейчас сдохнуть уже почти хочу? Но потом я решила, что нельзя ставить на себе крест, я потренируюсь, позанимаюсь со здоровьем, а потом уже решу.
Но разница между тем, о чем я думала в ту ночь и о чем я думала тогда в 2015 году при первом очень сильном защемлении была колоссальной.
Это один из немногих моментов, где я все же ощутила, что рост за эти годы у меня был.
В 2015 году я ненавидела и винила всех.
В этом году я реально понимала, что это моя вина. И я молилась, молилась так искренне, что мне казалось, что Бог меня слышит, и пытаясь придумать причину, зачем мне продолжать маршрут, я подумала «потому что я была счастлива». Второй день перед той ночью я не шла, а просто летела, я получала реальный кайф от происходящего, хотя сам факт того что можно получать удовольствие идя под рюкзаком 12+ кг вызывает некоторое недоумение даже у меня. Но мне было реально круто.
Вообще тот поход сделал для меня многое и многое сделали для меня люди из этого похода. Удивительные, прекрасные люди.
Я понимала, что я вернусь и заброшу свою спину еще больше, чем было, что повторю ошибку того года, я даже не пыталась этого отрицать, я радовалась, что вообще хоть немного позанималась перед походом, хотя в ту ночь я ощутила, что этого было недостаточно.
И тем больше видно как повлияла на меня эта поездка, что вернувшись, я продолжила, пусть и нерегулярно, заниматься и хотя бы не довела себя до такого же рецидива как в том ноябре (хотя, конечно, никогда не поздно и скатиться обратно).
Но для меня был нонсенс, что можно вернуться с таким желанием, что можно не забросить все сразу же, что можно «хотеть» заниматься, потому что я этого не ждала.

Вообще тогда в ноябре я не стала писать этот пост, потому что мне казалось, что что-то может измениться еще к лучшему, и что я могу стать для себя снова человеком года, потому что по итогам десяти месяцев я явно им не была.
Я им так и не стала, смирилась с этим и стала просто писать этот пост. Нескладный, длинный, но я хочу, чтобы он остался, чтобы я могла его потом почитать и проанализировать.
Еще из этого года я хочу отметить что я пыталась найти другую работу и даже героически съездила на два собеседования и идя на второе поняла, что я не хочу сейчас ничего менять. Вот просто не хочу, и больше всего я устала делать то, чего я не хочу, мне просто хотелось встать посреди улицы и орать это в небо.
И еще одно: уже второй раз я замечаю интересную ситуацию: я смиряюсь с чем-то, принимаю это как факт и понимаю, наконец-то, что это не изменить, и просто решаю жить дальше, как бы то ни было сложно.
И потом оказывается, что это можно исправить.

Что еще можно сказать?
Я саму себя порядком разочаровала в этом году, но все же крест на себе не поставила несмотря на многое.
Я с трудом осознаю, что многих вещей у меня в этой жизни уже не будет, потому что просто-напросто упущено время. Очень с трудом.
Но как ни странно, чем больше я это осознаю, тем больше я вижу чего-то такого, что еще можно изменить или сделать.
Чем дальше тем больше я вижу, что люди не меняются. Причем именно на своем примере, именно потому что я слышу свои мысли и чувствую то как сильно и часто в этом году хотелось спиться. Бывших наркоманов не бывает, как и бывших алкоголиков.
Но я тут с трудом вспомнила, что вообще-то после десяти лет я сказала, что разрешаю себе пить, а развязать так и не развязала.
А еще я реально уже который день пытаюсь вспомнить сколько лет не пью и не могу этого сделать. Чисто теоретически 12. Возможно меньше. Но не сильно меньше.
И если спросить меня, как часто мне хочется начать пить, я скажу честно: каждые пятнадцать минут.
И нет, за столько лет легче не стало.
И скорее всего не станет.

Вообще я подумала, что самые страшные люди это те, кто не боится слова «никогда». Они понимают, что все что происходит больше никогда не повторится, что все по большому счету бывает только один раз, а во второй это уже что-то не совсем то или сам человек уже немного другой.
Но призвать это больно.
Слишком больно.

Еще стоит отметить, что я в первый раз столкнулась с врачом, который решил пролечить мою депрессию. Я сначала восприняла это с ужасом, но уже у врача понимала, что попробовать стоит. Сейчас я считаю, что оно реально помогает, хотя побочек я тоже отхватила. Главное чтобы потом осталось положительное влияние, а побочки исчезли. Но посмотрим, я пока только на середине курса.

Еще очень жаль, что я теперь почти не пишу. Одно время мне нравилось писать посты в инсте, но после январского осознания у меня реально опустились руки. Мне иногда уже и не надо, чтобы кто-то читал, уже просто хочется писать ради процесса, ради самой себя, но не пишется. S.R. замолчала и похоже если не навсегда, то надолго. И я об этом очень грущу.

Мне кажется этот пост в отличии от прошлых лет не такой складный, возможно это влияние таблеток, но на самом деле скорее всего нет.
Просто я тупею и разлагаюсь.
Но не сдаюсь.

Спасибо.

@темы: болото, я люблю тебя, громко шифером шурша, не мешайте бомжу смотреть на звезды

---

а то как без этого

1. Сайт года: поход, переход, кавказтревел. Как-то на удивление на них сидела неприлично долго.
2. Знакомство года: Инструктор Артур, Если конечно это можно назвать знакомством.
3. Программа года: пусть будут уральские пельмени
4. Фильм года: лига справедливости
5. Блюдо года: макароны с фаршем и овсяная каша с сухофруктами
6. Напиток года: кофе из кантаты
7. Ощущение года: открытие чего-то нового.
8. Язык года: русский
9. Экстрим года: поход, Потому что с моей подготовкой это реально экстрим)))
10. Концерт года: нету
11. Интерес года: матрица мира.
12. Мечта года: стать сильной
13. Несбывшаяся мечта года: вылечить зрение
14. Город года: Кисловодск
15. Место года: поле рядом со школой.
16. Открытие года: нельзя изменить большое не изменив малое
17. Персональное событие года: озарение на пихтовой поляне
18. Исполнитель года: пусть будет никельбэк
19. Песня года: нет
21. Традиция года: красить ногти под кино
22. Настроение года: примирение
23. Лучший день года: 10.10.2017
24. Разочарование года: люди.
25. Вещь года: рюкзак.
26. Пожелание года: стать сильной и здоровой
27. Учитель года: сама жизнь)
28. Вопрос года: за что?
29. Погода года: дождь
30. Цвет года: любой
31. Время суток года: утро
32. Книга года: разовый корпус, правда, возможно я его в том году читала
33. Одежда года: майка Nike
34. Подарок года: поход, летняя поездка, новый телефон, много подарков, тут мне жаловаться не на что.
35. Кафе года: булочная вольчека
36. Фраза года: делай что должен и будь что будет
37. Любовь года: не скажу
38. Девиз следующего года: все выше и выше
39. Актёр года: Вин Дизель, Скала.
40. Актриса года: Елена из форсаж,имени не помню
41. Времяпрепровождение года: любое движение только не сон
42. Аниме года: не смотрю уже давно довольно.
43.сериал года: наруто, хотя я его так и не досмотрела итоге.
44. Игра года: мечты)
45. Цветы года: роза,что подарили на работе на др.
46. Скандал года: не было, слава Богу
47. Косплей года: косплей на человека, который может сходить в поход
48. Вкус года: мясо
49. Самый счастливый месяц года: октябрь
50. Самый грустный месяц года: не выделился, слава Богу.
51. Клип года: не было
52. OST года: вандер вумен
53. Флэшбек года: встреча 29 декабря с аналогичным подарком, Как и встреча 29 декабря 2016 с аналогичным подарком, как и должно было случиться 29 декабря в 2015, но мне вызывали скорую из-за спины....
54. Артефакт года: кулон из Сочи
55. Человек года:

впервые второй раз подряд эту номинацию получает:

я

@темы: болото, чай с бегемотом, я люблю тебя, громко шифером шурша, не мешайте бомжу смотреть на звезды